É SECA, NUÉ?

Chamava-se diogénes cansadinho da pinha mas gostava de andar como viera ao mundo e por isso todos o tratavam por nué. Um dia nué construiu uma arca grande, meteu dentro a criação e esperou pelo dilúvio. Esperar esperou mas o dilúvio não chegou. Quanto muito umas pingas molha tolos. Enfrentando o olhar desconfiado da criação, nué profetizou:
- Há-de chover, nem que seja canivetes!
- Só isso? Perguntou o papagaio.
- Soiço não, que são mais caros. Made in china.
Uma noite o ribombar de trovões inundou de esperança o coração de nué. Mas nem uma pinga caiu. Fora o fogo de artificio que o cretino da  ilha teimava em estourar. Daí para a frente viu meter água a cântaros mas nenhuma vinda do céu. Nué, desesperado, apostou tudo em Abril mas a profecia não se cumpriu. A criação impacientou-se com excepção do gato que há muito andava escaldado.
Dias depois um homem de barbas longas e de olhar sereno aproximou-se da arca e pediu a nué para entrar.
- Tenho a solução para o teu problema. Disse.
Nué, afogado pela angústia, acreditou e abriu-lhe a arca. Assim que entrou o homem puxou um fio e as bombas que trazia à cintura explodiram. Foi o BIG BANG. Então choveu; choveram camelos e burros, mulas e outras alimárias, choveram cobras e lagartos, escorpiões e lacraus, choveu com fartura. Só não choveram canivetes. Nem todas as profecias se cumprem, nué?

SEGURO NÃO OBRIGATÓRIO

Caros amigos, caras amigas,

Hoje o primeiro ministro afirmou aos microfones de uma rádio que os subsídios de Natal e de férias, enfim os salários retirados aos portugueses que servem o estado, seriam gradualmente repostos a partir de 2015. O que vos quero dizer, com a frontalidade que esta cara de sonso que tanto trabalhei demonstra, é que o primeiro ministro mentiu com total descaramento, coisa que nós nunca fizemos. Desde as últimas eleições...

AI, AS CRUZES!

Quando desceu o monte calvário vinha furioso. Um ganancioso tinha enchido o cume de ventoinhas eólicas e não restava espaço sequer para levantar uma cruz

Quando caiu pela primeira vez os adeptos assobiaram. Quando caiu pela segunda vez os adeptos mostraram-lhe lenços brancos. Quando caiu pela terceira vez não perdoaram. Deram-lhe uma chicotada psicológica

Enquanto carregava a pesada cruz por entre vergastadas austeras pensava que nada tinha feito para merecer tais sacrifícios. Foi então que uma mulher de origem germânica se aproximou e lhe sussurrou: - não acreditasses em milagres

Quando o músico começou a falar sobre o compasso todos se ajoelharam e prepararam-se para beijar a cruz. Eram muito religiosos

Cristo passou com um olhar vazio arrastando as vestes gastas e desbotadas. A seguir voltou a passar com uma tunica degradé e com lindos rasgões em forma de cruz. Finalmente passou com um elegante casacão de trespasse e com uma coroa de espinhos cravejada de brilhantes. O primeiro cristo era de fátima lopes, o segundo de luís buchinho e o último de miguel vieira. Os cabelos ficaram a cargo inês pereira cabeleireiros. Foi o maximus!

- Gostava que cristo voltasse à terra
- Para quê?
- Para o milagre do paralítico
- Porquê?
- Estou mortinho por te pôr a andar

DIETA DURA

Foi-se ao trabalho de caca
De engordar a gorda vaca
No trabalhou se empenhou
E a vaca muito engordou
Trabalhou com tal afinco
Que a vaca ficou um brinco
Mas de tanto que comeu
A gorda vaca emagreceu
E a vida fez-se-lhe amarga
Porque a gorda ficou magra
E quanto mais se esforçou
Mais a vaca definhou
Deu aquilo que era seu
Mas a vaca esmoreceu
Foi considerado culpado
Por ela ter engordado
Pois só emagrece e definha
Quem antes gordura tinha
E para voltar a engordar
Alguém tem de o pagar
E assim foi dispensado
Do trabalho de uma vida
Já não é privilegiado
É uma gordura sofrida

CRUZES

A mulher prende-me, a sogra fustiga-me, o estado crucifica-me e o cristo és tu? Perguntou o romano enquanto lhe servia mais um shot de vinagre

Quando viram a multiplicação dos pães e dos peixes, avisaram-no. Quando viram o paralítico a andar, ameaçaram-no. Quando viram um porco a andar de bicicleta, os romanos prenderam-no

Cresceu na cruz quebrada junto a um cruzeiro do tempo das cruzadas. Num cruzamento cruzou-se com o cruz que lhe falou nas cruzes do euromilhões. Fez cruzes e mais cruzes mas só ganhou dores nas cruzes. Um calvário

Quando chegou ao cimo do monte deparou-se com milhões de crucificados às mãos de meia dúzia de fariseus. Pousou a cruz, deixou-se cair e ficou a pensar sobre se valeria a pena morrer pelos homens

Daquela vez não se limitou a caminhar sobre as águas tendo corrido a boa velocidade. Há quem diga que a tal facto não terá sido alheio o aparecimento de um crocodilo nas imediações

Antes de espetar a esponja na ponta da lança o romano colocou a voz, compôs o sorriso estudado e disse: vinagre light, porque a saúde está primeiro...

Ao longe parecia derreado e no limite das forças mas há medida que se aproximou o povo começou a vaiar. Afinal não passava de um coelho com uma cruz de plástico às costas. A verdadeira já tinha dono

Quando ao terceiro dia ressuscitou ninguém deu a mínima importância. Ouve até quem lhe perguntasse se regressaria ao governo ou passaria para a administração de uma qualquer empresa pública

MINE INQUÉRITO

- E tibestes que le vater, cavo?
- Pois tá claro, meu comandante
- Proquê?
- A gaija apontou-me a arma e disparou
- Zagalote?
- Não. Foto
- Foto? Perigosíssimo
- Dei-le poucas, meu comandante
- Voa, cavo. Nas manifes de grebe num é para disparar contra a polícia
- Manifes de grebe? Andabo lá gaijos que estabo no desimprego
- Como é cum gaijo no desimprego faz grebe?
- Se eles quisesse travalhar num fazio grebe, meu comandante
- Pois claro. Isto é gente que num quer bergar a mola, cavo
- Uma bergonha. Ó meu comandante?
- Diz cavo
- Tá a tocar o telefone
- Deixó tocar que debe ser chatices. Bai mas é ligar a sportv que tá quase...
- Certo, meu comandante.
- E num te esqueças de ir vuscar as mines...

TÃO NATURAL COMO A SUA SEDE

- Diz ao motorista para esperar.
Compatriotas, não posso deixar de lamentar profundamente esta greve e sobretudo a adesão que suscitou. O período particularmente díficil que o país atravessa deveria unir-nos a todos, sem excepção, em torno dos sacríficos indispensáveis à sua recuperação. Desperdiçar mais um dia de lucro, digo, de contribuição para o PIB apenas serve para nos aproximar mais dos gregos e afastar-nos dos holandeses. Faço-vos por isso um apelo patriótico para que, como manda a sabedoria popular, não olheis para o que faço mas ouçais o que vos digo porque eu só quero o vosso dinheiro, digo, o vosso bem. E, claro, não vos esqueçais de continuar a consumir o que é português ainda que seja produzido no estrangeiro. Tenho dito.
- Chama o motorista.