A NÍVEL DE RAÇA...

- Ó mor?
- Diz, mor
- De quem gostas, mor?
- De ti, mor
- Eu também, mor

- De quem mor?
- De ti, mor
A seguir apagou-se a luz. Quando se voltou a acender ele estava a rir-se para uma vaca de louça e ela desabafava: - não passas de um corta pitas...

AVAIJO A TAZA

Onte oubi valar da daza de bordugal. Debo dizer-bos que num bou dagui ali bor gausa duma daza. Adé proque num leba guase nada. Se bocências guerem condar gom a bresenza da binha bezoa num gualguer invento vestibo falem-me do ganeco de bordugal, do garravão de bordugal, ou da biba de bordugal. Da daça nom. Izo é bara zenhoras. Já gondra bordugal num denho nada, gue é derra onde se esdá sembre a fesdejar nem gue a gende num se lembre. E agora para bostrar que sou partio…pretio… partuio…que sou um gaijo que gosda da zua terra, portandos, um partiortra até bou candar o hido. Iróis do bar, nobre ponche...

GULOSICES

Dava ares de panrico. Não passava de um pastel de massa falhada.

Devorou jesuítas, papos de anjo, barrigas de freira e seminaristas. Era gula papal.

As passas mandaram-no à fava. Os pinhões àquela tarte. Vida dura a do pão de ló.

Quando reparou tinha um buraco enorme. Anus horribilis para o bolo rei.

Roubou tantos e tantos doces que acabou preso. Felizmente era só prisão de ventre.

Comeram tudo. Agora só há troika de nós.

ESCRITA CARIATIVA

Caros amigos,
Portugal é por excelência o país da escrita criativa e, sobre isso, não resta a menor das dúvidas. Basta lembrar a escrita de muitas e muitas empresas nacionais que tão brilhantes talentos têm aportado ao panteão da nossa criatividade. A capacidade da subtileza, o esconder mostrando ou o aumentar diminuindo, têm aqui o seu campo de eleição. Tanto é assim que há já quem vote em contabilistas. De igual modo na política se atingem os mais altos padrões da criatividade ao serviço da escrita. Falo-vos do sentimento, do sofrimento e da dor que vertem de verdadeiras pérolas discursivas, que transformam votos em lagostas, animais que tão bem acodem ao pranto de qualquer político. Pois, meus amigos, é assim e se o é, a causa não é outra que eu próprio. Dirão que é arrogância. Não. É com a modéstia a fustigar-me que sou obrigado a assumir a culpa de tanta genialidade. Os meus cursos não têm outro propósito que o vosso sucesso, outra compensação que a vossa felicidade. Inscrevam-se e comprovem-no. Eu cá vos aguardarei de pena afiada.

Deste vosso criativo
Manuel Saquete

Promoção: 50% de desconto para inscrições no 1º. dia de cada mês

LAMBARICES

Há muitos anos os ovos entraram às claras no castelo. Destronaram a menorquina.

Abriu a torta e atirou-a para cima do colchão de noiva. Foi uma noite de grande aletria.

Nos tempos que correm todos os pasteleiros conhecem a bota de berlim.

Na Rússia não são muito amigos de doces. Só gostam de pudim.

A rabanada de vento ensarilhou-lhe o cabelo mas teve de aguentar. Deus dá nozes a quem não tem pentes.

O passos espirrou inesperadamente. A mesa passou a ter baba de camelo.

ALTAS PRESSÕES, BAIXAS PRESSÕES

- Vou para o 17º e o vizinho?
- Para o 22º, obrigado
- Pois é...
- É...
- Às tantas vai chover...
- Desculpe, não me diga que vamos cair na ladaínha de sempre
- Qual ladaínha?
- Falar do tempo no elevador
- De facto...
- Falemos então de coisas diferentes
- Por exemplo?
- Como vai a sua violência doméstica?
- Muito nublada, com poucas abertas. E a sua?
- Cheia de trovoada
- E os filhos?
- Andam na tempestade
- E não reagem?
- Reagem. Vingam-se nos professores
- E os empréstimos?
- Uma seca.
- Eu cá tenho inundações. De juros
- E no trabalho?
- Sopra um vento que varre tudo. E no seu?
- O vento já me varreu
- E agora?
- Está tudo muito encoberto
- Não vê melhorias?
- Vejo muita precipitação
- Mas dizem que o desemprego é uma oportunidade
- Isso é do nevoeiro
- E levantará?
- Só se for com uma borrasca
- Pois então, bom tempo para si, vizinho
- Igualmente para si, vizinho.

ESTOU NO BANCO MAS NÃO SOU SUPLENTE

O meu nome é crixiano renaldo, trabalho para um banco e tenho problemas de caspa. Por causa do messi. Tudo o que faço é com os pés. E resulta. As mulheres adoram os meus pés. Sobretudo os de meia. E os homens fizeram de mim um símbolo nacional. Perguntei à minha mãe o que era um símbolo nacional e ela respondeu-me que era o dr. jardim ou o hino. Não percebi bem porque não consigo dar tanto espectáculo como o alberto joão e não sei  cantar o hino. Mas prontos, fiquei todo vaidoso e nunca mais me passou. Há quem ache que exagero mas não passo bola. Gosto mais de fintar. Só não me sai bem nas entrevistas mas não há problema; digo que é um espectáculo e prontos. Aqui há atrasado ouvi dizer que o povo português está a passar por sacrifícios e que devo estar solidário. Por acaso não gosto de estar solidário. Gosto mais de ter muita gente à volta. Mas prontos, para mostrar que estou com o povo também vou fazer sacrifícios; quando o meu renaldinho fizer anos em vez de lhe dar um aston martin dou-lhe um porsche que é para ele saber o que custa. Pela saúde da mãe dele. Seja lá ela quem for.