QUANDO A ESMOLA É GRANDE O POVO DESCONFINA

Depois de meses de clausura quase neurótica que transformou o país num cenário de filme apocalíptico, eis que o governo, com o incontornável beneplácito balnear presidencial, anunciou o desconfinamento. Mas, atenção, não foi um desconfinamento qualquer. Pelo contrário foi um desconfinamento gradual, acompanhado atentamente pelas forças policiais, até porque o país ainda se mantém em estado de calamidade e avaliado semanalmente com a promessa de que tudo será revertido se não forem cumpridas as regras definidas. O que se passou a seguir foi o que já se adivinhava; o povo desconfinou como bem quis e lhe apeteceu, as regras que, em muitos casos representam um custo, foram rapidamente esquecidas e as polícias que mais do que nunca deveriam exercer a sua acção de fiscalização devem ter percebido mal a mensagem e fizeram precisamente o contrário, confinaram-se. Não tenho dúvidas que a economia, esse motivo maior do desconfinamento, vai crescer, mas por este andar ainda corremos um risco; o de assistirmos em directo ao sr professor dr presidente a elogiar o elevado sentido de responsabilidade do povo, enquanto um civil atira uma máscara usada para o chão e um polícia finge que não vê e se mantém ao telemóvel a segredar à mulher que está com uma vontade enorme que ela lhe confine uma punhetazinha. De bacalhau, claro.

O AGARRADO

Hoje tive mais uma ideia. Daquelas que me inculcam o sério receio de ter de reforçar a medicação para evitar perder a pouca credibilidade que me resta. Ainda assim arrisco; desta vez resolvi relacionar a fé, o gel no cabelo e os lucros da Altice, tudo na pessoa do seu presidente. Visualizando a figura, percebe-se estarmos perante um homem profundamente religioso. A cruz ao pescoço diz-nos tratar-se de um homem que se agarra à fé como a pasta de gel que usa se lhe agarra ao cabelo, senão mesmo à moderníssima barba de 3 para 4 dias. Fé e gel parecem estar a resultar porque a Altice, entretanto, já se agarrou a uns valentes milhões de lucros. Ainda que assim não fosse estou em crer que a vida não viraria as costas a este senhor agarrado à fé. O seu aspecto geral deixa perceber um profissional multifacetado que poderia facilmente alcançar o sucesso em qualquer casa de alterne, o que não deixa de ser igualmente um ramo de comunicações, embora com maior tendência para o aconchego. Mas não, os milhões de lucros chegaram e não foi preciso que o senhor se multifacetasse. O problema é que, não obstante a fé, o gel e os tais milhões, o senhor aproveitou a pandemia para dispensar trabalhadores precários e para colocar centenas de outros em lay off, retirando-lhes a fé num futuro melhor.
Cada um tem a fé que quiser mas no que está por baixo do cabelo agarrado deste senhor eu não tenho fé nenhuma.

A PÉS JUNTOS

A promiscuidade que há muito alastra entre política e o futebol em Portugal é, provavelmente, um conceito que deveria ser alargado, até por uma questão, segundo dizem, da defesa dos superiores interesses nacionais. Neste contexto julgo que seria oportuno termos administradores de insolvência donos de casinos e de outras salas de jogo. Também não me pareceria mal que magistrados passassem a ser proprietários ou pelo menos relações públicas de casas de tias para lhes conferirem um sempre bem vindo toque de seriedade. Finalmente e dentro da mesma lógica não julgaria despiciendo que os comerciantes de estupefacientes passassem a integrar os conselhos directivos dos estabelecimentos escolares. Aqui ficam pois estas singelas ideias que, claro, não têm outro objectivo que não seja o da defesa dos superiores interesses nacionais.

BENDITA, TANTA PRAIA ATÉ EXCITA

Querido livrinho de recordações menos conturbadas,

Posso dizer-te, livrinho, que é como se tivesse havido outro 25 de Abril mas, desta vez, em versão balnear. O povo estava oprimido e de repente saiu para os areais a brindar e a festejar a liberdade. Há 2 meses o bicho era muito perigoso mas agora não passa de um pokémon. O meu mirinho que é bastante entendido em informática até está a pensar lançar um joguinho da PlayStation que se vai chamar CC, ou seja, Caça ao Corona. Com um bocadinho de publicidade, no intervalo do big brother, ainda vai dar umas coroas valentes.
Nós, como não somos menos que os outros, seguimos o exemplo do sr professor dr presidente e do sr dr primeiro ministro e, pumba, também fomos à praia aquecer o esqueleto. Por acaso, não desfazendo, o povo é muito cumpridor do distanciamento social dos 2 metros. Nenhum guarda sol ultrapassava essa altura. De resto estavamos todos em cima uns dos outros mas até deu jeito porque estava um bocadinho de nortada e sempre nos aconchegamos melhor. Estava tanta gente na praia que isto do lay off de certeza que está a ser um sucesso. Eu sempre achei que o sr dr ministro da economia era um banhista de categoria desde que a maré esteja baixa. Quando ela subir é que já não sei. A mãezinha, tadinha, teve um percalço; foi molhar os pés mas como o mar estava bravo, veio uma onda e levou-lhe tudo. Foi placa, foi peruca, foi vestido, só lhe ficou a cinta que ela tinha comprado num anúncio da cmtv. Isto só vem provar que a cmtv é um canal sério que se preocupa com os idosos, sobretudo com o dinheiro deles. Pelo menos preocupa-se mais que as autoridades policiais que essas, nem vê-las. Às tantas devem ter ficado a acompanhar pela televisão as sarrafadas por causa do recomeço do campeonato da bola, não sei.
Agora vou ter de ficar por aqui, livrinho, porque tenho de ir acordar o meu miro e o dick que se puseram a encher o barquito pneumático que a gente tem, mas puxaram tanto pela caixa pulmonar que adormeceram os dois debaixo dele. Faz lembrar aqueles gestores de sucesso que dizem estar sempre na primeira linha do combate mas quando chega a hora da verdade são os primeiros a desistir.

Glicínia Bendita
Tanta praia até excita

PS: alinhavei estas palavras, Miguel, com a secreta de esperança de que te possa ter posto no rosto aquele sorriso que era só teu.

POLUIÇÃO MENTAL

O percurso pedonal do rio Tinto tem início no centro da cidade com o mesmo nome e termina no rio Douro, já na cidade do Porto. É uma zona verde de inegável qualidade embora ladeie um dos rios mais poluídos do grande Porto, cujas promessas de despoluição devem celebrar em breve as bodas de prata.

Decretado o primeiro estado de emergência, os autarcas, ou como agora se diz os "nossos heróis" de Rio Tinto e de Gondomar, correram lestos a encerrar a parte do percurso da cidade de Rio Tinto, obrigando os utentes a acumularem-se na parte do percurso do Porto que nunca fechou, aumentando consequentemente nesta zona o risco de contágio. Provavelmente os "nossos heróis" de rio Tinto e de Gondomar tiveram medo que a bicheza passasse para o lado deles, contaminando-lhes os ouros ou, quem sabe, desfeando-lhe o sempre esmerado monte crasto.

A seguir ao desconfinamento os ditos "heróis" reabriram o percurso pedonal de Rio Tinto mas, por um desmando do destino, eis que da ponte rodoviária que lhe passa por cima se desprenderam uns valentes calhaus que se foram estatelar no percurso. Uma vez mais os "heróis", demonstrando toda a prudência que os caracteriza, mandaram colocar grades para isolar o local em jeito de mensagem ao utente "não passes perto porque podes levar com um chaço na mona e depois nem um ventilador te safa". As grades já lá estão há muitos dias, tantos que uns vândalos até tiveram tempo para as arremessar ao rio.

Agora, para compôr o ramalhete dando-lhe visibilidade nacional, só falta aparecer o sr professor dr presidente, acolitado por gente importante e por comunicação  social que chegue, arregaçar as calças até onde lhe for possível e retirar as grades do rio, como fez há uns tempos com meia dúzia de eucaliptos. Era bonito.

VAI UMA MONA TONIC OU UM GIN LISA?

SEXPECIALISTAS

Tenho uma ideia. Na realidade tenho até várias ideias mas nenhuma comprovada cientificamente o que me faz incorrer no risco de ser equiparado ao antigo maluco que tinha a mania que era sinaleiro e que a partir da esquina de um cruzamento movimentado comandava o mundo sem mandar em ninguém. Essa equiparação também não tem comprovação científica, felizmente para mim. Mas vamos à tal minha ideia; estou convencido que quando o órgão sexual masculino estabelece ligação directa com o cérebro do homem enrijece-o; ao invés quando é o órgão sexual feminino a assegurar idêntica ligação ao cérebro da mulher, tende a amolecê-lo. É aí que entra a parafernália de especialistas, desde psiquiatras, a psicólogos, de sexólogos a astrólogos e até a benzedores de partes baixas. Muitos deles aproveitam-se para moldar o cérebro feminino, como se de plasticina se tratasse, à dimensão da capacidade normalmente espaçosa da sua carteira.
Era previsível que a prisão domiciliária a que a maioria de nós foi sujeita produzisse efeitos nefastos no que ao assunto em apreço concerne. Vai daí os garbosos especialistas trataram logo de ganhar visibilidade que nos tempos que correm é garantia certa de bons rendimentos e consequentemente tudo têm feito para, como agora se diz, "aparecer para ajudar". Um deles já ministra a sua catequese sexual até à exaustão nas rádios e nas televisões há muito e até já assumiu o papel de comentador de futebol, talvez porque o clube dele estivesse com dificuldades de erecção, não sei.
Quem discordar desta minha ideia controversa e, obviamente, falível e quiser desconfinar umas notas valentes para escutar as palavrinhas que quer ouvir para se sentir melhor consigo próprio, esteja à vontade. Pela minha parte vou continuar a preferir que o meu cérebro enrijeça e no dia em que tal deixar de acontecer calço umas lindas luvas brancas e vou comandar o mundo a partir da esquina de um cruzamento qualquer.

ONTEM OS MEUS LÁPIS FORAM DESCONFI...MAR

DIÁLOGOS DO MAGINA

Aqui deixo algumas fotos demonstrativas do nível de civismo que o sr professor dr presidente e o sr dr primeiro ministro tanto têm enaltecido nos últimos dias.
Entretanto o sr dr primeiro ministro já foi avisando que com a época balnear a avizinhar-se, cada um deve ser responsável por si próprio que é como quem diz, cada um que se safe como puder, que a polícia não está para se aborrecer e os diálogos com o magina podem até causar-lhe uma candidíase na carreira.

BENDITA, AI QUE ESTÁ A FALTAR A GUITA

Querido livrinho de recordações conturbadas,

Ele há coisas, livrinho, que parecem boas e vai-se a ver são madrastas. Vê lá tu que, com isto do desconfinamento, o meu mirinho deu-lhe para ir atrás dos prémios das raspadinhas. Segue-se que foi à carteira do pai, afanou-lhe 850 moscos e moita, não lhe disse nada. Quando no dia seguinte o meu miro foi ao banco pagar a prestaçãozinha da meterizada, sacou da carteira e népia. Não teve outro remédio senão pedir uma moratória para os pneus e para os guarda lamas que, felizmente, o motor e o assento já estão pagos. Sei dizer que quando chegou a casa rebentou semelhante algazarra que até parecia que tinham voltado aqueles programas de televisão dos srs drs da bola. É o que dá querer ganhar prémios à custa do dinheiro dos outros. A sorte foi que a mãezinha meteu-se ao barulho, disse que a culpa era de todos e não era de ninguém, deu mais umas no cravo e outras na ferradura e lá conseguiu acalmar os ânimos. Não há dúvida que a mãezinha tem cá uma diplomacia que ninguém me tira da ideia que se ela quisesse dava uma grande presidente da república. Infelizmente não pesca é nada de selfes. No fim ficamos todos amigos e para comemorar lembramo-nos do sr dr jair e, pumba, fizemos uma churrascada.

O nosso dick é que continua a fartar-se de rir, sobretudo quando ouve o sr dr ministro da economia dizer que está a dar excelentes ajudas e que tem havido uns atrasosinhos nos pagamentos mas sem importância. A única forma de botar uma lágrima no canto do olho daquele cão é quando o ponho a ver os filmes românticos do chuck norris e do van damme. Não desfazendo, são grandes artistas que, tal como o sr dr ministro da economia, sabem fingir muito bem que ajudam os que mais precisam.

O 13 de maio é que foi uma grande tristeza. Está bem que a bicheza parece que ainda anda por aí mas, por acaso, não percebo por que é que não nos deixaram chegar perto da santa. Punham-lhe uma mascarazinha na cara, que agora serve para tudo, e não havia problema. A bem dizer até duvido que a senhora contaminasse alguém pois se ela é mãe e virgem, nem os bichos cabeçudos lhe pegaram quanto mais os outros. Vá que ao menos pude vê-la na televisão e senti-me tão tocada pela santa como o sr dr ventura. A mim ela fez-me um toque no coração, a ele fez-lhe um toque rectal. Deve ser por causa das hemorróidas que são umas autênticas ciganas.

O meu mirinho, depois de sanado o incidente das raspadinhas, continua em profícua desenvoltura no que aos estudos concerne. Para mim até já está ao nível do sr dr ferro da assembleia da república. Consegue dizer "tem a palavra o sr deputado" e "obrigado sr deputado" 30 vezes seguidas sem se enganar.
Por este andar ainda vai ser mais especialista em tudo do que o próprio sr dr portas e quem sabe se um dia o futuro dele não vai passar por abrir um stander de submarinos?

Agora se me dás licença, livrinho, vou ali num instante aproveitar para comprar duas dúzias de máscaras que o IVA desceu. Por acaso o preço continua igual mas só de sabermos  que o governo nos está a ajudar até nos dá outra pujança para continuarmos esta mascarada.

Glicínia Bendita
Ai que está a faltar a guita

BENDITA, AGORA MAIS EXPEDITA

Querido livrinho de recordações conturbadas,

Aleluia, aleluia, que finalmente o pontapé na bola vai voltar. É que sabes, livrinho, eu até já andava com medo do meu miro. Ultimamente punha-se em frente ao espelho com um cascol ao pescoço e insultava-o de tudo. Ou porque o espelho roubava um penalte ou porque marcava um fora de jogo sem ir ver o vídeo árbitro, sei dizer que se não fosse eu a dar-lhe uma vassourada na tola ele ainda o partia e até podia ser irradiado. Felizmente cheguei a tempo e há males que vêm por bem. Quem sabe se os pontos que o miro levou na testa não lhe podem vir a fazer falta no fim do campeonato?

Isto do desconfinamento foi a melhor coisinha que nos podia acontecer. Bem dizia o sr dr marques mendes que a partir de maio a coisa ia e foi mesmo. É uma cabeça este sr dr. Para além de uma sumidade na política agora até tem poderes de adivinhação. Só lhe falta começar a usar uns fatinhos iguais aos do sr dr goucha para passar a ser uma grande estrela de televisão, ou melhor, uma estrela de televisão que grande não é possível.

Sinceramente só não apreciei a comemoração do primeiro de maio. Pois se nesse dia o povo estava todo metido em casa de papo para o ar, a embutir mines e a mamar tremoços, como é que se podia celebrar o dia do trabalhador? Bastava os sindicais mandarem as labercas do costume por via do skipe e prontos. É por causa destas libertinagens que os srs drs patrões mudam as sedezinhas das empresas deles para o estrangeiro porque, claro, não querem pagar impostos para sustentar quem só quer comemorações.

Mudando de assunto, quem me está a partir o coração são os senhores padres, coitadinhos. O bicho abalou-lhes de tal forma os peditórios que os pobres já estão a sentir necessidades, sobretudo a nível de tacho. É certo que têm as hóstias que são um bom alimento para a alma mas toda a gente sabe que não há nada que chegue a uns rojõezinhos à moda do Minho ou a uma vitela mendinha para manter a fé aconchegada. Oxalá o estado os ajude senão só lhes restam duas opções; ou os 2 quilinhos de arroz e os 3 pacotes de esparguete da sra dra jonet ou recorrer ao criador para, desta vez, fazer o milagre da multiplicação das promissórias nos bancos.

Agora, livrinho, vou ter de ir à rua. É que pedi ao dick para levar a mãezinha a passear ao jardim e ainda não voltou. Às tantas o estupor do cão viu uma cadela e pôs-se logo a fazer-lhe o teste da zaragatoa. Só que às vezes mete a zaragatoa de tal maneira que depois vê-se negro para a tirar.
Olha, livrinho, enquanto vou não faças barulho para o mirinho poder dormir as 18 horinhas dele seguidas. Meti-lhe uma máscara para não lhe entrar o bicho enquanto ressona que, por acaso, até lhe dá uma corzinha rôxa que lhe fica bem que bem.

Glicínia Bendita
Agora mais expedita

HOJE OS MEUS LÁPIS FIZERAM BOLAS DE SABÃO

Hoje os meus lápis celebram o dia do Trabalhador, não do colaborador