POUPANÇA DE ENCHER A PANÇA

É com os dedos mindinhos a tremelicar de emoção que me dirijo a V. Exa. para lhe desejar um ano novo pleno de luz e de energia em geral. Que 2018 lhe possa trazer um aumentozinho substancial dos cinco mil eurinhos que aufere diariamente, como é de inteira justiça. Quanto aos invejosos e maldizentes que por aí lhe chamam, digamos, filho da puta, não lhes dê ouvidos. A sua excelsa mãe não tem culpa nenhuma de V.  Exa. ser quem é. Esteja certo que só a inveja os move por V. Exa. ser o português que mais faz poupar todos os outros. Há até quem diga que é por a luz estar cara mas isso, lá está, são chinezisses. 

Agora, se me dá licença, vou pôr um cobertorzinho pelas costas que isto à noite refresca.

Com os mais enérgicos cumprimentos deste seu criado. 

Zé português 

JÁ AGORA, QUEM É O OUTRO?

Que uns gajos me roubem na luz, estou como o outro; que uns gajos me roubem na gasosa, estou como o outro; que uns gajos me roubem nos impostos, ainda estou como o outro. Agora que me roubem penaltes ao meu rico clube? Ladrões! Cambada de gatunos! Quereis é a minha desgraça!

"Novo Banco perdoa 26 milhões aos irmãos martins da martifer."

Não pagar é afinal
Aquilo que vale a pena
O banco faz de pai natal
E o povo faz de rena

NATAL DE SONHO

Quis pôr o sapato na lareira. Já não tinha lareira. Quis pôr o sapato debaixo da chaminé da cozinha. Já não tinha cozinha. Afinal já nem tinha sapato. Aconchegou-se nos cartões de papelão, fechou os olhos e procurou adormecer. Talvez o pai natal lhe aparecesse em sonhos. 

TODOS PARTIDOS

Foi então que o pai natal decidiu, por maioria, desferir um vigoroso golpe em IVA, o terrível. E a partir desse dia os meninos do palaciozinho viveram felizes para sempre. O IVA teve que se contentar em ir amedrontar os outros. 

"Aprovadas alterações à lei de financiamento dos partidos"

As crianças escrevem ao pai natal. Os adultos não escrevem mas gostam de pensar no tempo em que escreviam ao pai natal. Os partidos não. Têm um pai natal privativo na Assembleia da República.

MASSAGEM DE NATAL

Mulheres:
aproveito a véspera de natal por considerar que é o momento adequado para vos dizer isto; sempre que puder vou meter-vos na minha sala, vou apalpar-vos bem apalpadas, vou apertar-vos como bem quiser e o melhor é que não só não me acusareis de assédio como ainda me ficareis agradecidas, está certo?

Joaquim Firme
Cirurgião plástico 

MASSAGEM DE NATAL

Um agradecimento especial aos bancos pelo bom produto e outro aos nossos fornecedores pelo bom produto. Sem uns não havia máquinas e sem os outros não havia forma de as mandar pelo ar. Um santo natal e que continuem por muitos e bons anos e nós a contá-las. 

MASSAGEM DE NATAL

Azeredo lopes, marido da paula, rui santos, joão galamba, hugo Soares, muitos são os nomes que me chamam mas não se deixem enganar; daqui é o burro do presépio que vos fala. Para vos desejar bom natal e tenham atenção ao que comem. Não é por causa do colesterol, é porque anda por aí muita palha.

MASSAGEM DE NATAL

Muito obrigado portugueses pelo que me deram este ano. Os pinhões estavam um bocadinho queimados, é certo, mas ainda assim muito saborosos. As gambas nem se fala. Enfim, tudo muito saboroso. Estou em défice  convosco e vou continuar a estar. Desejo-vos um santo natal que é, como sabeis, a festa do Governo, quero dizer, a festa da família e dos amigos.

RAP DE SÓCRATES AO PAI NATAL

Pai natal eu sou decente
Correcto, sério e honesto
Mas anda por aí muita gente
A dizer que eu não presto

Não é porreiro, pá
Não é porreiro, pá

Defendi o meu país
Depois fui para Paris
Saí para ser estudante
Mas voltei como tratante

Não é porreiro, pá
Não é porreiro, pá

Em vez de condecorado
Fui preso, fui humilhado
Só porque tenho uns amigos
Que me são muito queridos

Não é porreiro, pá
Não é porreiro, pá

Nesta terra onde se afana
Se desvia e se engana
Com a maior facilidade
Condena-se é a amizade

Não é porreiro, pá
Não é porreiro, pá

Juízes, procuradores
Jornalistas detractores
Que se querem promover 
À custa do meu sofrer

Não é porreiro, pá
Não é porreiro, pá

Sei que estás atarefado
Meu pai natal adorado
Mas quero que compreendas
Que não desprezo as tuas prendas

E não me interpretes mal
Que a minha intenção é sã
Eu já tenho um pai natal 
Para os lados da Covilhã 

Ele é porreiro, pá
Ele é porreiro, pá 

QUE CRUZ

Cristo decidiu fazer o milagre maior, a que chamou o milagre da honestidade.
Ainda entrou na Assembleia da República mas foi imediatamente expulso por carlos abreu amorim por ter a barba por fazer, o cabelo em desalinho e as fraldas de fora.
Nunca mais voltou. Há quem diga que hoje em dia presta serviços a uma agência de rating, transformando lixo em popularidade.

A TODOS UM BOM NATAL DO ESTADO ISLÂMICO

(agradecemos que cantem ao som da bonita música "A todos um bom natal") 

A todos um bom natal
A todos um bom natal
Que seja muito letal
Para todos vós

Mil explosões de alegria
Para vos fazer rebentar
Vai manel e vai maria
Pelo ar

A todos um bom natal
A todos um bom natal
Que seja muito letal
Para todos vós

Pai natal tu vais também
Mas não penses que vais só
Vais dar prendas pró além
De trenó

A todos um bom natal
A todos um bom natal
Que seja muito letal
Para todos vós

O bolo rei vai mudar
Sem que ninguém note nada
Sai a fava e vai entrar
Uma granada

A todos um bom natal
A todos um bom natal
Que seja muito letal
Para todos vós

Aqui vão os cumprimentos
Ao colega pedro guerra
Pelos atropelamentos
Na sua terra

A todos um bom natal
A todos um bom natal
Que seja muito letal
Para todos vós

Marcelo muito obrigado
És um um gajo do caraças
Desde que foste empossado
É só desgraças

A todos um bom natal
A todos um bom natal
Que seja muito letal
Para todos vós

RARÍSSIMAS NÃO, VULGARÍSSIMAS

O secretário de estado 
Avençou com a presidente
Tutelou, foi empregado
E ainda meteu o dente

Mas a mulher era fiel 
Ao salário do marido
Numa atitude louvável 
Deu-lhe o aumento devido 

Ao filho deu-lhe trabalho 
Daqueles de vida airada
E fez do penduricalho
O herdeiro da parada

Subsídios com fartura 
Gambas, viagens com cama
Vestidos de alta costura 
E carro topo de gama

O ministro que foi vice
Gaguejou na televisão 
Não sabia, foi o que disse
Sem lhe caber um feijão 

E enquanto o Costa lá fora
Finge que está na boa
O governo cá anda à nora
Com os incêndios em Lisboa 

ESTRELA DE BELÉM

Unasco declara Marcelo como património mundial da visibilidade

LE(S)MAS DA CAMPANHA

O BOM FILHO À SANTA CASA TORNA

AUMENTAR O EMPREGO A COMEÇAR PELO MEU

"Marcelo passa Natal e fim do ano nos concelhos afetados pelos incêndios"

Na sequência da notícia, consta que Cristo poderá descer de novo à terra para renascer junto à estrela de Belém. Costa, Centeno e Cabrita estarão presentes no papel de reis magos e Azeredo  Lopes no papel de burro. Assunção Cristas reivindica a sua comparência como Nossa Senhora mas, de acordo com fontes governamentais, só se for para o papel da vaca, para aquecer o ambiente.
Todas as televisões, rádios,  jornais, revistas, pasquins, fanzines, publicações agrícolas e comics estão já a deslocar meios para a zona.

"Nós somos os nórdicos do século XXI" Declarações do presidente da República ao El País

Meninos e meninas, bem vindos ao maravilhoso circo Marcelovsen!
Com Cabritensen, o cuspidor de fogo, os palhaços Costav e Centenovsken e Azeredolaf dentro de tancos de tubarões, com os bichos do lado de fora. Cada bilhete dá direito a um copo de summit de limão no restaurante do circo, o Panteãosken.

EUROGRUP

Foi eleita a administração de condomínio para os próximos 2 anos e meio. A foto capta o momento em que o novo presidente, agradece com um sorriso em forma de... Asse!!

AS NOTAS DO SOUSA

Bom, o apoio afectuoso ao banco alimentar e o carinho dispensado aos professores, seriam mais do que suficientes para que o nosso presidente fizesse desta semana mais um momento memorável de liderança patriótica. Foi, porém, mais longe. Aos anteriores elogios de um conhecido empresário que o considerou um entretainer da politica, retribuiu, no seu falecimento, com os mais sinceros agradecimentos. E com a mesma expressão facial que utiliza para elogiar o primeiro ministro. 
Em suma, um presidente presente, directo e sempre em directo. Nota máxima.

Bom, o mesmo não se pode dizer do governo e sobretudo do primeiro ministro. A todas as anteriores e como se bastantes não fossem, juntou agora a trapalhada de dar o dito por não dito na taxa das empresas de energias renováveis.  À boa maneira de quim barreiros,

Mete a taxa, tira a taxa
À hora que eu quiser 
É conforme o costa acha
É como lhe convier

Nota negativa, extensível igualmente à candidatura do ministro das Finanças ao Eurogrup, ou melhor, Eurogrupo, O cachecol de Portugal ao pescoço não lhe combina com aquele sorriso de quem tenta disfarçadamente não conspurcar as trusses. 

Nota totalmente positiva para Santana Lopes que fez mais de 170 km para ganhar um voto. A continuar assim, chegará seguramente a presidente mas só depois de dar o equivalente a mais de 10 voltas ao mundo.

Nota positiva também para aquele jogador de futebol do F. C. Porto de nome Marega, por ser a personificação de todos os meus colegas comentadores de futebol. Percebe muito de bola desde que não tenha de lhe tocar.

Bom, até para a semana.

NUM GENTIL PATROCÍNIO DA BARBEARIA LICÍNIO

OS MACACOS DAS FINANÇAS

Piruscas, macacos, catotas
Têm baixo teor de sal
Comem-se bem com lambe botas
Pagos para não dizer mal

A CRISE DO FIM DA CRISE

Estamos em crescimento
Mas só nos preços há aumento 
Temos bons indicadores 
Mas quem o diz são os credores
A água está em primeiro
Mas os bombeiros adiantam dinheiro
Um país empobrecido 
Mas com turismo bem fornecido
Um governo de gabarito 
Mas que dá o dito por não dito 

E com sábia habilidade 
À crise passa-se a perna
Finge-se prosperidade
Vive-se na crise eterna

"Primo de Sócrates notificado de que é arguido na Operação Marquês"

O grande mágico aguardou que o rufar dos tambores adensasse o suspense da sala. A seguir, enfiou a mão na cartola e, num gesto vigoroso, tirou o primo. Quanto ao coelho, dizem que está farto e vai embora. 

CORRECTOR DE FUNDO

Será que a vida vem mal escrita? Será que o sentido da vida é corrigir-lhe os erros?

"Governo nega promover sessão de perguntas com plateia paga"

É com inestimável consideração e profundo orgulho que apresento os meus cumprimentos àquele que, inquestionávelmente,  é o mais competente, o mais responsável, o mais inteligente, o mais elegante, o mais bronzeado e o mais bem disposto primeiro-ministro que o país e respectivas regiões autónomas conheceram desde a sua fundação, D. Afonso  Henriques incluído.
Isto posto a minha pergunta é a seguinte: em nome de quem passo a factura?

PIG BROTHER

Se fosse dono de um restaurante colocaria na entrada a seguinte informação :
Não temos televisão nem Internet. Servimos boa comida, não desgraças alheias.

AS NOTAS DO SOUSA

Bom, os últimos dias mostraram-nos uma vez mais um presidente em grande plano. Melhor dizendo, em grandes planos porque apareceu todos os dias, a todas as horas, em todas as televisões. Dúvidas houvesse sobre quem marca o ritmo deste país e ele dissipou-as de vez. Magistral a apoiar simultaneamente a web summit e a defender os valores nacionais do Panteão. Nota máxima. 

Já o primeiro ministro continua a enredar-se na sua habitual teia de problemas. Logo à cabeça por falta de coerência. Primeiro andou ao colo com aquele evento de tecnologia realizado em Lisboa para depois criticar os seus responsáveis por comerem onde não deviam. Como se não bastasse quis dar o Infarmed de graça e viu acabar-lhe o estado de graça. Agora são os professores, os da saúde e os dos medicamentos que não lhe acham graça nenhuma. Um primeiro ministro a precisar de lições urgentes para melhoria de nota. 

Quanto aos livros recomendo esta semana O Joker, eterno inimigo de Batman. Trata-se de uma personagem muita parecida com o nosso presidente, não apenas pela superior inteligência mas igualmente por aquele sorriso que só os dois conseguem fazer.
Até para a semana. 

"Governo chama Jorge Jesus e Ana Malhoa para defender taxa sobre o sal"

Pordandos é assim, o sal está pá saúde como eu estou pá língua pertuguesa, pordandos não comeres muito senão acabáreis no banco. Do hospital.

Queridos, quereis um conselho de uma estrela super sexy e moderna? Tirem tudo, incluindo o sal e apimentem... 

EZEQUIEL O PENSADOR

O meu nome é Ezequiel o Pensador.
Então cá vai:

Eu sou um homem sensato
Ponderei, fui candidato
À junta de freguesia
Muita gente me queria
Muita gente me queria
Mas no dia da eleição
Mudaram de opinião
E não fui para a autarquia
E não fui para a autarquia
Não fiquei ressabiado
Tenho a razão do meu lado
E mais um ponto a favor
Sou um grande pensador
Sou um grande pensador
Como a seguir à campanha
Vem a preguiça tamanha
Que a todos torna incapazes
De tirarem os cartazes
Eu fui mais inteligente
E meti um permanente
O partido é-me indiferente 
Agora sou candidato
Sem quaisquer limitações 
A todas as eleições
E cá o Ezequiel
Ainda poupa no papel
Ainda poupa no papel

"Patrões estão cansados de não ser respeitados"

É uma vergonha! Não tarda,  estão a exigir-nos horários de 8 horas, contratos sem prazo, férias e pior, que os voltemos a tratar por trabalhadores em vez de colaboradores. Não há economia que aguente!

" ONU celebra pela primeira vez Dia mundial da retrete"

ESTÁ DIFÍCIL MAÇÃES

FLASH!
Porra, só apanhei um testículo. Vou tirar outra. 
FLASH!
Porra, só ficou o períneo. Outra.
FLASH!
Porra, não ficou o prepúcio. 
FLASH! 
Agora ficou tudo. Pensando melhor vou meter no photoshop. 

"Bruno Maçães, antigo secretário de Estado dos Assuntos Europeus, terá enviado uma fotografia do seu pénis a uma jornalista norte-americana"

Quer dizer, o sócrates, o salgado, o bava, o granadeiro,  o vara andaram a fazer sexo em grupo e eu é que sou obsceno? 

ACUSO SEXUAL

Sim senhor, lembro-me como se fosse hoje. Há 64 anos, 3 meses e 4 dias foi o tone dentes de cavalo. Há 64 anos, 3 meses e 3 dias foi o zé comichoso. Há 64 anos, 3 meses e 2 dias foi o quim ganso. Há 64 anos, 3 meses e 1 dia foi o mingos maluco. Abusaram tantas, mas tantas vezes de mim que a partir de certa altura comecei a fazer-lhes uma atenção. Eu até ficava calada mas o problema é que aqui há atrasado os estupores deixaram de pagar. Vieram com a história da crise mas para mim não cola. Já diz o velho ditado "quem abusa da mocada paga e mai nada". Como não pagaram botei a boca no trombone. Quereis fiado?

"Segurança privado apanhado com 90 quilos de droga no Porto"

Ó seres agentes, mas onde é que tá a dúbida? Claro que é pra consumo próprio. Concordo que é um bocadito, mas souve co produto ia aumentar e prebeni-me. No poupar é que está o ganho, num é? Atenção que eu num sou comós meus clientes, digo, comós meus amigos que deixam-no encarecer e depois andam a bender tudo o que têm em casa das mães pra adquirir. Assim, enquanto eles andam aflitos eu fumo uns balentes canhões e vejo o chic norres no hollywood. Gosto tanto que às vezes até me dá para fazer de chic norres e ponho a minha garina a fazer de vietconga. Resultado, leba no trombil qué pra aprender a não ser dos maus.  

Portantos, estou no desemprego, que é uma grande infelicidade, bibo honestamente do subsídio de injecção, ou melhor, de inserção e fumo umas vrocas, prontos, jeitosas, pra suportar esta cruz. Tá certo, seres agentes? 

"Misericórdia do Porto aposta em residências universitárias"

Os jogos da Santa Casa...

"Marcelo visitou o campo militar de Santa Margarida, em Santarém"

SELFIE made man

" Só 12,5% dos militantes do PSD têm as quotas em dia"

E já agora, qual é a percentagem no PPD/PSD?

DIZ FARSA

Minha senhora, desculpe mas não sei de quem está a falar. Não, não sou essa pessoa que refere, sou um simples cidadão com hipersensibilidade ao Sol. Não, minha senhora, não é ao jornal, é à claridade...

"GNR deixa de fazer segurança a casa de Ministro da Administração Interna depois de polémica com o cão"

Ilustríssimo Sr. Dr. e Primeiro-Ministro António Costa:

Daqui é o cão do Cabrita. Peço-lhe reserva na divulgação desta missiva porque nos tempos que correm são sete cães a um osso por uma notícia. Sei quão bonita é a amizade que o une ao meu dono por culpa da qual, aliás, fez dele ministro. Sei que o moveram as mais elogiosas intenções mas, creia-me, tal facto revelou-se fatal para a minha qualidade de vida. 
V. Exa. já cá tinha vindo pescar a sua amiga e minha dona para ministra do mar. Isso não me ajudou mas, desde que levou o meu dono, piorou muito. Agora tenho uns rafeiros à porta que não me dão sossego. Querem entrar à viva força e, diz-me o meu faro, com a intenção de virem alçar a pata na piscina.
Confidencio-lhe que não sou o único a passar por momentos de justificada ansiedade. Afianço-lhe que todos os cães dos seus amigos que ainda não levou para o governo estão deveras receosos. E os donos, esses, nem é bom falar. Já diz o velho provérbio, "quem tem cão tem medo". 

Peço-lhe o acolhimento do meu humilde pedido, transferindo os ditos rafeiros para tarefas de efectiva utilidade, quem sabe para o Panteão, de forma a prevenir novas tainadas. 

Apresento-lhe as minhas mais fiéis saudações caninas, que é como quem diz, Au, Au.

P.S. - se acaso lhe tiver suscitado admiração o facto de um cão lhe escrever, a explicação radica tão sómente em ter contratado o mesmo prestador de serviços a que recorre um companheiro seu, para escrever livros de reconhecido sucesso.

PANTEÃO OU PATEADA?

Primeiro prestam vassalagem porque é moderno. A seguir indignam-se porque é moderno. 

AS NOTAS DO SOUSA

Bom, começando pela análise do que se passou esta semana importa realçar o excelente desempenho do Presidente da República. Esteve francamente bem, muito dinâmico a abraçar e a beijar por tudo o que é lado. Parece que nem dorme o homem. Qualquer dia Cristo desce à terra e vai-se a ver foi ele que o chamou. Nota máxima, sem favor.
Já o primeiro ministro continua a queimar-se. Agora comeram-lhe no Panteão. Ainda tem muito para aprender com o professor preferido dos portugueses.
Nota negativa também para o ministro da saúde que andou a dizer que o país está velho, pobre e abandonado. Alguém deve explicar a esse homem que tem de escolher; ou é governante ou fala a verdade. Assim não.
Nota positiva para o ministro da defesa que finalmente percebeu que Tancos não são aqueles carros de combate com um canhão à frente.
Quanto aos livros recomendo o mais recente de josé sócrates, escritor especializado no fenómeno do oculto. 
Até para a semana.

"Governo vai proibir jantares no Panteão Nacional"

Decisão tomada logo após o Governo ter detectado uma lagarta na lei.

"Novo aumento de combustíveis"

- O que acha de mais este aumento dos combustíveis?
- Acho muito bem.
- Não tem receio de ser o único a pensar dessa forma?
- Não, na família Amorim todos achamos muito bem.

"Polícia filmado a ser agredido em Lisboa. O polícia recebeu tratamento hospitalar e agressor foi presente a tribunal e libertado"

O Sr. Dr. António Costa já comentou o facto dizendo que a economia está a crescer, o défice a diminuir e o turismo prossegue imparável.
Por sua vez o Sr. Presidente da República referiu que o polícia foi exemplar, o hospital que o tratou inexcedível e o tribunal demonstrou o nosso habitual bom senso. Aproveitou para enviar um abraço de solidariedade ao agressor e um bilhete para o próximo jogo de Portugal em futebol.