O SENHOR PERSISTENTE

- Vamos fazer o teste do balão
- Ó zêguarda, o désde do balão bra guê?
- O senhor apresenta sinais de embriaguês
- Embria guem?
- Quero dizer que o senhor está bêbado
- Ó zêguarda, adé figo ofendido
- O senhor já viu como é que está a falar?
- Eu num esdou a valar, esdou a refledir
- Ó homem, você não diz coisa com coisa
- E debois?
- E depois, está  bêbado
- Ó zêguarda, o zêr agabou de galuniar o nozo bresidende
- O nosso presidente? Porquê?
- Borgue ele esdá dal e gual gomo eu
- Como?
- Dambém esdá a refledir e dambém num diz goisa gom goisa
- Ó homem, você está a confundir tudo
- Dal como ele
- Você tem a mania que tem piada
- Dambém ele
- Escute, você já não convence ninguém
- Nem ele
- Sabe que mais, desapareça que já estou farto de o aturar!
- Ó zer guarda bedia-le zó um vavor
- Qual é?
- Diga-le izo a ele...

SENTI O HUMOR

- E sabes aquela do gajo que foi fazer a rodagem ó carro?
- SEI!
- E a do gajo que andava a pedir para o deixarem trabalhar?
- SEI!
- E a do gajo que tinha amigos ladrões disfarçados de banqueiros?
- SEI!
- E sabes a do gajo que não gostava de pescas nem de agricultura e agora diz que fazem muita falta?
- TAMBÉM SEI!
- Mas não sabes a do gajo que andava sempre a queixar-se da reforma, pois não?
- SEI!
- Não me digas que também sabes a da bandeira içada ao contrário?
- SEI, PORRA!
- Ó maria, toda a gente me acha graça menos tu
- Pois eu, só te acho graça quando estás calado
- Porquê, maria?
- Porque o silêncio é de ouro!

A GOSTO

Gosto, não gosto

Às vezes gosto, mas não digo que gosto

Faço como muitos, aposto

E finjo que não gosto

O gosto não paga imposto

Mas deixa-me exposto

Maldisposto

E eu não gosto

Gosto do gosto 

Mas de um gosto composto

Que não pareça um gosto 

Mas sim o oposto

Que não se veja no rosto

A contragosto

NOTÍCIA DO JN

" Mais de metade das empresas portuguesas cotadas em Bolsa não cumpre as melhores práticas de organização, sobretudo porque mantém uma disparidade de salários entre administradores e colaboradores.
A Portugal Telecom é "o caso extremo", já que, no ano passado, "o salário do presidente executivo [Zeinal Bava] superava em 128 vezes o rendimento médio dos colaboradores do grupo.
A conclusão da análise aponta ainda a Jerónimo Martins, dona do Pingo Doce, e a Sonae, que detém o Continente, como outras das empresas cuja disparidade de remunerações contribuiu para o 'chumbo' na avaliação.
No caso da Jerónimo Martins, os salários dos administradores representam 104 vezes os dos colaboradores, enquanto o rácio na Sonae é de 72 vezes. "

- O senhor concorda com a austeridade?
- Por zeinal, sim
- E o senhor, concorda com a austeridade?
- Só ares de austeridade fazem milagres. Santos não...
- E o senhor, como se chama?
- Vedo
- Desculpe?
- Vedo
- Como disse?
- ...Asse! Vedo
- E também concorda com a auster...
- Claro! A austeridade deixa-me todo continente, digo, todo contente...

MODERNICES

Bendita cerveja que bem lhe sabia

Maldita cerveja que lesta descia
Bendita cerveja que era tão amiga
Maldita cerveja que apertava a bexiga
E assim apertado lá foi a correr
Porque aquilo que é bom também faz sofrer
Entrou no elevador que lentamente falou
" A porta está a fechar "
E ele, enrascado, a aguentar
No fim parou e de novo falou
" A porta está a abrir "
E ele ansioso por sair
Mas em vez de abrir não abriu
E o pobre coitado, desesperado
Achou que o elevador mentiu
Deu murros e gritos
Carregou nos botões
Gestos aflitos
Só consumições
E a cerveja a pesar
E a bexiga a inchar
Preso num elevador
Que o queria aldrabar
Lá se abriu a porta pelo lado de fora
Correu acelerado sem mais demora
Entrou desvairado na casa de banho
Com uma bexiga de todo o tamanho
Para largar, enfim, a pesada cruz
Mas deu-se um repente e apagou-se a luz
Abanou a cabeça para fazer movimento
Mas a luz não veio nem por um momento
Levantou um braço, manteve-se o breu
Levantou o outro, nada aconteceu
Acenou com as mãos e a luz apareceu
Baixou os braços e voltou o escuro
Jamais se vira em tal apuro
E não lhe restou outra solução
Que essa moderna posição
De aliviar a dor
Dizendo adeus ao sensor
Pensou no culpado
De tal resultado
Era o azar agarrado à pele
Foi então que da sanita
Veio uma perguntou aflita:
- Podia dizer-me onde está o papel?

MUITO MAIS DE QUARENTA...

Estava farto da história. Não queria ser lenhador, nem queria calos nas mãos. Embirrava com os " abre-te e fecha-te sésamo ", ultrapassados pelo start e pelo shutdown. Detestava que os ladrões morressem no fim, perdendo preciosos tesouros. E que fossem premiados os que viviam do seu trabalho. Queria ser ladrão, mas não um ladrão qualquer. Queria ser inatacável, inabalável, intocável. Puxou pela inteligência mas, mesmo puxada, a inteligência não esticou. A conselho de amigos suspeitos, consultou uma bruxa da germânia. A bruxa ouviu-o e no fim perguntou:
- Se bem percebi, queres roubar os outros e não pagares por isso?
- Sim, quero...
- E queres ficar rico à custa deles?
- Sim, sim, quero...
- E se eles se revoltarem, queres castigá-los?
- Claro que quero...
- Então, só precisas de mudar uma coisa, apenas uma coisa
- O quê?
- A Lei, Babá.

PESO DELE

Os ânimos subiam de exaltação. Atiravam-se palavras como pedras. Lançavam-se olhares de fera. Disparavam-se ameaças. As movimentações eram cada vez mais perigosas. De repente tudo se precipitou e deu-se a carga. Em menos de nada a polícia de choque entrou na Assembleia e varreu os vândalos que, há muito, por lá andavam a violentar a democracia. O povo cá fora aplaudiu em delírio, enquanto entoava cânticos de Abril. 

Acordou de um salto empapado em suor. Não voltaria a experimentar produtos colombianos antes de deitar.

BANCO ALIMENTIR

Era um gestor de sucesso mas, um dia, a economia provocou-lhe um abcesso. E antes que, de gestor de sucesso passasse a gestor recesso, deitou as contas à vida com solução à medida. E se melhor o pensou mais depressa executou. Foi à grande superfície e fez a grande malandrice. Ofereceu um saco cheio ao bom banco alimentar. Cheio com os empregados de quem se queria livrar.

POBREZINHO MAS HONRADO

Não precisamos que o banco alimentar venha dizer que temos de ficar mais pobres. O banco português de negócios já tratou disso.

Dizem que as greves gerais empobrecem. Obrigado d. jonet pelo seu grande apelo à próxima greve geral.

O banco alimentar está a dar boas taxas para depósitos a prazo? Perguntou fernando ulrich à d. jonet.

Gostava muito dos pobrezinhos. Pudera, sem eles como poderia ser rico?

Concordava inteiramente que andávamos a viver acima das possibilidades e que teríamos de empobrecer. Nesse dia decidiu baixar os salários de todos os empregados.

O rico tomou a palavra e disse que era preciso empobrecer. Recebeu uma grande ovação.
O pobre tomou a palavra e disse que queria deixar de ser pobre. Recebeu uma sopa.

CONTO PARA VOZ

Era uma vez uma casca de noz sem noz. Alguém lha tirou e não a repôs. Mas a casca de noz tinha voz. E lutou pela sua noz. E outras cascas sem noz juntaram a sua à sua voz. E quando chegou o algoz para lhes calar a voz, as cascas resistiram porque não estavam sós. E lutaram por noz e por vós. A uma só voz.

AMOR DE CONTO

Era uma vez um conto com muito para contar, mas por mais que se esforçasse não sabia começar. Só via folhas em branco que o afundavam num pranto e na dor em que vivia. Gritava mudo ao mundo mas o mundo não ouvia. E já se enredava o conto na sua triste desdita quando, como por encanto, lhe surgiu a bela escrita. Por ela se enamorou e nos braços a tomou. E desse amor tão intenso nasceu um mar imenso. De palavras. E o conto nunca mais soube parar. De amar a bela escrita e de contar.

A METER ÁGUA

Era uma vez um peixe que gostava de contar escamas. Tanto contava que adormecia. E acordava, recontava e logo dormia. Um dia acordou e verificou que não as via. Para onde tinham fugido as sacanas? Foi então que percebeu a volta que a vida deu e viu-se numa caldeirada. Nunca mais contou escamas e nunca mais contou nada.
Ao contrário do que se diz nem sempre o que se conta tem um final feliz.