ARRUADAS CONFINADAS

- O que é que o faz votar no mas?

- Qual mas?

- Então, está aqui numa campanha do mas e até leva uma bandeira na mão

- Ai esta bandeira é desse?

- É, não vê?

- Por acaso não reparei. Sabe que o que eu gosto mesmo é de participar em campanhas

- Não estou a perceber

- Eu explico. Gosto do pessoal aos berros, gosto dos candidatos a dizer do piorio uns dos outros, gosto dos artistas a cantar com gajas boas a contorcer-se ao lado deles, gosto de papar uns almoços e uns jantares de borla, compreende?

- Quer então dizer que vai a todas?

- Ora bem. Olhe, ontem de manhã estive a apoiar a maioria absoluta do costa. À tarde fui gritar pela vitória do rio e à noite fui ajudar o ventura a vestir a farda militar que lhe ofereceram. E ainda gritei contra os ciganos que, por acaso, tinha defendido a semana passada no comício do bloco.

- E amanhã?

- Amanhã vou apoiar as touradas do chicão no almoço do cds, depois vou defender os touros na sessão de esclarecimento do pan, a seguir vou lutar pela saúde pública na arruada da cdu e acabo a gritar pela privatização da saúde no arraial da iniciativa liberal.

- Mas, assim sendo, em quem vai votar no dia das eleições?

- Em ninguém. Era o que faltava ir meter-me em ajuntamentos, sujeito a apanhar o covid, não?

A VERDADE DA MENTIRA

 

- Eu prometo baixar os impostos!

- E eu prometo baixar os combustíveis!

- E eu prometo baixar as portagens!

- E eu prometo baixar a luz!

- E eu prometo baixar a água!

- E eu prometo baixar o gás!

- Eu prometo mentir sempre que prometer

Ninguém votou no último candidato. Era o que faltava votar num mentiroso.

É UM ESPECTÁCULO!

 

Num canal está nel monteiro

Romântico e rapioqueiro

Com o playback a cantar

Que ele quer é "funanar"

Noutro canal está um artista

Com cara de taxista

A cantar, elas não são moles

Querem-me a gaita de foles

Noutro está o dr costa

Que para tudo tem resposta

A cantar com ar maroto

De olho posto no voto

Noutro está o dr rio

Que para cantar não tem pio

E de político pujante

Passou a comediante

Com tão bons cançonetistas

E um cómico de nomeada

Até se me cansam as vistas

E já nem quero ver mais nada

A PASTAR

 

A respiração pesava-lhe. Apertou a barriga e sentiu a gordura a encher-lhe os dedos. Ainda se levantou mas o chumbo das pernas sentou-o de imediato. Longe iam os tempos das caminhadas pelos montes, das correrias atrás das curiosas, das irrequietas ou das tresmalhadas. Já nada disso era preciso. Desde que os lobos tinham oferecido uma televisão às ovelhas, o rebanho deixara de se mexer.

AS MINHAS PREVISÕES PARA 2022

Com um vistoso turbante na cabeça e a infalível bola de cristal nas mãos, ambos adquiridos em suaves prestações mensais, eis as minhas previsões para o ano que ora se inicia:

As televisões continuarão a lamentar profundamente as mortes por covid, como forma de fixarem audiências e venderem publicidade;

Os testes de covid darão mais resultados positivos do que os testes de língua portuguesa;

Nas próximas eleições legislativas haverá um número muito alargado de incontestáveis vencedores;

O sr dr cabrita não será nomeado ministro da Administração Interna mantendo, no entanto, o seu estatuto de passageiro;

Registar-se-á um aumento significativo de nascimentos de crianças que, um dia, dirão às respectivas mães que, quando forem grandes, quererão ser influencers, modelos, actores, actrizes, comentadores de futebol, concorrentes do big brother ou, simplesmente, quererão não fazer nada;

As portagens existentes no grande Porto serão retiradas. Após a actualização dos preços, serão recolocadas;

Verificar-se-á um aumento significativo de inscrições de políticos nas escolas de artes circenses, com especial incidência nos cursos de lançamento de facas, contorcionismo, ilusionismo e números de palhaços;

Na próxima época balnear o sr professor dr presidente passará a conceder a maioria das entrevistas em calções de banho azuis ou de outra cor, quando os azuis estiverem a corar;

A marca de veículos Tesla vai conhecer um acréscimo significativo de utilização por uma larga franja de empresários portugueses, sobretudo por aqueles que mais reivindicam apoios do Estado pelos prejuízos pandémicos causados na sua actividade;

No próximo Natal os portugueses voltarão a dar uma inigualável demonstração de generosidade, atafulhando a sra dra jonet de arroz e de esparguete e oferecendo o que iam deitar ao lixo a instituições de solidariedade social;

A título pessoal prevejo que não poderei cumprir o plano de pagamento das prestações do vistoso turbante e da infalível bola de cristal por motivos que não posso prever. Por tal facto solicitarei uma moratória seguida de uma reestruturação com reforço de capital para suportar uma deslocação inadiável às Maldivas e, finalmente, um perdão integral da dívida.

OS MEUS DESEJOS PARA 2022

 

Que não se agravem os sintomas de Alzheimer do sr dr salgado para que possa repetir as próximas férias na Sardenha e o natal vindouro na Suiça;

Que o cema gouveia anuncie a sua candidatura à presidência da república dentro de um escafandro para diminuir as possibilidades de contágio. Dos ouvintes.

Que o aumento do preço da alimentação, da electricidade, do gás e da água se nivele pelo aumento do preço dos bilhetes de futebol, para que haja uma equiparação equitativa dos bens de primeira necessidade;

Que a cidade do Porto possa intensificar ainda mais a vertente turística com a criação de uma base de viagens espaciais para multimilionários com a incorporação do sistema andante;

Que se revejam os critérios de atribuição do prémio Nobel da paz de modo a que o próximo contemplado seja o presidente do país que menor número de bombas tiver lançado no mundo;

Que aqueles que por aí passeiam a sua mediocridade mascarada de pujante sucesso passem a ser designados por silicones sociais;

Que a cmtv passe a incluir na sua programação contos infantis em que os caçadores liquidem não apenas o lobo mau, mas também o capuchinho vermelho e a avózinha, os anões sejam correios de droga da branca de neve e um violento incêndio com consequências devastadoras deflagre na casa dos três porquinhos;

Que a próxima miss mundo, além de amor, amizade, solidariedade e esperança num mundo melhor, peça também o meu número de telemóvel.