Zaudazões binhadeiras, nadalízias e oudras que bos sejam brobízias,

Benho à voza brezenza bara manivesdar o meu bais virme rebúdio em faze das inundazões. De auga. Isdo proba gue a nadureza dá mal feita e zó guer é casdigar um home. Em bez de auga o que debia era haber inundazões de binho, gomo a gue divemos no tasco do tone agui há adrazado. O zenhor doudor brezidende da Gâmara de Gaminha, gue era mas agora já num é, adiandou uns milheiros valendes bró tone fazer um pabilhão multibinhos a vim de dar a gonhezer a noza gasdronomia binígola. Zegue-ze gue o tone em vez do pabilhão gonsdruiu mas foi um grandezízimo rezerbadório de maduro dindo dendro do tasco. Era lindo o rezervadório, todo ele debruado a bideiras e cachos de ubas de plástico e ó meio dinha a bandeira nazional bá gende candar o hino de bé e a cherar quando jogaze a zelezão. Uma ovra brima do guim trolha e um orgulho do tone. Zó gue o guim trolha, pelo zoleno, fugiu à berguinha e ó zimendo, o reserbadório num aguendou o pezo da pinga e rebendou. Eu já oubi dizer que às bezes o binho zobe à gabeza mas daguela bez zubiu ao tecto. Velizmende dodos zabemos boiar e gomezamos logo a esgoá-lo de zima bara baixo. Esgoámo-lo dão debressa gue guando chigaram os vomveiros já não habia inundazão ninhuma e nós já esdábamos dodos a falar zueco gue é uma língua gue gosdamos muito de pradicar nesdas ocaziões. 

Quando zoube da noza gabazidade de esgoamendo, o zê doudor boerdas lá de Lisboa, ainda nos bediu ajuda mas nós num bodemos ir. Esdamos ocupados a regonsdruir o reserbadório pó enchermos de nobo a ber se ele rebenda oudra bez.

Um nadal de boa casta e zem borras e um ano nobo de estalo zão os desejos desde bozo abigo que ze azina,

Zé ramadaz 

Abreziador de voas pomadaz

ESQUIZOFRENIA

Aguarda a um canto da sala do hospital. Ninguém vem. Há muito que ninguém vem. Sente a indiferença a doer-lhe mais do que o mal que o consome. Pousa o olhar num ladrilho gasto do chão e vê um velho e uma vida que não vale. Ninguém vem. Lá fora um povo verga-se comovido ao choro de um multimilionário de chuteiras. Não vai poder continuar a acumular recordes de couros redondos dentro de redes penduradas em ferros. Quanto muito juntará mais uns milhões a vender shampôs contra a caspa.

O SUCESSO DO RETROCESSO

Ceo's, administradores e respectivos assessores, directores gerais e adjuntos que são sempre muitos, coordenadores gerais e regionais e sub coordenadores que são cada vez mais, directores comerciais, operacionais e outros que tais, políticos e presidentes, militares de altas patentes e outras importantes gentes, são tantos mas tantos a marcar golos sem tocar na bola que o ronaldo não foi aldrabão, limitou-se, tadito, a representar a nação.

CONTRA OS CANHÕES, MARCAR, MARCAR

- "Levantai hoje de novo o esplendor de Portugal"

- Estás a cantar o hino?

- Tou, pá 

- Para quê?

- Pá ajudar o ronaldo a levantar o esplendor de Portugal, pá

- Achas que o esplendor de Portugal se levanta com as chuteiras de um jogador da bola?

- Não.Também se levanta com as meias, com as caneleiras, com os calções e com a camisola, pá 

- Achas então que o esplendor de Portugal se levanta com o equipamento?

- Com o equipamento só não, pá, também se levanta com o penteado. Pó esplendor de Portugal o penteado do ronaldo é essencial, pá. 

- O penteado?

- E os dentes, pá 

- Os dentes?

- Claro, todos certinhos e tão brancos que até parece que foram lavados com OMO, pá 

- Mas então o ronaldo vai levantar o esplendor de Portugal com dentes que não são dele

- São, sim senhor. Comprou-os a pronto a pensar no esplendor, pá

A MESTRIA DA HIPOCRISIA

 

- É o que te digo, pá 

- Dizes-me o quê, pá?

- Isto da guerra na Ucrânia é uma vergonha, pá 

- É sim senhor, pá 

- Vê lá tu a quantidade de mortos por causa desta guerra, pá 

- Uma mortandade, pá 

- Nem sabes a tristeza que isto me dá, pá 

- Deve ser igual à revolta que eu sinto, pá 

- O que vale é que hoje começa o mundial da bola para nos distrair, pá 

- Mas olha que também morreu muita gente na construção dos estádios, pá 

- Isso não tem nada a ver, pá 

- Porquê, pá?

- Porque uma coisa é guerra outra é acidentes de trabalho. Tiveram azar, pá 

- Lá isso é verdade, pá 

- Pois é. Agora liga a televisão que já deve ter começado, pá 

- É pra já, pá

- E traz as mines, pá.

CENTRIFUGAÇÃO DA GENTRIFICAÇÃO

Este é o real cosmopolita rui moreira. Cosmopolita é como quem diz, lutador osbtinado por fazer da cidade do Porto um clube privado dos mais fortes. Para esses, os mais fortes, moreira quer a cidade como uma central de negócios chorudos e de retorno imediato. Para esses, os mais fortes, moreira quer a cidade plena de apartamentos de um milhão de euros para cima, de preferência encavalitados em escarpas ribeirinhas porque não se dispensam as lucrativas vistas sobre o Douro. Para esses, os mais fortes, moreira quer a cidade como um parque de diversões com bebedeiras contínuas a noite aberta e lanchas rápidas a serpentearem entre pontes até ao vómito. Para os outros, os mais fracos, moreira quer uma cidade onde a especulação só os deixe entrar para servirem os mais fortes que o seu lugar é lá ao longe, na marginalização periférica.

Este é o verdadeiro rui moreira. O que se esconde por detrás de fachadas recuperadas à pressa e nomeações fabricadas para melhor destino turístico mundial.

NAÇÃO VAI LENTA

Não é um herói do mar mas aprecia a maresia que ajuda o preço a aumentar. Não clama pelas armas, é comedido e recatado mas tem cimentada estima pelo betão armado. Não marcha contra os canhões mas é amigo dos milhões. E porque gosta de viver à custa do nobre povo, vai daí foi a Viana e em plena malha urbana encastrou torre altaneira. Tão grosseira foi a asneira que a justiça cá da terra que pouco faz e muito emperra, lá emitiu um despacho a mandar deitar abaixo. Mas teimoso e contrafeito quis repetir a preceito e veio lesto para o Porto construir mais um aborto. Destinado a um mercado de riqueza sem igual que compra ao metro quadrado o esplendor de Portugal.

Quem é não se sabe bem. Em Viana era coutinho e no Porto, que nome tem?

REI MORTO, REI TORTO

Era uma vez a monarquia 

Que não queria ficar para tia

Porque se tia ficasse

Não haveria quem reinasse

E mundo sem monarquia

Não teria essa alegria

De ver os reis e rainhas

A acenar das varandinhas

Nem príncipes nem princesas

A exibir suas riquezas

Nem peixeiradas reais

Nas colunas sociais

Vai daí a monarquia 

Quis casar e ter sustento

Mas porque ninguém a queria

Impôs-se pelo nascimento

E filho de rei finado

Passou de herdeiro a rei novo

A monarquia de Estado

Casou-se à força com o povo

PIMBA, PIMBA

- É Agosto, pá 

- Pois é e depois?

- Há que aproveitar e lançar um sucesso musical, pá

- Tás com veia?

- Não, tou com falta de guita, pá 

- Então como vais fazer?

- Música já tenho, pá

- Qual é?

- É a mesma do ano passado, só lhe meti mais três tum, tum, tum

- E letra?

- Preciso da tua ajuda. Só me sai o bacalhau quer alho, pá 

- E que tipo de letra queres?

- Uma popular para vender muito, pá 

- Que tal uma estilo quim barreiros?

- Ora mostra, pá 

"Sou praticante de golfe

Ai que grande é o meu taco

E tu minha linda bola 

Vou meter-te no buraco"

- Boa malha, pá. E se fosse estilo toy?

- Disseste que tás teso, não disseste?

- Disse, pá 

- Então cá vai:

"Estupidamente endividado

É mais forte do que eu

Faço música por atacado

Meto o refrão em qualquer lado 

E venha para cá depressa o meu"

- Bem boa, pá. E se fosse estilo tony carreira?

- Vê se gostas:

"Eu sou um menino artista

Foi a vida que escolhi

Tornei-me um oportunista 

E assim enriqueci"

- Gostei muito, sobretudo do "enriqueci", pá. E se fosse tipo abrunhosa?

- Deixa-me ver:

"Há uma guerra na Ucrânia 

Que jeito me dá a mim

Vou fazer música instantânea 

A descascar no putin

E nós os dois o que é que temos de fazer?

Talvez vender, talvez vender"

- Espectáculo, pá! Bem me parecia que a guerra tem coisas boas

- Pois tem. Agora só precisas de enfiar uns óculos à maneira, bateres palminhas e gritares "Funk you!"

- E achas que é suficiente?

- Claro que não. Falta o mais importante

- O que é, pá?

- Tens de pedir ao zé malhoa que te empreste duas moçoilas roliças para abanarem o cagueiro enquanto cantas.

COPA B?

É banhista consagrado

Qualquer mar trata por tu

É o mais entrevistado

Em calções e tronco nu

Nada como ninguém 

Nos banhos de multidão 

E que braçada ele tem

A nadar na televisão 

Tece elogios sem par

Faz os mais lindos discursos

Depois deixa-os a afogar

Enquanto nada de bruços 

Ainda assim há muita gente

Que quer elevar, por sinal

O peitinho do presidente 

A monumento nacional

BIAGENS ESBAZIAIS

 

Voas, abigos binhadeiros e demais amandes das artes copofónigas,

É gom a humildade gue me garacteriza a zecar-me a goela gue benho à boza prezenza bara desfazer um graunde engano; andam bara aí a dizer que voi hoje o brimeiro borduguês ao esbazo mas num é berdade. Nós agui no tasco do tone manco já fomos dodos ao esbazo e muitas bezes. E nem brezizamos deze shepard ou lá o gue é eza zurrapa bara nada; o quim borras foi num dão meia engosta, o neca litradas foi num maduro tinto de borba, o rique tanoeiro foi num porca de Murça, o gusto espumoso foi num alvarinho zoalheiro e eu mais o tone fomos num carrasgão directo da bipa. As biagens, ezas figaran muido mais baradas borgue o tone combrou tudo num offshore ali bós lados do Cartaxo. E adenzão, num andamos no esbazo zó 10 minudos, andamos o dempo gue nos abedezeu. Borguê? Borgue o outro lebou binho bara bober lá enzima e nós bebemo-lo dodo gá em baixo o que, barezendo gue não, dá muido mais lanzo no arrangue.

Agora ze me dão lizenza bou figar por agui borgue me esdão a chamar para ir oudra bez ó esbazo. Pelo barulho dos modores, ou muido me engano, ou desta bez bamos dodos num palhete de estalo.

Desde bozo abigo que se azina

Zé ramadas

Gom esbazo bara voas pomadas.

LEITURAS

Fui golfinho, fui pardal 

Fui herói de capa e espada

Fui Sandokan no quintal

Fui tudo e fui quase nada

Corajoso e destemido

Fui guerreiro sem temor

Acabei sempre rendido

Nas cruzadas do amor

Fui mágico da liberdade 

Num truque de alta bitola

Tirei a felicidade

De dentro de uma cartola

Fui pintor e fui poeta

Fui o que quis quando li

Pintei quadros sem paleta 

Escrevi versos do Ary

Viajei pelo espaço

Dei sete voltas ao mundo 

E mergulhei no regaço 

Desse teu olhar profundo

Mas de repente a tristeza 

Apoderou-se de mim

Foi-se o sonho e a beleza 

O livro chegou ao fim

AEROABORTO

O pedro diz que são dois

O costa diz nem pensar

Vem o pedro e diz depois

Que o pior é descolar

O costa é o comandante

Do aéreo socialismo 

E quer que o pedro tratante

Vá para o aeromodelismo 

Mas diz que errar é humano 

E que se aceita o engano 

Enquanto em voo picado

Metralha o pedro malvado 

No final nada foi grave

Tão amigos que eles são 

A levar a aeronave 

Em rota de colisão 

Já passou a turbulência

Tudo voltou ao normal

E prossegue a incompetência

A governar Portugal

CATRAPAZ

Pelo bem que ela nos traz

Por ela tudo se faz

Pois que haja paz na Terra

Nem que seja com uma guerra

E o mundo solidário

Vai num repente ao armário

Para em menos de um momento

Se encher de armamento

Em todas as reuniões

Falam mais alto os canhões

E os discursos inflamados

Aumentam os refugiados 

Os canais televisivos

Com debates incisivos

Sempre em busca da verdade

Dos lucros da publicidade 

E o povo sensibilizado 

Diz que a paz é o seu lado

Enquanto se mata e esfola

Nas guerras sujas da bola

Quem me dera ter no mundo

Um lugar para fugir 

Longe do lixo imundo

Que usa a paz para destruir

 

Eu morei numa casinha 

Feita pela minha mãe

Mora agora ela na minha

É tão bom, faz-me tão bem

 

Luta contra a apatia

Contra quem te quer vergar

Que maio não é um dia

É a força de lutar

 

Traz amor e alegria 

Vem daí, entra na dança

Baila pela democracia

Neste Abril que é da esperança

A GUERRA DA PAZ

 

- Nave mãe, aqui Explorer

- Explorer, aqui Nave mãe, apresenta relatório

- Prosseguimos a observação dos seres deste planeta. Desta vez visionamos um programa de televisão que eles têm sobre cinema

- E então?

- A dado passo, um ser levantou-se, dirigiu-se a outro que estava no palco e agrediu-o. 

- Foi punido?

- Não, Nave mãe, foi premiado

- Premiado? Mas esses seres são a favor da violência?

- Negativo, são contra

- Como é que sabes, Explorer?

- O programa acabou com todos a condenarem a violência

- Mas, se são contra por que premiaram o agressor?

- Ora bem, Nave mãe, eles também são a favor da paz mas depois mandam armas para a guerra

- E como explicam isso?

- Dizem que as armas que mandam para a guerra são para fazer a paz

- Mas se fazem a paz com armas como é que fazem a guerra?

- Com as armas que mandam para fazer a paz

- Explorer, estou com dificuldades em acompanhar

- Também eu, Nave mãe

- Conclusões sobre a observação destes seres, Explorer?

- Nave mãe, vamos mas é dar à sola enquanto podemos. E à velocidade da luz.

É UMA CRUZ

 

- A Páscoa é um momento de reflexão e de espiritualidade, pá

- Sim, um momento de comunhão com os mais sagrados valores religiosos, pá

- Como a compreensão, a tolerância e a solidariedade, pá

- Olha, por falar em compreensão, tive de despedir um colaborador meu, pá

- Não me digas, pá

- É verdade. Mandei-o pôr o óleo a 4 EUR o litro e ele respondeu-me que isso era especulação, pá

- Despediste-o bem. Esse gajo não tem compreensão nenhuma, pá

- Nem duvides, pá

- Já eu, por causa da tolerância, tive de tirar o complemento de isenção do horário de trabalho a todos os meus colaboradores, pá

- Porquê, pá?

- Vê lá tu, queriam receber o complemento e não queriam trabalhar a qualquer hora do dia e da noite nem aos fins de semana, pá

- Fizeste bem. Esses gajos são uns intolerantes, pá

- Nem duvides, pá

- E por causa da solidariedade, ontem dei 50 caixas de iogurtes a instituições de caridade, pá

- Isso é que é ser solidário, pá

- Pois é e como os prazos de validade já estavam ultrapassados há muito, poupei o trabalho de ter de mandar os iogurtes para o lixo, pá

- Fizeste bem. A solidariedade não tem prazo, pá...

80 ANOS DE ADRIANO CORREIA DE OLIVEIRA

Dar vivas à Liberdade

Não tem dia nem idade

Porque Abril é todo o ano

Numa canção de Adriano

A ARROGÂNCIA DA IGNORÂNCIA

 

Pensei, pensei e voltei a pensar

E ainda que possa errar 

Este título é o que melhor serve

A quem, atento, observe

O número de ideias crescente 

De muita e de tanta gente

Que se vê dona do mundo

Mas que no fundo, no fundo

Confunde essa riqueza

Com a mais triste pobreza

E faz crer que é normal

Tamanha indigência mental

GUERRA AOS PONTAPÉS

- Esta guerra é uma bergonha, pá

- Ah, pois é, pá

- É só biolência, pá

- E destruiçon, pá

- E rouvos, pá

- E inganadores, pá

- E tudo a discutir na trevisão, pá

- E digo-te mais, os ke mando son os piores, pá

- Pois son, proke há muito milhão em jogo, pá

- E o pobo é ke paga, pá

- Ah pois paga, pá

- Ká par mim o kera preciso é kos amaricanos intrasse, pá 

- Os amaricanos intrasse? Pra kê, pá?

- Enton, pá kabare ka guerra na Ucrânia, pá

- Guerra na Ucrânia? Eu taba a falar da guerra no futevol, pá...

UMA FORÇA DA NATO (REZA)

Despediram-se cabisbaixos e cada um rumou a casa com a sensação de impotência a definhar-lhe os pensamentos. Sopravam ventos de guerra, impediosos, cruéis e por mais unidos que estivessem não conseguiam amainá-los. Do banco traseiro das limousines trasladaram-se para os respectivos sofás e apontaram o comando à televisão como se procurassem um qualquer ponto de fuga. Foi então que viram o primeiro ministro português, com a imponência bélica sustentada num vistoso camuflado, a anunciar que estava pronto a defender qualquer território da nato. A mesma gargalhada instantânea iluminou-lhes os rostos mas cada um libertou-a com o seu cunho pessoal: 

Emmanuel macron:

- Cette costá est meilleure que fernandel et louis de funès ensemble

Olaf scholz:

- Bitte costen, aber nicht sonst bepiss ich mich vor lachen

Mario draghi:

- O mi ingannami di grosso, ó costini ha dimenticato di prendere le medicazione

Boris johnson:

- ó cost, nothing goes to your table but water...

Pedro sanchez:

- Gran cuesta, asi es hablar. Menos mal que España tiene buenas relaciones con Portugal, sino estaríamos jodidos

Joe biden:

- Who is this guy? Does he make war movies?

MARCELO REBOLA DE SOUSA

O sr professor dr presidente deu ontem posse ao novo governo. Combinadas as reacções que teve desde que foi conhecido o elenco governativo com a alegria esfuziante que demonstrou pelo apuramento para os futebóis do qatar, estou em crer que, se pudesse, o sr professor dr presidente entronizaria o seguinte governo:

Ministério da defesa - diogo costa

Ministério da saúde - pepe

Ministério do trabalho - william carvalho

Ministério das finanças - jorge mendes

Ministério da administração interna - fernando madureira

Ministério da justiça - octávio machado

Ministério da educação - rodolfo reis

Ministério da ciência tecnologia e ensino superior - sr. engenheiro fernando santos

Ministério da cultura - jorge jesus

Primeiro ministro - cr7 que acumularia as restantes pastas, incluindo a pasta da coesão territorial contra a caspa

Ministro adjunto para as assuntos para lamentares - D. Dolores.

A INFELICIDADE DA FELICIDADE

 

Primeiro ofereceu-nos as borbulhas da coca cola num sonho de liberdade refrescante. A seguir ofereceu-nos a ideia impactante de ser único, protegido, eleito por um mundo pronto a ser consumido. Ofereceu-nos a casa, o carro e a televisão, o computador e o telemóvel da última geração, os resorts longínquos de bar aberto até à exaustão. Tudo em suaves prestações mensais, modernas, indexadas e de chorar por mais. Ofereceu-nos de comer, congelado, pré cozinhado, calibrado, empacotado, rapidamente mastigado; ofereceu-nos trabalho, muito trabalho, desregulado, explorado, a qualquer hora, em qualquer lugar, com longas filas de carros a prestações para lá chegar; ofereceu-nos ameaças e desgraças, submissão e cansaço, muito cansaço, que nos adormece a cada passo em frente às televisões a prestações. Ofereceu-nos angústia e amargura e uma vida cada vez mais dura, ofereceu-nos anti depressivos para parecermos vivos e saúdes privadas para paliar e nos facturar as doenças do bem estar. Ofereceu-nos o medo de envelhecer e as asfixias do sucesso mais as plásticas que fazem parte do progresso. E ofereceu-nos mochilas XL como uma segunda pele que, em correrias de loucos, oferecem de comer a muitos e enchem a barriga a poucos.

SOLIDARIEDADE SEM PIEDADE

- Ucraniano?

- S...sim

- Nome?

- Lussolo N'dongo

- Ucraniano com esse nome?

- S...sim

- E ucraniano com pele negra?

- Bom,... rebentou uma bomba num depósito de carvão quando ia a passar e... e fiquei todo preto, de maneira que...

- Olha lá, tu não és nada ucraniano, tu és é africano!

- Bem, eu... eu sou refugiado e disseram-me que se me fizesse passar por ucraniano talvez pudesse ser acolhido por vós e...

- E nada! Volta mas é para a tua terra que a nossa solidariedade não é para ti. E leva o teu telemóvel topo de gama contigo que nós moinas com smartphones já temos muitos, entendido?

O FIEL AMIGO

 

- Mr. President?

- Yea

- Intelligence services, here

- What's going on?

- We captured a conversation from putin

- And what did he say?

- Said he wants to invade Portugal

- Potchugal? What is Potchugal?

- It's a country

- From Africa?

- No, Mr. President, from Europe

- And why does Putin want to invade Potchugal?

- According to his words, because Portugal has "a bakalhova à josef do pipvo do karalheva"

- What is it?

- We don't know Mr. President. And putin also said that Portugal has " a madurov tintvo ke eskorregva ké uma belezova"

- Look, does Potchugal have oil?

- No, Mr. President

- Does Potchugal have gold and diamond mines?

- No, Mr. President

- Then let putin invade and then I'll go on television to condemn the invasion

- It can't be, Mr. President

- Why?

- Because Portugal is part of nato

- Oh yea? So, send them the old helicopters we used in Vietnam

- Very well, Mr. President

- Listen, for american you have a funny accent

- Yes I do, Mr President. I was born at the Lages base

- Lages base? Oh yea, good memories...

положить солидарность в жопу!

 

Não é alto. Nivela-se pelo metro e sessenta e dois podendo alcandorar-se ao metro e sessenta e cinco quando desgasta a calçada com sapatos de tacão compensados, que a bainha descaída da calça se esforça por esconder. Dono de um coração maior do que a estatura, é um incondicional solidário com o povo ucraniano. Desenganem-se, no entanto, os precipitados, porque não é um desses solidários fabricados à pressa que, esquecidos de tantas guerras que vão pelo mundo, correram a abraçar a causa ucraniana. Não. Pelo contrário, o seu apoio ao povo ucraniano vem de tenra idade o que lhe valeu a incompreensão da mãe quando lhe perguntou o que queria ser quando fosse grande e recebeu como resposta:

- Quero ser solidário com a Ucrânia!

Tendo a pergunta sido colocada ao gaiato num momento em que a Ucrânia ainda não existia como país, a mãe tomou-o por zombeteiro e, não sendo mulher de meias palavras, lançou-lhe uma expressão acabada em "er".  A partir do mote da progenitora, o petiz desenvolveu talentosa apetência pela temática e, à da mãe, foi somando muitas outras expressões com terminações diferentes, desde as acabadas em "alho", em "ariu, em "eiro" em "u" até à terminada em "iça", esta antecedida de uma descrição sumária sobre movimentos de sucção oral. Por vezes, vinha-lhe à lembrança o saudoso John Weissmuller e à expressão terminada em "iça" seguia-se a "...e chama-me Tarzan ". Hoje, o incondicional solidário com o povo ucraniano está agradecido à mãe, que o iniciou nas lides e à devota e esforçada aprendizagem que empreendeu ao longo da vida. Assim, tem à sua disposição um leque sortido e variado de expressões para bombardear putin, estando já a assegurar a respectiva tradução para a língua russa, a fim de que o visado não possa refugiar-se nos abrigos do desconhecimento ou da incompreensão. E atirou-se à lida com tal denodo que até já a tem quase concluída. Apenas lhe  sobeja um ponto por esclarecer:

- Como é que se diz Tarzan em russo?

SERVIÇO DE PNEUMOLOGIA

Hoje é dia de inauguração. As inaugurações estão para os nossos políticos como o arroz de pica no chão caseiro ou as mariscadas estão para os amantes da boa degustação. Lá teremos o sr dr presidente da Câmara, acolitado pelo habitual cortejo das altas individualidades, ali para os lados de Paranhos a cortar a fita ao parque da Asprela ou, na terminologia camarária, ao novo pulmão da cidade. Tendo demorado mais de 20 anos para ser construído, a zona envolvente cresceu durante todo este tempo sem pulmão e as dificuldades respiratórias estão à vista; trânsito caótico por falta de vias adequadas ao movimento da zona, metro à superfície a conflituar com os carros, ambulâncias em marcha de urgência a serpentearem lentamente por entre filas permanentes, construção desenfreada a aproveitar ao máximo os ventos da especulação, escassez de estacionamento e pago, ciclovias da moda que custaram meia dúzia de baldes de tinta mais uns pinos e pasme-se, uma delas a passar à porta do cemitério de Paranhos, não permitindo o estacionamento de viaturas em funerais. Mas não se ficam por aqui as insuficiências pulmonares; um centro comercial e um hotel dentro de terrenos que pertenciam ao hospital de São João, a servirem interesses privados em vez de afectos às necessidades da estrutura hospitalar, acessos péssimos ao hospital, numa demonstração de desprezo pelos doentes e pelos profissionais que lá trabalham, estradas em mau estado, tudo isto numa zona que é entrada e saída da cidade. E é neste cenário de incompetência de planificação que se fala com pompa de um pulmão verde.

Quem quiser deixar-se enganar e continuar a respirar assim, esteja à vontade.

NÃO HÁ MILAGRES

Caminhava sem rumo ou direcção. Os olhos serenos, a tez plácida, a barba penteada pelo vento e os longos cabelos que se precipitavam em cachos pela alva túnica.

De repente, a súplica pungente de um paralítico rasgou a serenidade dos seus passos:

- Salvador, Salvador, fazei com que ande!

Ele aproximou-se, passou-lhe ao de leve as mãos pelas pernas e logo o paralítico se levantou para desaparecer numa correria desenfreada em direcção a África.

Os menos crentes comentaram entre si que, para tal prodígio, havia sido determinante a leitura anterior de uma sentença condenatória, irrecorrível para o paralítico.

Ele prosseguiu a caminhada que, mais à frente, foi interrompida pelo grito lancinante de um desesperado:

- Salvador, Salvador, fazei com que não vá bater com os costados na cadeia!

Ele aproximou-se, passou-lhe as mãos ao de leve pela cabeça e logo o homem deixou de dizer coisa com coisa. 

Os menos crentes mostraram fundadas reservas ao verem que, dali em diante, o homem passou a sofrer de Alzheimer e a escrever memórias, em simultâneo.

Ele continuou a sua marcha até Lhe sair ao caminho um automobilista que buzinou três vezes e Lhe endossou uma longa prece:

- Salvador, Salvador, fazei com que baixe substancial e acentuadamente o preço dos combustíveis, por mor de podermos continuar a tremelicar os traseiros nos bancos retrácteis das nossas viaturas híbridas com pintura metalizada, computador de bordo, abs, tecto de abrir, fecho centralizado de portas, sensores de estacionamento e faróis de halogéneo direccionais!

Ele ergueu os braços ao céu, cerrou os olhos num esforço sobrehumano e logo o preço do barril de petróleo caiu desamparado. Tal feito, porém, não redundou em qualquer redução no preço dos combustíveis, antes pelo contrário.

Foi então que os menos crentes Lhe segredaram que se encontrava em Portugal. Ele de imediato rumou a Espanha via Valença. Como não aprecia pontes, sobretudo a de Carnaval, atravessou a fronteira caminhando sobre as águas do rio Minho.

Os menos crentes insistem que, para a façanha, contribuiu de forma decisiva uma prancha de padlle adquirida por Ele do lado de cá, numa loja da especialidade.

HERÓIS DO VAR

 

Convidaram o povo português para se manifestar contra a introdução de portagens. Apareceram 1.000.

Convidaram o povo português para se manifestar contra o fascismo e a corrupção. Apareceram 100.

Convidaram o povo português para se manifestar contra o aumento dos combustíveis. Apareceram 25.

Convidaram o povo português, com bilhetes a partir de 20 EUR, para se manifestar contra os árbitros do último Porto Sporting. Apareceram quase 50.000.

O povo português sabe como ninguém definir as suas verdadeiras prioridades.

ARRUADAS CONFINADAS

- O que é que o faz votar no mas?

- Qual mas?

- Então, está aqui numa campanha do mas e até leva uma bandeira na mão

- Ai esta bandeira é desse?

- É, não vê?

- Por acaso não reparei. Sabe que o que eu gosto mesmo é de participar em campanhas

- Não estou a perceber

- Eu explico. Gosto do pessoal aos berros, gosto dos candidatos a dizer do piorio uns dos outros, gosto dos artistas a cantar com gajas boas a contorcer-se ao lado deles, gosto de papar uns almoços e uns jantares de borla, compreende?

- Quer então dizer que vai a todas?

- Ora bem. Olhe, ontem de manhã estive a apoiar a maioria absoluta do costa. À tarde fui gritar pela vitória do rio e à noite fui ajudar o ventura a vestir a farda militar que lhe ofereceram. E ainda gritei contra os ciganos que, por acaso, tinha defendido a semana passada no comício do bloco.

- E amanhã?

- Amanhã vou apoiar as touradas do chicão no almoço do cds, depois vou defender os touros na sessão de esclarecimento do pan, a seguir vou lutar pela saúde pública na arruada da cdu e acabo a gritar pela privatização da saúde no arraial da iniciativa liberal.

- Mas, assim sendo, em quem vai votar no dia das eleições?

- Em ninguém. Era o que faltava ir meter-me em ajuntamentos, sujeito a apanhar o covid, não?

A VERDADE DA MENTIRA

 

- Eu prometo baixar os impostos!

- E eu prometo baixar os combustíveis!

- E eu prometo baixar as portagens!

- E eu prometo baixar a luz!

- E eu prometo baixar a água!

- E eu prometo baixar o gás!

- Eu prometo mentir sempre que prometer

Ninguém votou no último candidato. Era o que faltava votar num mentiroso.

É UM ESPECTÁCULO!

 

Num canal está nel monteiro

Romântico e rapioqueiro

Com o playback a cantar

Que ele quer é "funanar"

Noutro canal está um artista

Com cara de taxista

A cantar, elas não são moles

Querem-me a gaita de foles

Noutro está o dr costa

Que para tudo tem resposta

A cantar com ar maroto

De olho posto no voto

Noutro está o dr rio

Que para cantar não tem pio

E de político pujante

Passou a comediante

Com tão bons cançonetistas

E um cómico de nomeada

Até se me cansam as vistas

E já nem quero ver mais nada

A PASTAR

 

A respiração pesava-lhe. Apertou a barriga e sentiu a gordura a encher-lhe os dedos. Ainda se levantou mas o chumbo das pernas sentou-o de imediato. Longe iam os tempos das caminhadas pelos montes, das correrias atrás das curiosas, das irrequietas ou das tresmalhadas. Já nada disso era preciso. Desde que os lobos tinham oferecido uma televisão às ovelhas, o rebanho deixara de se mexer.

AS MINHAS PREVISÕES PARA 2022

Com um vistoso turbante na cabeça e a infalível bola de cristal nas mãos, ambos adquiridos em suaves prestações mensais, eis as minhas previsões para o ano que ora se inicia:

As televisões continuarão a lamentar profundamente as mortes por covid, como forma de fixarem audiências e venderem publicidade;

Os testes de covid darão mais resultados positivos do que os testes de língua portuguesa;

Nas próximas eleições legislativas haverá um número muito alargado de incontestáveis vencedores;

O sr dr cabrita não será nomeado ministro da Administração Interna mantendo, no entanto, o seu estatuto de passageiro;

Registar-se-á um aumento significativo de nascimentos de crianças que, um dia, dirão às respectivas mães que, quando forem grandes, quererão ser influencers, modelos, actores, actrizes, comentadores de futebol, concorrentes do big brother ou, simplesmente, quererão não fazer nada;

As portagens existentes no grande Porto serão retiradas. Após a actualização dos preços, serão recolocadas;

Verificar-se-á um aumento significativo de inscrições de políticos nas escolas de artes circenses, com especial incidência nos cursos de lançamento de facas, contorcionismo, ilusionismo e números de palhaços;

Na próxima época balnear o sr professor dr presidente passará a conceder a maioria das entrevistas em calções de banho azuis ou de outra cor, quando os azuis estiverem a corar;

A marca de veículos Tesla vai conhecer um acréscimo significativo de utilização por uma larga franja de empresários portugueses, sobretudo por aqueles que mais reivindicam apoios do Estado pelos prejuízos pandémicos causados na sua actividade;

No próximo Natal os portugueses voltarão a dar uma inigualável demonstração de generosidade, atafulhando a sra dra jonet de arroz e de esparguete e oferecendo o que iam deitar ao lixo a instituições de solidariedade social;

A título pessoal prevejo que não poderei cumprir o plano de pagamento das prestações do vistoso turbante e da infalível bola de cristal por motivos que não posso prever. Por tal facto solicitarei uma moratória seguida de uma reestruturação com reforço de capital para suportar uma deslocação inadiável às Maldivas e, finalmente, um perdão integral da dívida.

OS MEUS DESEJOS PARA 2022

 

Que não se agravem os sintomas de Alzheimer do sr dr salgado para que possa repetir as próximas férias na Sardenha e o natal vindouro na Suiça;

Que o cema gouveia anuncie a sua candidatura à presidência da república dentro de um escafandro para diminuir as possibilidades de contágio. Dos ouvintes.

Que o aumento do preço da alimentação, da electricidade, do gás e da água se nivele pelo aumento do preço dos bilhetes de futebol, para que haja uma equiparação equitativa dos bens de primeira necessidade;

Que a cidade do Porto possa intensificar ainda mais a vertente turística com a criação de uma base de viagens espaciais para multimilionários com a incorporação do sistema andante;

Que se revejam os critérios de atribuição do prémio Nobel da paz de modo a que o próximo contemplado seja o presidente do país que menor número de bombas tiver lançado no mundo;

Que aqueles que por aí passeiam a sua mediocridade mascarada de pujante sucesso passem a ser designados por silicones sociais;

Que a cmtv passe a incluir na sua programação contos infantis em que os caçadores liquidem não apenas o lobo mau, mas também o capuchinho vermelho e a avózinha, os anões sejam correios de droga da branca de neve e um violento incêndio com consequências devastadoras deflagre na casa dos três porquinhos;

Que a próxima miss mundo, além de amor, amizade, solidariedade e esperança num mundo melhor, peça também o meu número de telemóvel.