Lá vem ele a acelerar
É jeitoso este rapaz
Com um toque de calcanhar
Fica o são pedro para trás
Faz que ginga para um lado
Mas muda de direcção
Deixa o são paulo sentado
E entorta o são joão
Todos perdem a valer
Cria um grande pandemónio
E ainda se põe a fazer
Coxinhas ao santo antónio
Finta o filho e finta o pai
Dribla o espírito santo
A bola do pé não sai
O bailado é um encanto
Agora joga a voar
Enche de magia o céu
E se deus vier cortar
Ele pega, faz-lhe um chapéu
Voas,
Ke me kaia já aki um grande pakote de 20 kilos de vrankinha em cima sisto num me inkemoda. Um home entegro, kerrecto, em 2 palavras, ò nesto, ke ker akabar ka moinice e inda tá sejeito a ser intalado. O cê dr rui é dakeles ke kuando chega dá no duro e num gosta de kem se chega ao rendimento minemo. Se kerendes meter pá blusa chega de mama, tendes de bergar a mola komo eu ke desde ko cê dr rui mandou o Aleixo avaixo a minha bida mudou até dizer chega. Antes nem chegava a ausentar-me de kasa pa travalhar. Agora chega às 3 da tarde e tenho de me deslekar pá Pasteleira e é sempre a dar-le até pela noite dentro. Num tenho subsíde de tacho, num tenho subsíde de férias e ele há dias que nem chega a 2.000 paus. E alguém me vê queixar? Pois não porque eu sei ku cê dr rui chega para me fazer vem. Ando de kabeça erguida, katé dá jeito per kausa da vófia e vivo do meu travalho ke bem me chega. A vós ke só kereis andar no vem bom o ke vos digo é chega! Chega de choco, chega de trebisão, chega de num fazer népia, comprainde mas é livros pa vos instruire e usainde a massa cinzenta ke num serve só para encher o kapacete e fazer de kontravalanço. Chega!
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Kim da enjecção
- Diz-me, quantos livros leste ao longo da tua vida?
- Ò pá, não me chateies que agora estou a ver este crime brutal na cmtv
- E quantos museus visitaste?
- É pá, tá na hora de mudar pó big brother
- E a quantas peças de teatro assististe?
- Não, vou antes ver a bola e ponho o big brother a gravar
- Sabes quem escreveu a Divina Comédia?
- Ò pá, tu és um inferno
- Sabes, ao menos, quem escreveu os Lusíadas?
- Deve ter sido um gajo com dois olhos, sei lá
- Queres que te diga quem foi?
- O que eu quero é que me digas os números do euromilhas
- E para que precisas de tanto dinheiro?
- É pá, dinheiro é estatuto, é poder, é tudo
- Já deste conta da tua morbidez, da tua frivolidade, da tua alienação?
- Ò pá, é curioso que essa pergunta também ma fez um gajo que trabalhava para mim lá na empresa
- E tu, o que lhe respondeste?
- Nada. Despedi-o.
Compatriotas,
Sei que a estima que nos dispensais é muito elevada, de tal forma que fizesteis de nós os vossos heróis. É, porém, aí que reside o busílis; todos os heróis possuem bolsa farta e não têm de se governar com salários médios que os obriguem a fazer contas para salvar o final de cada mês. Acaso heróis como o super homem ou o batman alguma vez seguiram a carreira da enfermagem? Pois aí está o motivo. E foi por isso, para adequarmos as condições remuneratórias ao nosso reconhecido estatuto de heróis que decidimos encetar uma nova greve de 5 dias. É certo que coincide com uma das piores fases da pandemia mas tereis de ter paciência que a saúde está primeiro. A nossa saúde financeira. E vamos lá ver se desta vez não tenho de recorrer à greve de fome que a última que fiz durou quase 2 dias e foi de tal forma violenta que ainda me encontro a recuperar. Sim, porque isto, não há heróis.
Ai chega, chega
Chega, chega, ò meu pulha
Afasta, afasta afasta
Afasta a minha moral
Lateiro, eu sei que és trafulha
Mas faço tudo para mandar em Portugal
My campaign was very strong because it was based on music from village people and I dance very well with a beautiful american bouné enfyated on the tole. There were also beautiful girls like my wife and my daughters who ajudayted a lot to convince the indecyses entesayted and the old guys who salivated when they put their eyes on their asses. In addition, I presented my ideas totally original that nobody else had. For example, the very, very good idea of the lixyve.
Before this great success is there anyone who continwayt with doubts about my victory?
Bom, antes de mais quero destacar a notável prestação do excelentíssimo sr professor dr presidente na recente entrevista que concedeu. Exímio conhecedor das técnicas de comunicação conclui certas frases proferindo a última palavra de forma tonitruante, efeito que concretiza através das partes mais cavernosas do seu ser, quiçá até da zona testicular. Muitíssimo treino, muitíssimo eficaz, concludente. Sobre o conteúdo da entrevista percebe-se que ele não gosta deles mas como sabe que eles votaram neles e precisa deles para votarem nele, lançou mão da sua especialidade mais enfática que é a da preocupação. Melhor do que Errol Flynn no papel de Robin dos bosques mostra sincera apreensão com a saúde do povo mas igualmente com a sua bolsa. Por isso aprova um estado de emergência suave que apoie de forma consistente a economia, nomeadamente, alguns dos seus conhecidos empreendedores. Nota máxima sem favor para um presidente sempre presente. Em qualquer canal.
Já o primeiro ministro, bom, não andou nada bem. No seu estilo titubeante pretendeu um estado de emergência que basicamente só obriga a ficar em casa quem dela não quiser sair. Ainda se lembrou de proibir as feiras mas logo voltou atrás atirando com a responsabilidade de as autorizar para cima de ombros autárquicos, livrando-se, sem glória, das suas indecisões. Também na arte comunicacional/mediática o primeiro ministro deixa a desejar lançando a confusão entre os portugueses. Há quem já não saiba se está em emergência, se está em calamidade ou se está de todo. Felizmente sua excelência o senhor professor dr presidente, com a sua generosidade e sentido de cooperação, tem-lhe filtrado a informação de modo a que a população fique a saber que, tudo o que o primeiro ministro queira fazer parecer, não é bem assim. Nota negativa para um primeiro ministro a precisar de reabilitação de fundo faltando apenas saber qual é o respectivo orçamento.
Nota final de apreço para a justiça portuguesa que, em menos de nada, levou à barra do tribunal o principal culpado, perdão, o principal arguido do processo de Tancos. Esta demanda desmente categoricamente aqueles que maldosamente apontavam à lassidão da justiça. Porventura haverá um processo de um certo e determinado ex primeiro ministro que poderá estar mais demorado mas tal deve-se, tão sómente, aos expedientes dilatórios usados pelos que nele intervêm. Todos os outros processos correm os seus trâmites normais e, não me restam dúvidas, que mais década menos década estarão resolvidos.
Partantes como é normal quando tu perdes ninguém gosta de perder e então se for a perca da bola nem é bom falares. Claro que o objectivo númaro 1 quera os 3 pontos já não podes recuperar porque acabou e tu já não marcas depois da hora e eu avisei os jogadores mas quando tu tens cansaço emacional a culpa é minha porque não devia ter metido os jogadores porque depois apanhamos no contragolpe. Este jogo até faz-me lembrar-me quando fui ver a exposição da Paula Rêgo e estara lá um quadro que dizia quera um menino a cherar. Eu vi tanto o menino a cherar como nós vimos a baliza do Boavista o que só prova que nós não perceberamos o que fazem os artistas cas mãos porque seramos artistas cos pés. Tá feito.
Sou saudável, não sou velho
Não tenho medo nenhum
Eu vou mudar de concelho
Dentro dum fórmula 1
Que ninguém meta o bedelho
Que eu sei surfar a maré
Eu vou mudar de concelho
Nas ondas da Nazaré
Tudo em cima do joelho
Para fingir acautelar
Eu vou mudar de concelho
Ninguém está a controlar
Não é preciso ir por um quelho
Não é para levar a sério
Eu vou mudar de concelho
E dou um salto ao cemitério
