sábado, 26 de dezembro de 2020

NA TAL GANÂNCIA

 


Entrou na sala. Grande, soturna, fria. Ao fundo homens de fatos escuros e olhares cerrados interromperam a conversa e um silêncio de chumbo  afundou-lhe os ombros. O cansaço da jornada deveria serená-lo mas era a inquietação a tomar-lhe conta do espírito. Nem o sentido do dever cumprido o aliviava. De súbito uma voz metálica estremeceu-o. Enalteceu a sua antiguidade e dedicação, a sua disponibilidade, mas aqueles elogios deixaram-no suspenso da estocada final que veio a seguir. Os tempos eram outros, a modernidade e as tecnologias, as necessidades de incrementar negócios e de acelerar entregas, os níveis de rentabilidade e a globalização, os budgets, os targets e outras coisas que nem percebeu já não justificavam a sua continuidade. Ali terminava o caminho. Iria ser substituído pelos distribuidores das motorizadas e das bicicletas, mais versáteis e sobretudo mais baratos, que aportavam melhores ganhos aos accionistas. Ainda pensou argumentar a seu favor com o calor humano, a tradição, ou o imaginário das crianças mas já a voz transformara a sua dispensa em dinheiro. Chamou-lhe indemnização condigna. Nada disse e saiu. Cá fora as renas não o esperavam. Tinham sido levadas para servirem de atracção num jardim zoológico com entradas a preços promocionais.

Pegou no saco vazio e desceu pela estrada em direcção às estrelas.

sexta-feira, 25 de dezembro de 2020

CHRISTMAS AT OPORTO

 


CHRISTMAS AT OPORTO


HO, HO, HO

Merry Christmas à tou le monde,

Welcome, bienvenue, to the sightseeing of the most noble, loyal and always invict cité de Porto. Ici you can appreciate the bridge of Luís I. It was this roi de Portugal who built this bridge parce que quand he came to Oporto he had to travesser la rivière by boat a reims and he got very enjoayted. Until the opening of the bridge, son nom was only Luís mais, dans la inauguracion, he crossed the bridge in first, so he became Luís I. 

On the other side de la rivière, we have the majestic Serra do Pilar. Eté dans cette serra que le poet Carlos Tê immortalized Oporto in the poem "Who comes and crosses the la rivière prés de la Serra do Pilar sees a milhayfre feraydo but flying on the ar". Today, malheureusement, cest pas possible to see the milhayfre parce que there are a lot of humidity and it get constipé.

It is also dans lautre coté de la rivière, in Vila Nova de Gaia, that there are the vinhes that give us the precious e trés fameuse vin de Porto. Like the milhayfre we cannot see the vinhes parce que dans le hiver they are very fragile et seulement survive in indoor vases, like the manjeryks or manjerriques.

Maintenant nous sommes at the statue of the tripeiros. It was here that the habitants of Oporto put les tripes des animaux dans la rivière and prepared their meat to make the traditional culinary specialties that gave the city so much name; hamburguers, tacos and kebab. Vous aimez, non?

Ok, we will continue our visit with the stop dans la maison where harry potter lived for several years. Today is a beautiful bookshop et son nom cest livraria lello. 

Lets go.

quarta-feira, 23 de dezembro de 2020

ESTRELA DE BELÉM

 


Eu cá sou inteligente

Ladino que nem um rato

Às vezes sou presidente

Outras vezes candidato


Se a pergunta causa entrave

Ou é muito impertinente

Respondo com um tom grave

Próprio de um presidente


Mas se acaso me dá votos

E não é assunto chato

Respondo a sorrir para as fotos

Como alegre candidato


Para me fingir enganado

Pela ministra da saúde

Sou presidente irritado

Com tão traidora atitude


Mas se a polícia mata gente

E eu não quero saber

Candidato e presidente

Nenhum se pode meter


É conforme me convém

Conforme me dá mais jeito

Gosto dos ares de Belém

E quero é ser reeleito

sexta-feira, 18 de dezembro de 2020

ANÍBALSAURUS

 


Durante mais de 167 milhões de anos os dinossauros foram o grupo animal dominante na Terra até que há cerca de 66 milhões de anos um evento catastrófico ocasionou a sua total extinção com exceção do da foto. Pertencente à espécie dos aníbalsaurus rex alaranjadus, este dinaussauro caracteriza-se por investidas furiosas embora desconexas, a que não é alheio o peso da idade e a miopia mental que lhe turva a visão. O aníbalsaurus alimenta-se de tudo o que lhe aparece pela frente mas revela especial predilecção por um líquen sobejamente existente na Natureza designado por estupidus chapadus. Acredita-se que o elevado consumo deste organismo terá impedido o normal processo de fossilização do aníbalsaurus, possibilitando a sua chegada até aos nossos dias. O aníbalsaurus é um caçador solitário não se misturando com dinossauros de outras espécies como o socratosaurus ou o marcelosaurus, também eles predadores conhecidos por gostarem de comer papas na cabeça em abundância. Apesar de solitário, o aníbalsaurus faz-se acompanhar em permanência pela fêmea da espécie, a mariasaurus, que lhe trata impecávelmente dos coturnos e das trusses.

terça-feira, 15 de dezembro de 2020

TIC TAC

 

Ai que é tirano

Ai que é cruel

Ai que é desumano

E nos encarquilha a pele


Ai põe-nos velhos

Ai põe-nos de gatas

Ai as dores nos joelhos

Mais as cataratas


Ai que nos faz mal

Ai que nada o segura

Ai que nos tira o sal

E solta-nos a dentadura


Ai o cabelo é saudade

Ai a careca que o diga

Ai o que leva em mocidade

Dá-nos de sobra em barriga


O tempo, esse ladrão

Rouba-nos a beleza

Tira-nos a ilusão

Deixa-nos a fraqueza


E temos de o sofrer

Como pobres mortais

Que não podem renascer

Todos os natais

sábado, 12 de dezembro de 2020

SEF(ODA)

 

A foto infra mostra uma plantação de cabritas. Os cabritas são uma espécie pertencente à ordem dos eucalyptus ministrus persistentis. Caracterizam-se por se adaptarem bem a qualquer solo e por serem muito resistentes porque, por mais que se tente, não se consegue arrancá-los. Os cabritas caracterizam-se também por serem muito amigos de água e de primeiros ministros. Resistem bem ao encharcamento mediático e aos ventos da responsabilidade e da demissão. Propagam-se por semente e por estaca partidária em estufa. Devido às condições excepcionais que esta espécie encontra entre nós, existem muitos exemplares de grande porte, podendo os maiores chegar ao topo da administração interna. A sua principal utilização é a produção de desculpas esfarrapadas para a pasta celulósica governamental. As suas folhas possuem igualmente um óleo com propriedades muito apreciadas na manutenção de níveis elevados de falta de vergonha. Há quem defenda que os cabritas são uma espécie prejudicial ao meio ambiente mas, está provado, que a sua agressividade ecológica acontece, sobretudo, quando rodeados por plantações de eduardos.

terça-feira, 8 de dezembro de 2020

ESTIMÁVEL PÚBLICO

 


Portugueses, cidadãos e o que é mais importante neste momento, eleitores,

Aceito que poderá haver por aí meia dúzia que se incline mais para o teatro de robertos mas sei que a larga maioria de vós aprecia e muito o meu teatro de rebelos. Por isso, porque vos quero entreter como até aqui e porque quero as vossas palmas, adianto-vos que vou continuar a fazer teatro. Como bem sabeis os tempos não estão fáceis para a representação o que me impede de vos apresentar todos os bonecos do meu reportório. Compreendereis que terei de manter guardado o rebelo dos afectos de que tanto gostais mas não desanimeis que a mim não me faltam recursos artísticos. Podereis desfrutar do rebelo dos acidentes, sempre em directo do local da ocorrência, do rebelo cantor da casinha e de outros xutos na música, do rebelo arranca eucaliptos de fato e de gravata, do rebelo das provas de vinhos, de queijos e de outros chouriços e lá mais para a frente do rebelo pesaroso com os incêndios e do rebelo nadador salvador. Podereis também contar com o rebelo das contradições, com o rebelo do dito por não dito e acima de tudo, com o rebelo televisivo. Em todos os telejornais, entre o anúncio do detergente que lava mais branco e o do crédito para comprar carro, antes e depois dos comentadores da bola e até no intervalo do big brother, estarei sempre, mas sempre à boca de cena.

Agora se me dão licença e porque se está a aproximar o natal, vou vestir o colete da cruz vermelha e preparar um boneco que muito me apraz e a vós também; o rebelo amigo dos pobrezinhos.

Saudações aqui do je.

quarta-feira, 2 de dezembro de 2020

GREVE DE FAMA

Ljubomir stanisic é um chefe português celebrizado por esse modelo televisivo maior chamado reallity show. Pioneiro da utilização do símbolo da arroba na comunicação verbal são dele frases que ficam para a História da gastronomia como "que merd@ é esta?", " tá tudo sujo, car@lho" ou "faz como te digo, fod@sse". Estribado numa sólida popularidade que lhe permite "comer qualquer c@melo de cebolada" ljubomir encabeçou um movimento restaurativo contra "os filhos da put@ do governo" que culminou numa acampada greve de fome em frente "à merd@ da Assembleia". O protesto está, no entanto, a revelar-se "uma bela c@gada" porque "não há nenhum c@brão" que os receba, "os c@r@lhos dos jornalistas estão a fazer uma cobertura de merd@" e, como se não bastasse, ainda apareceu "o con@s do chicão" a fazer-se ao bife. Por este andar, ao chefe ljubomir e aos seus restaurativos amigos, ainda vai acontecer o que já sucedeu a muitos dos seus clientes que é o de no fim pagarem "a merd@ da conta sem terem comido nada, fod@sse".

sexta-feira, 27 de novembro de 2020

RELATO CELESTIAL

 


Lá vem ele a acelerar

É jeitoso este rapaz

Com um toque de calcanhar

Fica o são pedro para trás


Faz que ginga para um lado

Mas muda de direcção

Deixa o são paulo sentado

E entorta o são joão


Todos perdem a valer

Cria um grande pandemónio

E ainda se põe a fazer 

Coxinhas ao santo antónio


Finta o filho e finta o pai

Dribla o espírito santo

A bola do pé não sai

O bailado é um encanto


Agora joga a voar

Enche de magia o céu

E se deus vier cortar

Ele pega, faz-lhe um chapéu

quarta-feira, 25 de novembro de 2020

INDE DAR VANHO DE ÉTICA Ò CÃO!

 


Voas,

Ke me kaia já aki um grande pakote de 20 kilos de vrankinha em cima sisto num me inkemoda. Um home entegro, kerrecto, em 2 palavras, ò nesto, ke ker akabar ka moinice e inda tá sejeito a ser intalado. O cê dr rui é dakeles ke kuando chega dá no duro e num gosta de kem se chega ao rendimento minemo. Se kerendes meter pá blusa chega de mama, tendes de bergar a mola komo eu ke desde ko cê dr rui mandou o Aleixo avaixo a minha bida mudou até dizer chega. Antes nem chegava a ausentar-me de kasa pa travalhar. Agora chega às 3 da tarde e tenho de me deslekar pá Pasteleira e é sempre a dar-le até pela noite dentro. Num tenho subsíde de tacho, num tenho subsíde de férias e ele há dias que nem chega a 2.000 paus. E alguém me vê queixar? Pois não porque eu sei ku cê dr rui chega para me fazer vem. Ando de kabeça erguida, katé dá jeito per kausa da vófia e vivo do meu travalho ke bem me chega. A vós ke só kereis andar no vem bom o ke vos digo é chega! Chega de choco, chega de trebisão, chega de num fazer népia, comprainde mas é livros pa vos instruire e usainde a massa cinzenta ke num serve só para encher o kapacete e fazer de kontravalanço. Chega!

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Kim da enjecção

domingo, 15 de novembro de 2020

BICHOS MODERNOS

 

- Diz-me, quantos livros leste ao longo da tua vida?

- Ò pá, não me chateies que agora estou a ver este crime brutal na cmtv

- E quantos museus visitaste?

- É pá, tá na hora de mudar pó big brother

- E a quantas peças de teatro assististe?

- Não, vou antes ver a bola e ponho o big brother a gravar

- Sabes quem escreveu a Divina Comédia?

- Ò pá, tu és um inferno

- Sabes, ao menos, quem escreveu os Lusíadas?

- Deve ter sido um gajo com dois olhos, sei lá

- Queres que te diga quem foi?

- O que eu quero é que me digas os números do euromilhas

- E para que precisas de tanto dinheiro?

- É pá, dinheiro é estatuto, é poder, é tudo

- Já deste conta da tua morbidez, da tua frivolidade, da tua alienação?

- Ò pá, é curioso que essa pergunta também ma fez um gajo que trabalhava para mim lá na empresa

- E tu, o que lhe respondeste?

- Nada. Despedi-o.

quinta-feira, 12 de novembro de 2020

E RÓIS

 


Compatriotas,

Sei que a estima que nos dispensais é muito elevada, de tal forma que fizesteis de nós os vossos heróis. É, porém, aí que reside o busílis; todos os heróis possuem bolsa farta e não têm de se governar com salários médios que os obriguem a fazer contas para salvar o final de cada mês. Acaso heróis como o super homem ou o batman alguma vez seguiram a carreira da enfermagem? Pois aí está o motivo. E foi por isso, para adequarmos as condições remuneratórias ao nosso reconhecido estatuto de heróis que decidimos encetar uma nova greve de 5 dias. É certo que coincide com uma das piores fases da pandemia mas tereis de ter paciência que a saúde está primeiro. A nossa saúde financeira. E vamos lá ver se desta vez não tenho de recorrer à greve de fome que a última que fiz durou quase 2 dias e foi de tal forma violenta que ainda me encontro a recuperar. Sim, porque isto, não há heróis.

terça-feira, 10 de novembro de 2020

A AGULHA E O DEDAL

 


Ai chega, chega

Chega, chega, ò meu pulha

Afasta, afasta afasta

Afasta a minha moral

Lateiro, eu sei que és trafulha

Mas faço tudo para mandar em Portugal

quinta-feira, 5 de novembro de 2020

GO CONTAYTE THE VOTES AT THE CARAYLHE!

 

My campaign was very strong because it was based on music from village people and I dance very well with a beautiful american bouné enfyated on the tole. There were also beautiful girls like my wife and my daughters who ajudayted a lot to convince the indecyses entesayted and the old guys who salivated when they put their eyes on their asses. In addition, I presented my ideas totally original that nobody else had. For example, the very, very good idea of the lixyve. 

Before this great success is there anyone who continwayt with doubts about my victory?

quarta-feira, 4 de novembro de 2020

AS NOTAS DO SOUSA

 


Bom, antes de mais quero destacar a notável prestação do excelentíssimo sr professor dr presidente na recente entrevista que concedeu. Exímio conhecedor das técnicas de comunicação conclui certas frases proferindo a última palavra de forma tonitruante, efeito que concretiza através das partes mais cavernosas do seu ser, quiçá até da zona testicular. Muitíssimo treino, muitíssimo eficaz, concludente. Sobre o conteúdo da entrevista percebe-se que ele não gosta deles mas como sabe que eles votaram neles e precisa deles para votarem nele, lançou mão da sua especialidade mais enfática que é a da preocupação. Melhor do que Errol Flynn no papel de Robin dos bosques mostra sincera apreensão com a saúde do povo mas igualmente com a sua bolsa. Por isso aprova um estado de emergência suave que apoie de forma consistente a economia, nomeadamente, alguns dos seus conhecidos empreendedores. Nota máxima sem favor para um presidente sempre presente. Em qualquer canal.

Já o primeiro ministro, bom, não andou nada bem. No seu estilo titubeante pretendeu um estado de emergência que basicamente só obriga a ficar em casa quem dela não quiser sair. Ainda se lembrou de proibir as feiras mas logo voltou atrás atirando com a responsabilidade de as autorizar para cima de ombros autárquicos, livrando-se, sem glória, das suas indecisões. Também na arte comunicacional/mediática o primeiro ministro deixa a desejar lançando a confusão entre os portugueses. Há quem já não saiba se está em emergência, se está em calamidade ou se está de todo. Felizmente sua excelência o senhor professor dr presidente, com a sua generosidade e sentido de cooperação, tem-lhe filtrado a informação de modo a que a população fique a saber que, tudo o que o primeiro ministro queira fazer parecer, não é bem assim. Nota negativa para um primeiro ministro a precisar de reabilitação de fundo faltando apenas saber qual é o respectivo orçamento.

Nota final de apreço para a justiça portuguesa que, em menos de nada, levou à barra do tribunal o principal culpado, perdão, o principal arguido do processo de Tancos. Esta demanda desmente categoricamente aqueles que maldosamente apontavam à lassidão da justiça. Porventura haverá um processo de um certo e determinado ex primeiro ministro que poderá estar mais demorado mas tal deve-se, tão sómente, aos expedientes dilatórios usados pelos que nele intervêm. Todos os outros processos correm os seus trâmites normais e, não me restam dúvidas, que mais década menos década estarão resolvidos.

terça-feira, 3 de novembro de 2020

E PRONTOS, PERDERAMOS...

 

Partantes como é normal quando tu perdes ninguém gosta de perder e então se for a perca da bola nem é bom falares. Claro que o objectivo númaro 1 quera os 3 pontos já não podes recuperar porque acabou e tu já não marcas depois da hora e eu avisei os jogadores mas quando tu tens cansaço emacional a culpa é minha porque não devia ter metido os jogadores porque depois apanhamos no contragolpe. Este jogo até faz-me lembrar-me quando fui ver a exposição da Paula Rêgo e estara lá um quadro que dizia quera um menino a cherar. Eu vi tanto o menino a cherar como nós vimos a baliza do Boavista o que só prova que nós não perceberamos o que fazem os artistas cas mãos porque seramos artistas cos pés. Tá feito.

segunda-feira, 2 de novembro de 2020

domingo, 1 de novembro de 2020

OS FINOS DOS FINADOS

 


Sou saudável, não sou velho

Não tenho medo nenhum

Eu vou mudar de concelho

Dentro dum fórmula 1


Que ninguém meta o bedelho

Que eu sei surfar a maré

Eu vou mudar de concelho

Nas ondas da Nazaré


Tudo em cima do joelho

Para fingir acautelar

Eu vou mudar de concelho

Ninguém está a controlar


Não é preciso ir por um quelho

Não é para levar a sério

Eu vou mudar de concelho

E dou um salto ao cemitério

sexta-feira, 30 de outubro de 2020

ÁGUA É GUE NÃO!

 

Abigos do baduro dindo, do berde brango, do balhete e unidos à bipa em geral,

Zei gue esdamos a adravezar um beríodo mau brás golheitas brogue em bez de zerem à vase de uvas zão à vase de monco do nariz. Tamém num é vom isdo de uzar másgaras na rua brogue dá muida falda de ar. Velizmende resolvi o vrovlema. Ando zembre gom a másgara enchargada em reserva carbalho ferreira, gué uma aguardende que ajuda vasdande a resbirar brogue avre os vrônguios e dá voa disbozizão geral. Tamém num é nada vom num ze poder mudar de conzelho brogue o tasco do tone manco figa em Perozinho guaze a chigar a Serzedo. Velizmende tamém já resolvemos. O tone mandou bir uma bipa de dão meia engosta gué um esbectágulo. Ora, gomo é um esbectágulo, deu-nos bilhedes para irmos lá bê-lo esde vim de semana e já num há vrovlema. O bior de tudo é gos amariganos da nassa bieram agora dezer gue desgobriram água na Lua. Zinzeramente num agredito; eu zempre que abanhei a nassa nunga desgobri água, voi zempre binho e do vom gue no tasco do tone num endram zurrabas.

Dende guidado e condinuai a matar o bixo à golada gué também uma voa maneira de não deixar as garravas ganhar borra.

Desde gue se azina

Zé ramadaz

terça-feira, 27 de outubro de 2020

ÉSSINTOMÁTICO

 


O covid 19 tem vindo a provocar profundas alterações nos mais variados quadrantes da nossa vida. A língua não passou incólume sendo frequentes e visíveis diversas mutações genéticas de que se deixam aqui alguns exemplos:


INCLINO

Palavra que anteriormente significava desviar da verticalidade. Passou agora a ser usada para referir o indivíduo com tendência para deixar atrasar as rendas ao senhorio;


MURAL

Palavra que referia pintura, geralmente de grandes dimensões, realizada sobre uma parede. Serve nos dias de hoje para ajuizar sobre a índole do ser humano, classificando-o como boa pessoa, assim assim ou nem por isso;


A CONCELHO

Espelhava, por regra, as aspirações de uma região a tornar-se uma subdivisão administrativa composta por diversas freguesias; utiliza-se agora de forma usual para recomendar uma casa de pasto;


HADES

Deus grego do submundo e do reino dos mortos que passou a ser invocado com regularidade para exprimir acções do quotidiano como "hades vir cá, hades" ou "hades ver como elas te mordem";


SOM

Palavra que exprimia aquilo que soa aos ouvidos e que passou mais recentemente a designar o presente do indicativo do verbo ser na terceira pessoa do plural. Serve ainda para abreviar o nome próprio Conceição;


ATENDENTE

Palavra que identifica aquele que desempenha funções de atendimento no Intendente;


ORA

Atrasa no inverno e adianta no verão, servindo também para designar conversas com a divindade de duração igual a 60 minutos;


TACHAR

Cobrança de imposto criado, aprovado e promulgado durante um almoço de trabalho;


EMBAIXO

Estado físico e emocional progressivamente comum na segunda fase da pandemia ou actos praticados por embaixador na primeira pessoa do singular;


ABSORVER

Palavra que significava fazer desaparecer total ou parcialmente um líquido atraindo-o a si e que passou actualmente a corresponder a um desejo generalizado dos réus;

As mutações descritas encerram um comprovado e iminente risco de contágio. 

Os linguísticos continuo a faser desnudados isforssos para com seguirem uma vã sina mas até gora cem sessesso. A ber bamos como diz o zé guinho.

quinta-feira, 22 de outubro de 2020

ARMA E DURA

 



Mãos lavadas, desinfectadas, esfoladas

Máscaras viseiras, lentes embaciadas

Distanciamentos, confinamentos, tormentos

E os números sempre com novos aumentos


Se quer forma eficaz de se proteger

Deste bicho mau que nos apoquenta

Não perca mais tempo a remoer

E passe a usar esta linda vestimenta


Sem risco de contaminação

Ainda que caia ao chão

Mesmo com uso permanente

Mantém um brilho reluzente

Boa para sair do concelho

Com a desculpa de que se vai levá-la ao ferro velho.

terça-feira, 20 de outubro de 2020

O NETO DE DEUS

 

Carido Avô:

Inda pensara ir aí falar contigo mas como já não és novo e poder infectara-te resolvi escrever proque parciso da tua ajuda ca minha vida tá difeçel e partantes não tá fácil. Tou um becado à rasca proque o teu filho, qué meu pai, quando me apanhar a dar erros de partuguês assentara-me com cada enfesto inda piores ca aqueles que eu mando na língua. Tá bem cás vezes faço uns erros proque o partuguês tem garmática que nunca mais acabara e verbos então nem é bom falares; o presente duende cativo inda vá que não vais mas o futuro nunca saberei-lo e o pretérito é sempre mais que emparfeito. Tu já ficaras amarfanhado da cabeça com tantos parbulemas e inda por cima vem o teu pai e pumba, tu enfardares de cima par baixo, de baixo par cima e pós lados tamém. E quando ele ganhara indé pior. Eu sei que ele dominar a língua como quer mas não parcebe que eu não ter a mesma capacidade ca dele qué muita per causa das circunferenças de prensa que ele dá e que eu não. Partantes, avô, par acabaramos com esta minha cruz parciso que me alumines como só tu sabes aluminar, de formas que eu pudera ressuscitar pá bela língua do camiões, ou do camolas ou lá quem é o gajo.

Deste teu neto que estima-te, que pede-te a benção e que só não se ajoelhar porque ontem o meu pai enfiara-me um biqueiro no meu nisco.

Assina

Filho de jesus

segunda-feira, 19 de outubro de 2020

STAYAWAY Ò BICHO

 


Portugueses,

Estudos reputadamente científicos concluíram que o bicho covid é um profundo apreciador de música, perdendo muita da sua perigosidade quando lhe tocam bonitas e atractivas melodias. Assim sendo, o governo decidiu unir a nação no heróico combate a este bicho, tornando obrigatório o descarregamento e o uso da aplicação stayaway Pornhub. Desta forma todos os portugueses passarão a tocar ao bicho contribuindo decisivamente para o deixarem murcho.

terça-feira, 13 de outubro de 2020

LUSITÂNIA CLUB (DESDE 1143)

Somos uma casa asseada e prazenteira que sempre ofereceu um serviço de primeira. Começamos com a madame tareja, com porte de fazer inveja e grande amante de espanholada. O filho, mais adepto de lhes dar pancada, depressa expandiu o negócio a golpes valentes de espada. Feitas as pazes com nuestros hermanos, que afinal eram bacanos, passamos a comprar-lhes chocolates e gasosas la pitusa e eles passaram a vir cá para lhes acalmarmos a tusa. Mais tarde aumentamos a actividade para oferecer variedade com colaboradoras de bom fundo, umas em lingerie e outras como vieram ao mundo. Todas com as medidas certas ficaram conhecidas pelas descobertas. O auge chegou sem tibiezas por altura das invasões francesas. O general junot até espichô, o general soult descarregou o colt e o general massena desfaleceu em cima de uma pequena. Desde então o negócio não conheceu muros, grades ou barreiras e foi sempre além fronteiras. O nosso lema "entala-nos o ganso até ficares manso" passou a ser conhecido em França por "atraque nos ton ganse jusq'a que tu reste manse", em Inglaterra por "Entaleyte us the goose until you are loose" e na Holanda por "De portugezen zijn kaloteirren".

A vida corria de feição, tínhamos o futuro na mão até que chegou o bicho e nos atirou para o lixo. Ainda tentamos o mercado interno mas foi pior do que o inferno. Ao sócrates, nosso protector, chamam agora estupor e o salgado, cliente amado, já não é dono de tudo e parece um surdo mudo. Por mais que abramos a perna ninguém nos quer a caverna e até os ingleses deixaram de ser fregueses. O beijoqueiro já não nos quer oscular e o primeiro mandou-nos desconfinar. Pobre sorte esta que nos deixou tristes e sós no meio de tantos nós. Resta-nos a boa esperança de que nos chegue a bonança dos amigos europeus; que mandem bem e depressa os milhões para Portugal para voltarmos a dar um bom uso ao material.

terça-feira, 6 de outubro de 2020

VAMOS TODOS FICAR SEM?


Amigo, estamos a viver tempos de dificuldades em que é bom saber que temos amigos. E quando essas dificuldades nos entram nos bolsos, amigo, melhor ainda é descobrir que temos amigos que nem sabíamos que tinhamos. É o meu caso, amigo. Aqui estou não para te manifestar a minha solidariedade, amigo, que essa não paga contas, mas para te dar uma mão amiga de que tanto precisas, amigo. Se tens ouro, mesmo que seja o da tua mãe ou o da tua avó, eu compro-to a preço de amigo e já poderás fazer aquelas férias no caribe que bem mereces, amigo; se tens carro eu compro-to a preço de amigo e poderás saborear aquela mariscada tantas vezes adiada, amigo; se tens casa eu compro-ta a preço de amigo e a seguir arrendo-ta a renda de amigo e poderás, enfim, adquirir o bm topo de gama com que sempre sonhaste, amigo. E se a minha amizade te der sede não te preocupes, amigo, que eu arranjo-te água. A preço de amigo, amigo.

sábado, 19 de setembro de 2020

CAGANDA CRALHES!

 

É só pa dezer a todos que tamos todos a sofrermos com o parsidente que é parsidente dum ganda clube que no passado era grande e agora indé mais grande. Per acaso esta acusação comé òvio é uma paok vergonha mas quem anda no futebol qué o desporto mais difeçel do mundo proque é jogado cos pés e tu andas sempre em desequelibres e partantes mesmo que estejas triste não tás triste proque tás habituado. A mim ninguém me tira da ideia quisto é tudo per causa do vires e partantes é parciso ter cuidado que ca saúde não brinca e çu vires te apanha tás feito. Agora que já sofri vou voltar pó baldiário pa perparar a liga iropa e deixo aqui o meu tardutor pa vocês tirar dúvidas.

terça-feira, 15 de setembro de 2020

É UM SUPOR

 

Os conhecimentos sobre o coronavírus são ainda incipientes mas, tomando por base as medidas adoptadas pelo poder político é possível definir-lhe um perfil provisório. Trata-se de um vírus cuja perigosidade se manifesta especialmente em Março, Abril e Maio perdendo força no verão, período em que o turismo de massas se revela um antídoto eficaz. Verifica-se, aliás, que o vírus oriundo de países habitualmente consumidores de férias em Portugal, sobretudo os das ilhas britânicas, é totalmente inofensivo em território nacional embora, por razões ainda não apuradas, a inversa não seja verdadeira. Pode perceber-se que é avesso ao Sol e à festa brava não se propagando em praias nem em praças de touros. Mostra-se igualmente inócuo em santuários como o de Fátima, admitindo-se a possibilidade do vírus ser devoto de nossa senhora. Pelo contrário, assume-se um predador voraz nas festas realizadas em quintas, sobretudo se tiverem nomes começados pela letra A e se localizadas na margem sul dos rios. É também especialmente perigoso em ajuntamentos de mais de 10 pessoas deixando, inexplicavelmente, de o ser se os ajuntamentos se verificarem dentro de transportes públicos. 

De todos as estirpes conhecidas a que reveste maior risco de contágio é a que se transmite não pelo contacto físico mas através da comunicação social. Falar de forma incontinente, dizer tudo e o seu contrário ou ter acessos súbitos de preocupação com sem abrigos são os sintomas mais comuns de contaminação podendo, em certos casos, provocar impulsos para mergulhos no mar ou para inclusões em comissões de honra.

sábado, 12 de setembro de 2020

IT'S ENGLISH

 


Em Portugal o povo passou a viver em apartments, lofts e island houses, passou a comer brunches, chips e trips at the oporto fashion, passou a trabalhar em rents, cruises e biscayts, passou a ter targets, budgets e shut up. Vai daí o governo português lançou o Stayaway covid. Trata-se de uma aplicação para telemóveis que alerta os utilizadores que tenham estado próximos de um utilizador infectado ou, em inglês, give at the sole before it's too late. A iniciativa é louvável e a aplicação deveria, inclusive, ser desenvolvida para combater outras doenças que há muito nos afligem. Aqui ficam ideias para as futuras aplicações: Stayaway corrupcion, Stayaway incompetence e Stayaway sellers of snake bainhe.

sexta-feira, 11 de setembro de 2020

É DE ESTALO

 




A associação folclórica os marcelenses vem por este meio manifestar o seu mais veemente repúdio por certas e determinadas mulheres cuja frieza e insensibilidade as impede de valorizar o calor de um beijo, a força de um abraço ou a posteridade de uma selfie. Não se mostram, por isso, tais mulheres à altura das suas ambições e a sua inépcia não serve senão para demonstrar que só o sr professor dr presidente possui as capacidades adequadas para continuar a zelar pelos superiores desígnios da nação. E provas não faltam.

segunda-feira, 7 de setembro de 2020

SPRAVDNHA NABRÓKNHA

 

Quiero dizea que eza ydea de azoziar o envenenamentya do zinhõ navalny ô kremlin net tien fundamentya nynhuma. O mays provável é que o zinhor navalny nyeme tenha zido envenenadya. Ze kalhar komyó franguya de churraskva, abusov do picantya e fikou à raskov da figadeirova. Ou às tantas voy às putvnhas, que aki na ruzia zon voas komó milhov e fikou mais tesovsky ke un barrotov.

Eu zou grandya demokrat e net quyera mal dos meus opositorov. Por yzen é que estou a tventar mudarya a konstitutsya para ficar mais uns anos no poderov a cuidar da saúdenska deles.

Se tiverem difikultatvia con a traduzeva falyen con o milhazes.

quarta-feira, 2 de setembro de 2020

CONTRA E A FAVOR, A FAVOR DO CONTRA E CONTRA O CONTRA

A associação folclórica os marcelenses informa todos os interessados que o programa de hoje será o seguinte:

Ao início da tarde o sr professor dr presidente irá falar às televisões para manifestar a sua preocupação pelo elevado risco de contaminação associado à festa do Avante; 

A meio da tarde o sr professor dr presidente irá falar às televisões para exprimir o seu incondicional apoio à manutenção do corredor aéreo entre Inglaterra e Portugal; 

Ao final da tarde o sr professor dr presidente irá falar às televisões sobre a temática "como conciliar a preceito duas posições opostas sobre o mesmo assunto quando dá jeito".

A associação folclórica os marcelenses reserva-se o direito de alterar o programa devido à ocorrência de imprevistos como um salvamento no mar ou uma prova de chouriços.

terça-feira, 1 de setembro de 2020

CONSTRUÍMOS O FURTURO


Sempre em busca da excelência no ensino direccionado para as necessidades decorrentes da evolução contínua do mercado laboral, a ESFOLA - Escola Superior de Formação de Oportunistas, Larápios e Afins torna público que se encontram abertas as inscrições para os seus novos cursos:

Curso superior de negócios com o Estado. Especialização em adjudicações directas, favorecimento de empresas da família e emissão de facturas falsas 

Curso superior de elaboração de projectos financiados exclusivamente por subsídios comunitários a fundo perdido, com inclusão de viaturas topo de gama e de férias em regime de pensão completa num local paradisíaco à escolha

Curso superior de consultadoria em reestruturações de créditos com especialização em perdões de dívida superiores a 50%, carências de capital e de juros nos primeiros 85 anos e libertação de eventuais garantias para poderem ser afectas a novos empréstimos

Curso superior de compra de ouro com especialização em extração de dentes

Curso superior de desvio de bens em processos de insolvência com mestrado em imóveis, veículos, barcos e motos de água

Informamos que o curso superior de comentador de futebol foi substituído pelo curso superior de cartomante. O plano curricular é o mesmo mas as saídas profissionais são actualmente muito mais atractivas

Informamos também que o curso superior de candongueiro se mantém suspenso a aguardar pela decisão da DGS sobre a presença de público nos estádios. Assim que tal seja uma realidade retomaremos as matrículas.

quinta-feira, 27 de agosto de 2020

FLARGANTE DE LITRO

 


Garos abigos da pipa,

Bodeis agreditar gue tou dão ingomodado mas dão ingomodado, gue o porca de murça gue bobi ao pegueno almozo adé ze me esdá òs zaltos na tripa. Endão num é gue apanharam o brimeiro minisdro a dezer mal dos zêres doudores médicos? Gomo é bozível uma afronda destas àgueles que ze breogubam tando co a noza zaúde gue até nos tiro dos hosbitais ba nos lebar bás glínicas bartigulares deles? Gue num cobro mais de zem eures por gonzulta que muidas e muidas bezes adé uldrapaza um guardo de hora? Gue têm um vasdonário gue todos os dias diz mal do zervizo nazional de zaúde borgue zó guer o nozo vem?

Gá bar mim o brimeiro minisdro debe ter avusado do maduro dindo ou do dão meia engosta gom fardura e gomo num tem casco pa aguendar medeu-se nesdas pougas bergonhas.

É o gue eu digo; guando um home deixa o binho falar por ele dá zembre mau rezuldado.

Zaudazões binhateiras e condinuai a matar o vicho gue ele inda anda aí.

quarta-feira, 26 de agosto de 2020

5 DE AVANÇO


Há uns anos o sr. antónio copiava cantigas doutros para assegurar o sustento. Hoje é a estrela mais cintilante da música popular, tem clubes de fãs que o seguem em autopullman e já se perpetuou através da descendência.

Há uns anos o sr. paulo era uma memória do futebol perdida no nevoeiro do tempo. Hoje é um monstro sagrado da actividade comercial que vende tudo aquilo em que toca, de licores a pílulas facilitadoras de convívios entretidos. 

Há uns anos o sr. fernando confundia  humor com torrente de palavrões mantendo um público fiel entre os serventes da construção civil. Hoje enche pavilhões como o de Gondomar, cujo sr presidente da Câmara, na primeira fila, foi vergado até à urina pela profusão de vocábulos populares expelidos pelo agora rei da comédia. E dos transplantes capilares.

Há uns anos a sra. dona cristina fazia da histeria e da estupidificação alheia modo de vida. Hoje continua a fazê-lo mas como administradora de um canal de televisão.

Há uns anos o sr. marcelo tinha um espaço de comentário onde se dedicava a afogar aqueles de quem não gostava. Hoje é nadador salvador.
Ainda há quem diga que Portugal não evolui.


sábado, 22 de agosto de 2020

ANTRO BIÓTICO

 


- Já ouviste falar da penicilina?

- Já

- Sabes para que serve?

- Ó pá, não me chagues que tou a ver a bola

- Olha que que a penicilina é muito importante

- Importante é esta defesa do guarda redes, pá

- Pois, mas a penicilina salvou milhões de vidas

- E este guarda redes salvou milhões de bolas, pá

- Pois mas a penicilina é um...

- Ó pá, deslarga-me que tou ver a bola!

- Sabes ao menos quem inventou a penicilina?

- Ò pá, quero lá saber quem é que inventou a penicilina!

- Foi o cavani

- O cavani? É pá, fala-me mais sobre essa penicilina que isso interessa-me

sexta-feira, 21 de agosto de 2020

TINTO, EXTINTO?

 


Corre estreito, emparedado

Infeliz, quase afogado

Por desprezo e abandono

Cheio de lixo sem dono


A ele vão desaguar 

Promessas de o limpar

De gente que caça o voto

E nele vaza o esgoto


Ainda assim corre e resiste

Vai para a foz e não desiste

Mas na luta pela vida

Será rio sem saída?

terça-feira, 18 de agosto de 2020

AI, MOR

 


Dizem que é fogo que arde sem se ver e que quando se apaga faz sofrer. Dizem que não tem grades, fronteiras, barreiras, muro em Berlim. Há mais de 30 anos que é assim. Dizem que se pode fazer e, se bem feito, cai a preceito. Dizem que não conhece idade, género ou estrato social embora tenha noções de contabilidade geral. Dizem que não precisa de palavras, que se transmite pelo olhar, mesmo que absorto ou de carneiro mal morto. Dizem ser escrito por poetas, cantado por trovadores mas dizem também que há quem o troque por favores. Dizem que por ele se pode matar ou morrer mas o melhor é, matando ou morrendo, continuar a viver. Dizem que prende mais do que o desejo, do que a paixão e até do que um telemóvel da quinta geração. Dizem que só sentido tem sentido mas há o risco de se ficar ferido. Dizem que entorpece as pernas, seca a boca, provoca insónias, deixa a mente louca. Há relatos de falta de apetite mas, na maioria dos casos, é apenas gripe. Dizem que se aloja no coração mas os prosaicos e outros que tais inclinam-se mais para os genitais. Quem dele deu os mais lindos exemplos foi a monarquia, como o de charles por diana ou o de juan carlos por sofia. Dizem enfim que não há como o primeiro excepto, claro, se for pelo dinheiro.

domingo, 19 de julho de 2020

COM A DEVIDA VÉNIA



No âmbito das negociações internacionais com vista a assegurar o melhor pecúlio possível para enfrentar a crise financeira que se avizinha, o sr dr antónio costa tem aproveitado para promover os artigos portugueses. Calcou terras da Holanda com uns sapatos de sola de cortiça nacional e em Bruxelas presenteou os líderes europeus com  máscaras portuguesas devidamente estilizadas. Se as negociações se prolongarem quem sabe não veremos o sr dr primeiro ministro ir lá fora dentro de um pipo de moscatel de Setúbal com um salpicão de Lamego pendurado em cada orelha.

domingo, 12 de julho de 2020

ELECTRO CAUÇÃO


Exmo. sr. dr. antónio,

Estou em choque. Não porque tenha enfiado os dedos numa tomada ou porque tenha recebido hoje a factura da luz. O meu estado é consequência de v. exa. ter sido abusivamente suspenso das suas funções e impedido de aceder às instalações da empresa que tanto ajudou a prestigiar. Não achando bastante tiveram ainda o desplante de lhe exigir uma caução de um milhão de euros como se v. exa. fosse rico. Isto sobra sempre para quem vive do seu trabalho é o que é. Fosse v. exa. um desses privilegiados que o sistema anquilosado ajudou a criar e só teria de sussurrar aos amigos que logo o livrariam do engulho. Como v. exa. pertence à classe assalariada não tem quem lhe valha. É certo que foi v. exa. ministro de um governo socialista mas se equacionou pedir ajuda à mão rosa desista. Atente no que sucedeu ao pobre do sr engenheiro sócrates que acabou por se desfiliar do partido e com toda a legitimidade. Então ao sr dr pedroso levaram-no em ombros à Assembleia da República para festejarem a sua inocência e a ele só lhe dispensaram umas visitas ao cativeiro e ainda por cima sem dossiers nem nada?
Lembro v. exa que poderá, eventualmente socorrer-se do sr dr manuel pinho para lhe financiar o pagamento da caução mas, lá está, ficará a dever-lhe cmecs, perdão, favores sem necessidade.
Neste momento difícil desejo-lhe muita força para transpor as adversidades vindouras e tenha presente que o povo está com v. exa. exactamente da mesma forma que v. exa. sempre esteve com o povo.

Atentamente
josé capacho sabujo sevandija

quinta-feira, 9 de julho de 2020

COVID COM DINHEIRO É UM COVID PORREIRO


Dear english customers,

Fizemos tudo a pensar em you.Torres de 20 pisos mesmo em cima das beaches; campos de golfe more big do que os da vossa terra à custa da nossa falta de water; restaurantes, bares, botecos e afins onde não entra cerveja, só beer; mudamos o nome para allgarve para vos facilitar a pronunciation; passamos a fazer breakfasts e brunches e até brunches ao breakfast. Tudo isto para vir agora o governo inglês privar-vos do vosso paraíso? Não, dear customers. De plane via Espanha, de car, de motocycle ou de boat a reims, vinde a lot e depressa que nós are waiting for you para vos darmos um hug aperteited. Don't forget as libras.

santos silva, viagens e turismo, sociedade de responsabilidade muito limitada

quarta-feira, 1 de julho de 2020

UEDASSE!


Yo ya tengo tiantos probliemas com mi padre, mi mujer, los catalanes e tal e ainda tengo que vir aturiar estes dos carajos.

terça-feira, 30 de junho de 2020

MASCARADA


Há quem diga que passou
Mas eu não vou na cantiga
Para mim nada mudou
Que a cautela é minha amiga

Máscara é fundamental
Nunca me separo dela
O uso que lhe dou é tal
Que até já está amarela

Há dias caiu-me ao chão
Mas não me causou desgosto
Peguei-lhe com uma mão
Pu-la de novo no rosto

Também já me aconteceu
Colocá-la do avesso
Nenhum mal me sucedeu
Eu cá sou dos que mereço

Por ser tão essencial
Uso-a a toda a hora
Mas para não respirar mal
Deixo o meu nariz de fora

E não penso só em mim
Sou prudente e avisado
Empresto-a ao tio quim
À prima e ao meu cunhado