O CÉU A SEU DONO

- Desculpe, qual é o nome deste espaço?

- Heaven

- E o senhor é? 

- Sou o porteiro do heaven

- É, portanto, o são pedro?

- Não. O são pedro foi reset por inadequação à function. O meu nome é web summit unicornio's service & coiso e sou um robot specialized em detecção de malware

- Agradeço-lhe então que abra a porta para eu entrar

- Antes disso terá de answer a um questionário para sabermos se está apto a let in

- Parece que os questionários para entrar agora estão na moda

- Start: condenou a guerra na Ucrânia enquanto rezava a todos os santos para que não acabasse a fim de continuar a acumular balúrdios à custa da inflação?

- Não 

- Explorou quanto pôde os imigrantes enquanto dava 2 pacotes de esparguete e 3 kg de arroz à dra jonet pelo natal por conta de ajudar os pobrezinhos?

- Não 

- Inventou desculpas esfarrapadas para não trabalhar enquanto criticava o absentismo dos que têm o rendimento mínimo?

- Não 

- Dedicou-se a encher os bolsos com tragédias, acidentes, calamidades e catástrofes, ou seja, à custa da desgraça alheia?

- Não 

- Fez parte de algum governo apenas por ser familiar, amigo, amigo do amigo, familiar do amigo, ou amigo do familiar do amigo do dr césar ou do dr costa?

- Não 

- Recebeu dinheiro, mobílias ou outros reconhecimentos de amizade para esticar as suas competências?

- Não 

- Conseguiu vender mais bilhas de gás do que o pedro abrunhosa?

- Não 

- Teve mais ataques de autoritarismo camuflado do que o almirante gouveia e melo?

- Não

- Foi mais alcoviteiro do que o dr marques mendes?

- Não 

- A sua mãe tinha um cofre em casa com mais dinheiro do que o da mãe do eng sócrates?

- Não 

- Comprou mais submarinos do que o dr portas?

- Não 

- Alguma vez conseguiu envenenar mais em directo do que o professor dr presidente?

- Não 

- Pronto, eis o resultado do questionário de artificial intelligence que nunca falha

- E então?

- O senhor é honesto

- Nesse caso, posso entrar, certo?

- Não, vai para a lista de espera

- Para a lista de espera? E é grande?

- Não muito. À sua frente só tem 3 líderes de claques de futebol, 15 banqueiros, 20 empresários da construção civil, 30 gestores de hipermercados, 40 políticos e 55 padres.

PALAVRA DA SALIVAÇÃO

- Ò nelas

- Diz menty

- Temos de arranjar maneira de os convencer que não houve abusos nenhuns

- Ò menty, isso é impossível 

- Ò nelas, qual impossível, se nós os convencemos que a nossa senhora foi mãe virgem e apareceu em cima de um galho em Fátima, também os podemos convencer que não houve abusos

- Ò menty, não dá porque foi muito abuso 

- Ò nelas, tens a certeza?

- Tou-te a dizer

- Ò nelas, houve assim tantos?

- Ò menty houve. Houve até colegas que todos os dias deram o corpo de cristo

- Ò nelas e qual é o mal?

- O mal é que eles só deram o corpo. O cristo era o miúdo

- Ò nelas e se dissessemos que todos esses colegas estão deveras arrependidos e por isso merecem o divino perdão?

- Ò menty, não cola. Então nós por qualquer pecadito de caca ameaçamos logo com o fogo eterno das chamas do inferno e agora defendemos o divino perdão?

- E se mudassemos 3 ou 4 de paróquia para fazer de conta que estamos a actuar?

- Ò menty, não chega

- Ò nelas, então o que fazemos?

- Precisamos de um milagre

- Ò nelas, não me digas que acreditas mesmo em milagres?

- Ò menty, não mas precisamos de um

- Ò nelas e qual? O da multiplicação?

- Não 

- O do leproso?

- Não 

- O do andar em cima da água?

- Também não 

- Ò nelas, então qual?

- Ò menty, o milagre do sócrates

- Esse não conheço

- Conheces, conheces, arrastamos o processo o mais possível até que a coisa prescreva...

ENTRE AS BRUMAS DA FALTA DE MEMÓRIA, Ò PÁTRIA...

 

Sra. eng. alexandra reis - 500.000 eur na minha conta? Por causa de uma indemnização? E não os declarei? Sinceramente não me lembro de me ter esquecido...

Sr. dr. pedro nuno santos - a indemnização da quem? Da alexandra reis? E recebeu de quem? Da tap? Ora bem, lembrar não me lembro mas lembro-me de uma coisita qualquer mas não me lembro onde. Ah, já me lembro, foi no whatsapp, exacto, no whatsapp...

Sr. dr cravinho - escusam de pensar que vou dizer que não me lembro que tenho uma empresa imobiliária porque lembro-me muito bem que a tenho. Agora não me lembro é do meu sócio me ter dito que tinha fugido ao fisco, isso não me lembro...

Sr dr antónio costa - valaver, é claro que mantenho a confiança no ministro das finanças e, valaver, não me lembro de nada que me leve a pôr em causa a sua continuidade no governo. E, já agora, valaver, também não me lembro de ter dito valaver...

Sr. professor dr. presidente - sou muito católico e admiro profundamente o santo papa que trará ao altar da jornada mundial da juventude o seu despreendimento, o seu amor aos pobr... o quê? O altar vai custar 6 milhões dele? Sinceramente ninguém me informou. Ai informaram? É curioso, não me lembro de nada. Às tantas a minha memória não anda lá muito católica...

LÉXICO DISLÉXICO

Apresentamos o novo dicionário de POLÍTICO - PORTUGUÊS destinado a todos os que pretendam aprofundar os seus conhecimentos sobre o maravilhoso universo da língua politica e, bem assim, a todos os amantes de teatro e da representação em geral:

EU, ABAIXO ASSINADO, JURO PELA MINHA HONRA... - logo que acabe esta fantochada vou tratar de dar uns valentes benefícios fiscais aos meus amigos que é para quando deslargar isto ter à minha espera empregos dos bons. Ai, ninas...

ESTOU DE CONSCIÊNCIA TOTALMENTE TRANQUILA - ò dr mas, afinal, eu pago-lhe para quê? Para você ser meu advogado e me fazer passar pelo mais puro dos inocentes ou para me deixar ir dentro pelo que fiz, ah? Ai o carago...

ESTOU, ÓBVIAMENTE, DISPONÍVEL PARA COLABORAR COM A JUSTIÇA - Tá lá, kika, vai num instante à mesinha de cabeceira do meu lado, saca os papéis todos que estão dentro da gaveta e enfia-os pela retrete abaixo. Anda depressa e não deixes lá nenhum, porra! 

- O que é que eu fiz aos que tinha aqui no escritório? Não, não tive tempo de os meter na retrete. Comi-os.

NÃO ADMITO QUE ALGUÉM PONHA EM CAUSA A MINHA HONORABILIDADE - vou fingir que fico ofendido com as acusações a ver se cola. Se não colar a seguir vou invocar que não tenho qualquer conhecimento sobre o assunto. 

NÃO TENHO QUALQUER CONHECIMENTO SOBRE O ASSUNTO - querias que eu dissesse o quê? Que andaste a adiantar rendas de um pavilhão que nunca foi construído antes de te meter aqui? Que abocanhaste uma gorda indemnização sem justificação credível? Que eras titular de contas com entradas de muito bago sem qualquer explicação? 

NÃO VEJO MOTIVO PARA SE AFIRMAR QUE HÁ INSTABILIDADE NO GOVERNO - acabem lá o estupor do questionário e ponham-nos a assiná-lo o mais depressa possível que se as demissões continuarem a este ritmo só vai sobrar a mulher da limpeza.

O TOINO SIM...

- Ó filha, num te acredites qué tudo uma chuchadeira. O zé carcunda foi lá e nada. Quê? Não filha, fazer fizeram-le um milagre, só que em bez de le desaparecer a carcunda desapareceu-le a carteira. Cheira-me que aquilo é gente que eles foro buscar às finanças e depois andam aí a armados em milagreiros, cumprendes? Milagres fazia o meu toino, esse sim. Uma ocasião iamos no carro a descer D. Pedro V e um senhor entrebadinho numa cadeira de rodas meteu-se a atrabessar a rua. Olha filha, o sinhor biu o toino, lebantou-se num instantinho e começou logo a andar. E depressa. O toino até le deu uma grande cacetada na cadeirinha para ele num recair. Lembro-me perfeitamente porque, depois deste milagre, o toino foi ó neca mecânico e até aprobeitou para dar uma bista de olhos ós trabões. Outro milagre a sério foi o que ele fez ó meu nero. Tinhamos cá em casa a palmira peixeira e o home. O toino foi à dispensa buscar a patinha de presunto para botar na mesa e só encontrou o toco. Nem perguntou. Foi direito ó meu nero, agarrou-o no entre pernas e apertou cum tanta força que deu-se o milagre. O meu nero falou. Disse NUM FUI EU. Baixinho, mas disse. E por acaso até não foi. O toino tinha-se esquecido que já tinha mamado a patinha na semana anterior a ber a bola. O nero num boltou a falar mas ainda andou mais de 15 dias com os olhos munto esbugalhados. Até parece que estou a bê-lo no dia em que conheci o meu toino. Quê? Não filha, num foi em santos pousada, foi no baile do são tantoninho do tilheiro. Eu fui cum a cassilda manca e bi-o logo encostado ó balcão dos boberes. Debias ber a pinta dele a tirar uma catota e a coçar a birilha ó mesmo tempo. Como quem num quer a coisa, chiguei-me e perguntei-le o nome. Ele, cheio de classe, respondeu-me à 007:
- O meu nome é no. Toi...no.
Foi amor à primeira bista. Fixei o olhar nele e ele fixou o olhar na cassilda. Por causa da bergonha, tadito. Depois dançou a noite toda cu ela para disfarçar e até foram os dois embora de braço dado. Mal ela sabia que ele foi botá-la a casa para bir a correr para os meus vraços. Por acaso acelerou tanto que até le abariou o piston. Da meterizada. Eu fiquei de tal maneira, milher que, se ele tibesse aparecido, até o deixaba ser atrebido naquela noite. No dia seguinte o estepor da cassilda para me fazer ciúmes pôs-se a dizer que ele até a tinha feito chiar. Debe ter feito debe, a desenroscar-le a perna postiça que ela tem. A desgraçada ficou tão rancorosa por o toino boltar para mim que rogou-le uma praga. E deu efeito porque o toino lembrou-se de correr a meia maratona da afurada. Por acaso a última bez que ele tinha corrido tinha sido atrás dum eléctrico quando eles passabam na batalha mas num interessa. Partiu em grande estilo só que ó fim dos primeiros 50 metros esticou-se-le o nerbo ciático e nunca mais saiu do sítio. Há quem diga que foi dele ter corrido cus sapatinhos bicudos. Sim filha, os branquinhos mas a mim ninguém me tira da cabeça que foi a bruxa da cassilda. O meu toino ficou de cama quinze diinhas sem se poder mixer. Mas digo-te filha, mesmo parado o toino é de gabarito. Calcula tu que começou a orinar deitado. Punha-se de barriguinha pó ar e fazia mira pó pote que estaba no chão. Parecia o menino que botaste no teu jardim a mijar pó lago. Só que, claro, em tamanho grande. Aquilo é tão difícil que até chiguei a pensar se num se debia incluir a mija do meu toino nas modalidades olimpicas. Pelo menos uma medalha era certinho. 

Agora fico por aqui que bai começar o ramvo 4 e se eu não vir do inicio depois nunca mais apanho o enredo.

A BOLA CONTINUA, É NOSSA, É MINHA E TUA A BOLA CONTINUA, NO ESTÁDIO E NA RUA

Companheiros de luta,

Foram décadas de combate, de sacrifício, de sofrimento. Foram gerações inteiras que se bateram para arrancar às garras do patronato a justiça dos nossos direitos. Hoje, aqui estamos uma vez mais na frente da barricada para defender o que é nosso num momento em que é desferido um vil ataque às nossas conquistas. Como é possivel, companheiros, aceitar que um de nós seja tratado com tamanha falta de escrúpulos? Como é possivel, companheiros, pactuar com esta afronta do patronato em querer pagar a esse um de nós uns míseros 360 euros por minuto? Acaso esqueceu as bolas de ouro, as ligas dos campeões ou os campeonatos que brilhantemente conquistou? Porventura olvidou as toneladas de shampô contra a caspa que vendeu? Terá desconsiderado a elevadíssima quantidade de seres humanos que, por via do seu uso, deixaram de ter seborreia ou de coçar a micose? Não, companheiros, o que pretende o patronato é fazer dele um exemplo do desdém, do desapreço e do desrespeito que sente por todos nós, trabalhadores.

É nestas horas que não podemos ceder, companheiros, temos de nos manter unidos, firmes e intransigentes na defesa dos nossos interesses. Vejam, companheiros, o que sucedeu àquela devota trabalhadora da TAP. Deixou-se enlear pelos expedientes sub reptícios do patronato e, em lugar de um milhão e meio de euros a que teria direito com pleno merecimento, acabou por receber uns modestos quinhentos mil euros, valor que a porá, não tarda, à mercê da bondade alimentar da sra dra jonet.

Não, companheiros, o nosso caminho é o da luta, do desarme, do ataque em profundidade e dos remates certeiros na baliza do patronato.

Todos para a frente e juntos marcaremos.

Joaquim chuteiras

Presidente do SAFODA - Sindicato dos Adeptos de Futebol Onde o Dinheiro Abunda

ÀS DOZE PASSAS-TE?

 

E se as indemnizações por rescisão de contratos de trabalho passassem de um milhão e meio para uns míseros quinhentos mil euros?

E se a polícia passasse só a controlar radares e abandonasse as ruas devido a uma súbita mas desde logo institucionalizada falta de meios?

E se o número de mortos e de feridos em acidentes passasse Portugal para a cauda da sinistralidade rodoviária da Europa?

E se o futebol passasse a ser mais mas muito mais importante do que a Saúde, a Justiça ou a Educação?

E se o povo num repente passasse de educado, esclarecido e sólidario a mesquinho, invejoso e abrutalhadamente egocêntrico?

E se o branqueamento dentário passasse a ser feito em dentes cariados?

E se todas as desculpas para não fazer, adiar ou fugir às responsabilidades passassem a ser substituídas pelas mesmas desculpas para não fazer, adiar ou fugir às responsabilidades a partir do próximo primeiro de Janeiro?

E se passassemos a acreditar que por mudarmos de um dia para outro dia tudo poderá melhorar embora sabendo que tudo se manterá na mesma ou poderá até  piorar?

E se passássemos a ter um presidente que transformasse a República num big brother aquático/gourmet?

E se o governo passasse a estado grave e tivesse de ser levado para as urgências de um qualquer hospital e esperar 12 horas para ser acudido?

E se 2023 se demitisse?

E se uma canção voltasse a entoar "E depois do Adeus"?