quarta-feira, 30 de maio de 2012

TENDE TINO



Num sou prá ki xamado mas xamei-me pk andam a kortar-me na kasaca. É tininho prá qui, tininho prá ali e inda por cima só à vase de grupes. Primeiros, nunka gamei kaixas de ismolas. Eu levava era a kaixa à minha mãe k está entrevadinha em kasa, pra ela kontrivuir. A koitadinha num se pode mixer desde k levou kum sino na kaveça k eu tinha guardado em cima do guarda vestidos. E tudo pk fiz o favor ao avade de levar o vadalo a konsertar. Do sino, não do avade. Kem os arranjava era o godinho k, num desfazendo, era gajo k percevia de ferro. Só k kom tanto arranjo komeçou a ser vadalado e fundiu-se.
Sempre levei uma vida de travalho e se hoje tenho a minha lojinha de ouro, saiu-me do kavedal. Os outros é k me dão mau nome. Aki à trasado entrou-me o Nando pelo estavelecimento xeio de fios de kobre. Até o poste trazia agarrado. Vinha aos tremelikes e a vavar-se muito. Ainda pensei k fosse kostipação, mas não. Era electrokessão. Devia ter deskonfiado pk ele estava a fugir pó preto do piskoço pra cima, mas pensei k fosse praia. Doutra vez entraram-me dois deskonhecidos e assaltaram-me a loja. Quando foram katados xibaram k tinham comvinado tudo komigo pá trofiar o seguro. Felizmente k toda a gente save ko Neca maluko e o Xóninhas são grandes mentirosos. A seguir veio a Fate, ké conselheira matrimonial, pedir-me que afiamvrasse duas da konkerrência. Komo num sei dizer ke nom, fileia-as à porta do JN a virem de votar anúncios. Foi sempre a aviar. Infelizmente. Levei tantas k até cantei a nossa senhora me dê a mão do marco paulo. Mas ela num deu e eu fikei kom a fé avalada. A fé e dois dentes k trago aki ao dependuro e k eram os que me seguravam a polaka. Mas não perdi tudo. Sempre konsegui andar pelo seguro.

Fikem vem e em silêncio ké de ouro.

Tininho

terça-feira, 29 de maio de 2012

PARECE EM POSSÍVEL!


Isso é que nom! Num posso permitir que sejaindes em rolados nas minhas varvas, salva seja. Agarrei-me toda, invitei ao máximo em terferir, mas tanta mentira foi mais forte. Em felizmente há gente que é capaz de estragar uma prefissão de máximo respeito. Falo das que ando por aqui armadas em conseltoras e vai-se a ver é só em vrulho. Num vos deixaindes em ganar. Isto é gente que tem muita letra, é certo, mas quando põe a voca no tromvone num fala. Num sei se me acumpanhaindes. E tende cuidado cu as fitas; quando elas aparecer com uma cara de quem num parte um prato ficais já a saver que são pelo menos 3 pratos; quando elas disser que têm peito XXL estão a falar do tamanho que uso de calças e quando vierem com o bum bum gostoso, é maduro tinto do lidel. O que essas pantomineiras merece é que vós as em fardais. Para ser consultora é preciso gavarito, requinte e golpe de rins e elas isso num tem. 
Agora, num levaindes a mal, mas vou ter com uns senhores políticos para lhes prestar um serviço em que me especializei e que eles aprecio bastante. Chama-se vlow jovs for de voys. É em glês...

Um veijo sem pressas da Mena

domingo, 27 de maio de 2012

TEORIA DA CRIAÇÃO


O criador criou o criativo
O criativo criou histórias de criar bicho
O bicho criou um calo
Que lhe criou dor calada
E o bicho pressionou o calo
Para ver se criava
Forma de calar o calo
Mas disse o calo: - não me calo
O que criou um grande estalo
E o resultado foi que nem mel
Lixou-se o cão do miguel.

CONTRA ATAQUE!


Só um segundo que estou a fazer o troco a um cliente... Muito vem, chamo-me Fate e não é com y. Venho aqui manifestar a minha em dignação por aceitarem mijonas comá Bete e comá Suse neste espaço de máximo respeito. Conheço-as vem e sei dizer que são dois grandes camafeus que nem agradecer savem a quem les deu o ser. Sim, porque fui eu que les tirei as seiras de cima das latas de tinta no pinhal e les ensinei tudo. Quando as conheci nem contar saviam e agora já conhecem os números de cor, quase até aos setenta. E mais, ensinei-les artes de representação. Antes comiam tremoços enquanto faziam o serviço e até davam alguns aos clientes. No fim. Depois passaram  a colocar as vozes que os clientes até pensavam que elas tinham vindo da ópera. Mas não, vieram foi da serra da agrela.
Secede que eu tinha um jogador da vola que era como um pai para mim, pelo menos chamava-me ò filha e essas migeras avafaram-mo. Ouviram dizer que ele jogava à valiza e agora é ele quem avaliza os créditos que andaram a fazer no vanco. Por isso é que a Bete tirou varriga e a Suse meteu mamas. Eu, porque sou séria, de respeito e máximo sigilio, tive de comprar as minhas nos chineses. E quando o guarda redes não pôde defendê-las mais, armaram-se em lades e viraram-se para os srs. drs. Se elas pensam que me vão rouvar mais freguesia estão vem enganadas porque desta vez estou à coca. Dou um vocado de parduto ao tininho, que é meu amigo por via de uma colega de curso e ele dá-les semelhante enxerto que elas nunca mais precisam de fazer o papa. Nem o nicolau nem nenhum. Agora, se me dão licença, vou ali ter com um dos melhores clientes da nossa praça. É tão vom que até le pusemos a alcunha de columvófilo. Tudo o que é pomva compra.

Um Kiss apertadinho da Fate (faço descontos por quantidade)

sábado, 26 de maio de 2012

AO ATAQUE!


Chamo-me Bete. Com y. Nasci em guifões mas tenho a alcunha de afurada. Derivado ao desgaste perfessional.  A minha sócia Suse, tamvém com y, é de coimvrões mas tem a alcunha de vuraca derivado aos mesmos motivos de desgaste. Somos consultoras que é uma actividade de respeito, mas exigente. Eu mais a minha sócia não vamos em politicas mas estamos de acordo com o sr. dr. primeiro quando ele fala de osteridade. Para nós quanto mais tesos melhor. Tamvém compreendemos quando ele fala de impostos e de receitas porque aumentar e fazer crescer é cu nós. E tamvém acreditamos que as oportunidades criam-se. Por isso especializame-nos no segmento alto. E temos aprendido muito com os nossos clientes. Por exemplo com sr. dr. miguel, homem público e de respeito, que nos ensinou a pressionar. A Suse é que levou tanto à letra que houve um cliente que se pôs todo roxinho da cor das cuecas. Da Suse. Foi preciso levá-lo a ver o mar com caveça de fora do tejadilho. Voltou a ganhar gaz, sim senhor, mas infelizmente foi-se o capachinho. O sr. dr. siguro tamvém tem sido amigo. Ensinou-nos a convencermos os clientes que é a primeira vez. Vasta fazer uma cara como a dele.
Tenho pena que a Suse num esteja aqui mas foi ali assim dar uma consulta ao sr. dr. lima, que tem andado fugido mas boltou com uma pulseira. Deve ser para le oferecer. Agora vou-me pirar que vem aí o sr. dr. alexandre. Esse num ensina nada a ninguém e quer é descontos.

Um veijão da Bete, com y e com acessórios

quarta-feira, 23 de maio de 2012

SELECÇÃO DE TODOS OS NÓS


Passamos agora à divulgação da lista de convocados do seleccionador néscional:

ANÍBAL - Um grande na baliza. Já comeu um golo rei mas nunca ninguém o viu comer um frango. Atira-se sempre para a direita mas, comprido como é, defende com os pés os remates da esquerda

PEDRO - Exímio a ver oportunidades onde não existem. Gosta dos pontapés de canto. Lírico. Antes de chutar olha para o ângulo. Correia

PAULO - Um predestinado para a ala direita. Único nos lançamentos de profundidade e nos remates que são autênticos torpedos. Faz do futebol uma feira, perdão, uma festa

ALBERTO - Tem tanta fome de bola que joga a trinco. Ultimamente tem-se queixado de muitas faltas. De dinheiro

DUARTE - Acha que ao adversário não basta enganá-lo; é preciso rematá-lo. Sempre a fugir às marcações

COSTA - Joga na linha do offshore, digo, do offside. A sua nacionalização, perdão, naturalização custou milhões

GONÇALVES - Parecia ter pendurado as chuteiras mas regressou devido à capacidade para cabecear a bolsa, quero dizer, a bola

ALEXANDRE - Só joga nos descontos. Forte nos cortes de carrinho. De compras

TONI - Especialista em jogos de alta tensão. Faz barragem aos ataques adversários. Recentemente levou um cartão chinês, perdão, amarelo

ARMANDO - Joga em cunha. Já esteve no banco mas impôs-se pelo roubo de jogo. Entende-se muito bem com godinho no jogo sucateiro, digo, rasteiro

RUI - veio de uma escola de futebol que abandonou. Gosta de provocar os adversários dizendo-lhes:
- Deito-te abaixo mas não te aleixo

SUPLENTES:

GODINHO - Já foi um defesa de ferro mas descarrilou

MORAIS - imbatível a dificultar a visão aos adversários. Tem um senão; irrita-se quando a multidão grita "poeiras, poeiras, xilindrós à vista"

LOUREIRO - Um jogador que muito deve ao futebol. E ao resto

Foi a selecção num gentil patrocínio da Sangres.

terça-feira, 22 de maio de 2012

A NÍVEL DE RAÇA...



- Ó mor?
- Diz, mor
- De quem gostas, mor?
- De ti, mor
- Eu também, mor
- De quem mor?
- De ti, mor
A seguir apagou-se a luz. Quando se voltou a acender ele estava a rir-se para uma vaca de louça e ela desabafava: - não passas de um corta pitas...