OS MACACOS DAS FINANÇAS

Piruscas, macacos, catotas
Têm baixo teor de sal
Comem-se bem com lambe botas
Pagos para não dizer mal

A CRISE DO FIM DA CRISE

Estamos em crescimento
Mas só nos preços há aumento 
Temos bons indicadores 
Mas quem o diz são os credores
A água está em primeiro
Mas os bombeiros adiantam dinheiro
Um país empobrecido 
Mas com turismo bem fornecido
Um governo de gabarito 
Mas que dá o dito por não dito 

E com sábia habilidade 
À crise passa-se a perna
Finge-se prosperidade
Vive-se na crise eterna

"Primo de Sócrates notificado de que é arguido na Operação Marquês"

O grande mágico aguardou que o rufar dos tambores adensasse o suspense da sala. A seguir, enfiou a mão na cartola e, num gesto vigoroso, tirou o primo. Quanto ao coelho, dizem que está farto e vai embora. 

CORRECTOR DE FUNDO

Será que a vida vem mal escrita? Será que o sentido da vida é corrigir-lhe os erros?

"Governo nega promover sessão de perguntas com plateia paga"

É com inestimável consideração e profundo orgulho que apresento os meus cumprimentos àquele que, inquestionávelmente,  é o mais competente, o mais responsável, o mais inteligente, o mais elegante, o mais bronzeado e o mais bem disposto primeiro-ministro que o país e respectivas regiões autónomas conheceram desde a sua fundação, D. Afonso  Henriques incluído.
Isto posto a minha pergunta é a seguinte: em nome de quem passo a factura?

PIG BROTHER

Se fosse dono de um restaurante colocaria na entrada a seguinte informação :
Não temos televisão nem Internet. Servimos boa comida, não desgraças alheias.

AS NOTAS DO SOUSA

Bom, os últimos dias mostraram-nos uma vez mais um presidente em grande plano. Melhor dizendo, em grandes planos porque apareceu todos os dias, a todas as horas, em todas as televisões. Dúvidas houvesse sobre quem marca o ritmo deste país e ele dissipou-as de vez. Magistral a apoiar simultaneamente a web summit e a defender os valores nacionais do Panteão. Nota máxima. 

Já o primeiro ministro continua a enredar-se na sua habitual teia de problemas. Logo à cabeça por falta de coerência. Primeiro andou ao colo com aquele evento de tecnologia realizado em Lisboa para depois criticar os seus responsáveis por comerem onde não deviam. Como se não bastasse quis dar o Infarmed de graça e viu acabar-lhe o estado de graça. Agora são os professores, os da saúde e os dos medicamentos que não lhe acham graça nenhuma. Um primeiro ministro a precisar de lições urgentes para melhoria de nota. 

Quanto aos livros recomendo esta semana O Joker, eterno inimigo de Batman. Trata-se de uma personagem muita parecida com o nosso presidente, não apenas pela superior inteligência mas igualmente por aquele sorriso que só os dois conseguem fazer.
Até para a semana. 

"Governo chama Jorge Jesus e Ana Malhoa para defender taxa sobre o sal"

Pordandos é assim, o sal está pá saúde como eu estou pá língua pertuguesa, pordandos não comeres muito senão acabáreis no banco. Do hospital.

Queridos, quereis um conselho de uma estrela super sexy e moderna? Tirem tudo, incluindo o sal e apimentem... 

EZEQUIEL O PENSADOR

O meu nome é Ezequiel o Pensador.
Então cá vai:

Eu sou um homem sensato
Ponderei, fui candidato
À junta de freguesia
Muita gente me queria
Muita gente me queria
Mas no dia da eleição
Mudaram de opinião
E não fui para a autarquia
E não fui para a autarquia
Não fiquei ressabiado
Tenho a razão do meu lado
E mais um ponto a favor
Sou um grande pensador
Sou um grande pensador
Como a seguir à campanha
Vem a preguiça tamanha
Que a todos torna incapazes
De tirarem os cartazes
Eu fui mais inteligente
E meti um permanente
O partido é-me indiferente 
Agora sou candidato
Sem quaisquer limitações 
A todas as eleições
E cá o Ezequiel
Ainda poupa no papel
Ainda poupa no papel

"Patrões estão cansados de não ser respeitados"

É uma vergonha! Não tarda,  estão a exigir-nos horários de 8 horas, contratos sem prazo, férias e pior, que os voltemos a tratar por trabalhadores em vez de colaboradores. Não há economia que aguente!

" ONU celebra pela primeira vez Dia mundial da retrete"

ESTÁ DIFÍCIL MAÇÃES

FLASH!
Porra, só apanhei um testículo. Vou tirar outra. 
FLASH!
Porra, só ficou o períneo. Outra.
FLASH!
Porra, não ficou o prepúcio. 
FLASH! 
Agora ficou tudo. Pensando melhor vou meter no photoshop. 

"Bruno Maçães, antigo secretário de Estado dos Assuntos Europeus, terá enviado uma fotografia do seu pénis a uma jornalista norte-americana"

Quer dizer, o sócrates, o salgado, o bava, o granadeiro,  o vara andaram a fazer sexo em grupo e eu é que sou obsceno? 

ACUSO SEXUAL

Sim senhor, lembro-me como se fosse hoje. Há 64 anos, 3 meses e 4 dias foi o tone dentes de cavalo. Há 64 anos, 3 meses e 3 dias foi o zé comichoso. Há 64 anos, 3 meses e 2 dias foi o quim ganso. Há 64 anos, 3 meses e 1 dia foi o mingos maluco. Abusaram tantas, mas tantas vezes de mim que a partir de certa altura comecei a fazer-lhes uma atenção. Eu até ficava calada mas o problema é que aqui há atrasado os estupores deixaram de pagar. Vieram com a história da crise mas para mim não cola. Já diz o velho ditado "quem abusa da mocada paga e mai nada". Como não pagaram botei a boca no trombone. Quereis fiado?

"Segurança privado apanhado com 90 quilos de droga no Porto"

Ó seres agentes, mas onde é que tá a dúbida? Claro que é pra consumo próprio. Concordo que é um bocadito, mas souve co produto ia aumentar e prebeni-me. No poupar é que está o ganho, num é? Atenção que eu num sou comós meus clientes, digo, comós meus amigos que deixam-no encarecer e depois andam a bender tudo o que têm em casa das mães pra adquirir. Assim, enquanto eles andam aflitos eu fumo uns balentes canhões e vejo o chic norres no hollywood. Gosto tanto que às vezes até me dá para fazer de chic norres e ponho a minha garina a fazer de vietconga. Resultado, leba no trombil qué pra aprender a não ser dos maus.  

Portantos, estou no desemprego, que é uma grande infelicidade, bibo honestamente do subsídio de injecção, ou melhor, de inserção e fumo umas vrocas, prontos, jeitosas, pra suportar esta cruz. Tá certo, seres agentes? 

"Misericórdia do Porto aposta em residências universitárias"

Os jogos da Santa Casa...

"Marcelo visitou o campo militar de Santa Margarida, em Santarém"

SELFIE made man

" Só 12,5% dos militantes do PSD têm as quotas em dia"

E já agora, qual é a percentagem no PPD/PSD?

DIZ FARSA

Minha senhora, desculpe mas não sei de quem está a falar. Não, não sou essa pessoa que refere, sou um simples cidadão com hipersensibilidade ao Sol. Não, minha senhora, não é ao jornal, é à claridade...

"GNR deixa de fazer segurança a casa de Ministro da Administração Interna depois de polémica com o cão"

Ilustríssimo Sr. Dr. e Primeiro-Ministro António Costa:

Daqui é o cão do Cabrita. Peço-lhe reserva na divulgação desta missiva porque nos tempos que correm são sete cães a um osso por uma notícia. Sei quão bonita é a amizade que o une ao meu dono por culpa da qual, aliás, fez dele ministro. Sei que o moveram as mais elogiosas intenções mas, creia-me, tal facto revelou-se fatal para a minha qualidade de vida. 
V. Exa. já cá tinha vindo pescar a sua amiga e minha dona para ministra do mar. Isso não me ajudou mas, desde que levou o meu dono, piorou muito. Agora tenho uns rafeiros à porta que não me dão sossego. Querem entrar à viva força e, diz-me o meu faro, com a intenção de virem alçar a pata na piscina.
Confidencio-lhe que não sou o único a passar por momentos de justificada ansiedade. Afianço-lhe que todos os cães dos seus amigos que ainda não levou para o governo estão deveras receosos. E os donos, esses, nem é bom falar. Já diz o velho provérbio, "quem tem cão tem medo". 

Peço-lhe o acolhimento do meu humilde pedido, transferindo os ditos rafeiros para tarefas de efectiva utilidade, quem sabe para o Panteão, de forma a prevenir novas tainadas. 

Apresento-lhe as minhas mais fiéis saudações caninas, que é como quem diz, Au, Au.

P.S. - se acaso lhe tiver suscitado admiração o facto de um cão lhe escrever, a explicação radica tão sómente em ter contratado o mesmo prestador de serviços a que recorre um companheiro seu, para escrever livros de reconhecido sucesso.

PANTEÃO OU PATEADA?

Primeiro prestam vassalagem porque é moderno. A seguir indignam-se porque é moderno. 

AS NOTAS DO SOUSA

Bom, começando pela análise do que se passou esta semana importa realçar o excelente desempenho do Presidente da República. Esteve francamente bem, muito dinâmico a abraçar e a beijar por tudo o que é lado. Parece que nem dorme o homem. Qualquer dia Cristo desce à terra e vai-se a ver foi ele que o chamou. Nota máxima, sem favor.
Já o primeiro ministro continua a queimar-se. Agora comeram-lhe no Panteão. Ainda tem muito para aprender com o professor preferido dos portugueses.
Nota negativa também para o ministro da saúde que andou a dizer que o país está velho, pobre e abandonado. Alguém deve explicar a esse homem que tem de escolher; ou é governante ou fala a verdade. Assim não.
Nota positiva para o ministro da defesa que finalmente percebeu que Tancos não são aqueles carros de combate com um canhão à frente.
Quanto aos livros recomendo o mais recente de josé sócrates, escritor especializado no fenómeno do oculto. 
Até para a semana.

"Governo vai proibir jantares no Panteão Nacional"

Decisão tomada logo após o Governo ter detectado uma lagarta na lei.

"Novo aumento de combustíveis"

- O que acha de mais este aumento dos combustíveis?
- Acho muito bem.
- Não tem receio de ser o único a pensar dessa forma?
- Não, na família Amorim todos achamos muito bem.

"Polícia filmado a ser agredido em Lisboa. O polícia recebeu tratamento hospitalar e agressor foi presente a tribunal e libertado"

O Sr. Dr. António Costa já comentou o facto dizendo que a economia está a crescer, o défice a diminuir e o turismo prossegue imparável.
Por sua vez o Sr. Presidente da República referiu que o polícia foi exemplar, o hospital que o tratou inexcedível e o tribunal demonstrou o nosso habitual bom senso. Aproveitou para enviar um abraço de solidariedade ao agressor e um bilhete para o próximo jogo de Portugal em futebol.

TRUMP ALHADAS e KIM BALHOTAS

As portas do saloon rangeram e ele entrou. Franziu a testa, semi cerrou os olhos e avançou gingando ao som metálico das esporas. O outro aguardava-o, esbatido pelo fumo espesso da sala suspensa.
-  Se tens amor à vida, é bom que respeites esta estrela.
O outro esboçou um sorriso amarelo e provocou:
- Estás a falal dessa polcalia felugenta que tlazes ao dependulo?
As mãos de ambos crisparam-se sobre os revólveres e a sala ficou ainda mais suspensa.
- Se voltas a repetir isso, encho-te de chumbo. 
- E tu, se me voltas a ameaçal moldelás a poeila do chão. 
- Não tarda, vou dar-te um fato de madeira. 
- Antes disso estalás clivado de balas
- Vou mandar-te para os confins do inferno. 
- Vê lá se queles um bulaco na tola. 
Muito, mas mesmo muito tempo depois, as ameaças sucediam-se a bom ritmo. A sala é que já não estava suspensa. Os presentes foram saindo que era hora da bola. O dono do saloon, saturado, teve um papel nuclear; tirou-lhes as armas e pô-los na rua.

"Bruxelas diz melhoria do défice não resulta de medidas do Governo"

...DASSE!

ESTÁ SALGADO

Posso ter cara de dragão de komodo mas creiam que sou um homem com modos. Jamais seria capaz de corromper alguém e muito menos o zé. Aliás, nem o conheço, só sei que foi primeiro-ministro e agora já não é. O zé nal e o granaduxo também não os conheço, sei apenas que estavam numa empresa que acho que se chamava PT e que agora se chama vigarice ou altice, ou lá o que é. Para dizer a verdade, não conheço quase ninguém. Passo muito tempo em casa, porque, com dois salários minimos, não posso sair. Quanto ao resto é uma monstruosidade de que serei ilibado. Lá porque tivemos um Ricardo a defender sem luvas não me podem acusar de ser um Ricardo a atacar com luvas. Agora se me dão licença vou andando que vêm ali uns emigrantes com cara de quem quer lesar alguém. 

"O novo livro de Sócrates também não foi escrito por ele"

Então foi escrito por quem? Por quem, porra?
Qualquer dia ainda vão dizer que ando a comprar os meus próprios livros para serem sucessos de vendas! Ou que o património do meu querido amigo Carlos Santos Silva, não é dele, é meu! Ou que não percebi à primeira quando a mãe me disse que estava "depenadinha"! Ou que não sei a diferença entre IRS e IVA! Ou que não sou engenheiro!

Mas que mal deplorável, pá!

JERÓNIMO, PORTANTO, DE SOUSA



Ai que me doi a barriga
De tão penoso o meu pranto
Não há uma frase que diga
Em que não diga portanto

Portanto sai-me sem querer
Portanto não é pensado
Portanto faz-me sofrer
É um portanto malvado

Vivo nesta ditadura
Que portanto me desgosta
Uma cruz portanto dura
Como a de aturar o costa

Não acho nada normal
Padecer desta maleita
Portanto só me quer mal
Portanto é da direita

MARQUES MEDES, MAS POUCO

Sou líder de opinião
Tudo sei e tudo acho
Não tenho comparação
Eu sou grande, embora baixo

Sou isento e rigoroso
Vertical e cavalheiro
Com os amigos sou bondoso
Com os outros sou rasteiro

Comentar é bom sustento
Não dá trabalho nem dor
Agora até já comento
Sobre um ex comentador

E assim vou prosseguir
Mesmo sem discurso novo
O que quero é conseguir
A privatização do povo

SÓCRATES AOS PAPÉIS



Está lá, Perna, daqui é o chefe. Olhe, preciso que me mande papel. Não pá, não é papel para limpar o... , é papel do grande, está a ver? Papel de parede? Não, quero papel do outro. Papel para o IRS? Não, porra! Quero é papel do bom. Papel de inocente? Não pá, esse faço eu! Olhe, quero aquilo de que gosto muito, apontamentos, fotocópias, documentos, papel está a ver? Não tem nada disso, só dinheiro? Ò Perna, você ainda consegue ser mais burro do que os meus primos.

FILOSOFIA SOCRÁTICA

"Só sei que nada sei"
Sócrates

" Só sei que me estou a ver grego"
Zé

"Segurança da Urban Beach mostrou arrependimento total pelas agressões"

Sê doutor juiz, vamos lá ver;
O sê presidente malhou forte e feio no preto, num se arrependeu e toda a gente o grama.
Os comentadores da bola malham uns nos outros todos os dias, num se arrependem e toda a gente grama.
Eu arrependo-me e num é um bocado, é totalmente, como mandou o advogado e sou o mau? Ai é?  Então da próxima vez os gajos que filmarem é que se vão arrepender...

GOLPE DA MISERICÓRDIA

Ò Santana, mas tu pensas que enganas quem, ah?!

RESCALDO ENTORNADO

- Em directo para a faísca TV, como foram as horas do incêndio?
- Num sei, com o fogo num botei sentido às horas.
- Tiveram o apoio dos bombeiros?
- Sim senhor. Veio o tone da mula e o zeca da nora. Também veio o ti corcunda mas esse num travou a cadeira de rodas derivado a esquecimento e foi por uma ribanceira abaixo. Felizmente caçou a estrada para Serzidães e chegou lá no dia seguinte.
- Mas já regressou?
- Não. Conheceu uma senhora, juntou-se e está por lá muito bem.
-Voltando ao incêndio, os bombeiros vieram com equipamento suficiente?
- Sim senhor. O tone trouxe uma sachola e o zeca umas giestas.
- Não vieram com um auto tanque?
- Não, foi levado para um fogo em Loures.
- Então, como combateram as chamas sem água?
- Com vinho. Fomos ao tasco do nando e trouxemos 5 pipos de maduro tinto.
- Estou a ver que foi muito difícil.
- Sim senhor. A freguesia do nando atravessou-se na porta e não queria deixar sair os pipos. Tivemos que les dar 3 garrafões de palhete e a  mulher do nando foi para a cozinha fazer iscas a modos deles sossegar.
- Consta que a igreja da aldeia foi salva por milagre.
- Num foi por milagre. Foi o quim mijão e o senhor padre cura. O quim mijou a frente norte e o senhor padre atacou a frente sul com a pia de água benta.
- A polícia esteve presente?
- Sim senhor. Veio um guarda para cortar a estrada. Nós dissemos-lhe que achávamos muito bem mas primeiro era preciso construí-la. Ao princípio o guarda ainda queria esperar mas entretanto meteu-se a hora do comer e nunca mais o vimos.
- E meios aéreos, tiveram?
- Sim senhor, no fim do fogo. O senhor padre estava a dar uma missa ao ar livre para agradecer aos céus, veio um avião, deu semelhante descarga que ficamos como uns pintos.
- Acha que o governo podia ter feito mais no combate aos incêndios?
- Não.
- Porquê?
- O sr. dr. Costa está um bocado gordo. Se lhe metessem uma giesta na mão, há primeira vergadela rebentava-le logo o cu das calças.
- E o que acha do que disse a ministra sobre a resiliência?
-  Sobre a quem?
- Sobre serem mais resilientes?
- Acho mal. Aqui em Caganeles só temos dois resilientes. Os outros, felizmente, estão todos bem de saúde.

SECA SEVERA

Abandono, compadrio, desleixo, irresponsabilidade. Sobram adjectivos para qualificar o vergonhoso governo que não nos governa.
Todos sabem que, enquanto ministra, fui um exemplo de capacidade e de equilíbrio. Vejamos; no meu tempo aumentaram os eucaliptos e aumentaram os campos de golfe. Como estes precisam de muita água, liberalizei o eucalipto que se dá de qualquer maneira. Para equilibrar. Assim ajudei todos os que precisavam do eucalipto para poderem jogar golfe. Ainda hoje me estão gratos a ponto de me oferecerem emprego, mas não. A minha actual missão é a de defender os pobrezinhos que não jogam golfe contra o governo que deixou arder os eucaliptos. E pode ser que depois de o queimar me plante de novo como ministra. Com a ajuda dos pobrezinhos.

SÓCRATES, EU?

Não, porra! Já vos disse que não sou o Sócrates disfarçado para sair de casa sem ser visto pelo Correio da Manhã!