OLHÓS MARTELINHOS!

Aos meus lápis eu pedi
Um cheirinho a S. João
E eles fizeram, que eu vi
Dois martelos e um balão

QUE MONO ICADO

Em nome do governo de Portugal e em total sintonia com os nossos credores europeus, perdão, amigos europeus, anúncio que o nosso país reconhece o sr guaidó como presidente da Venezuela. Aproveito igualmente para deixar o aviso a todas as restantes  ditaduras do mundo, perdão, a todas as restantes ditaduras do mundo com petróleo, que, se não convocarem eleições no prazo máximo de, vá lá, semana e meia, o governo de Portugal reconhecerá como líderes políticos aqueles que, em cada caso, forem nossos amigos, perdão, amigos da democracia. Mais aviso, em nome do governo de Portugal, que estamos disponíveis para enviar forças militarizadas para qualquer ditadura do mundo com petróleo. Para o efeito temos já de prevenção e pronto a sair um contingente constituído por 35 comentadores de futebol, especializados em guerra verbal, 47 paraquedistas da função pública e 1 coronel recentemente promovido pelos bons serviços prestados a formandos, sob o comando de um oficial da força aérea, que andava a dar à palmada na messe, para se especializar em camuflagem.
Viva o governo de Portugal, perdão, viva Portugal!

BAZAI!

- Já temos tudo a postos, meu comandante
- Muito bem sargento, então quantos caças vamos mandar para a Venezuela?
- Nenhum, meu comandante
- Nenhum?
- Precisamente, meu comandante
- Porquê?
- Três estão a deslargar peças, um está a bater válvulas e ao outro roubaram-lhe o jacto, motivo pelo qual não arranca
- Roubaram o jacto?
- Precisamente, meu comandante. Há quem diga que foi um drogado que o meteu na casa da avó para substituir o cilindro que estava roto
- Então e quantos helicópteros vamos mandar?
- Nenhum, meu comandante
- Nenhum?
- Precisamente, meu comandante. Um não chegou a vir por causa das cativações daquele sr dr ministro e o outro foi contra um drone e empenou a ventoinha
- Então, não sobra nenhuma aeronave para mandarmos?
- Havia a avioneta, meu comandante, mas o cabo mecânico foi nela para Pedrógão, ajudar um compadre do presidente da câmara a recuperar uma casita
- Quer dizer que não vamos mandar nada, certo?
- Vamos, sim senhor, meu comandante
- Mas vamos mandar o quê?
- O drone que bateu no helicóptero, meu comandante
- O drone?
- Precisamente, meu comandante. Assim fazemos uma guerra moderno/tecnológica e até ficamos bem na fotografia
- Boa sargento, mas como é que mandamos o drone?
- Via CTT, meu comandante. Se for em correio azul, mesmo com os atrasos, em quinze diitas está lá.

SEMPRE...

São cada vez mais. Os que chupam o sangue fresco da manada, os que comem tudo e não deixam nada. Aqui fica o meu tributo a um homem que dedicou toda a sua vida a enfrentá-los.

MAIS UMA PARA A LISTA

Agora sou camionista
Mas já fiz de taxista
Eu dou show em qualquer pista
Vivo do fogo de vista
E com o meu ar moralista
Passo até por catequista
Mas sou fino, oportunista
Enganador, ilusionista
Troca tintas, populista
Sou, enfim, um grande artista

AZARA, AZARA, SEM RECURSO PARA O VARA

Está lá, zezé, olha não tive outro recurso senão vir cá bater com os costados. O quê? Não, pá, não consegui. Numa jogada de recurso, ainda tentei recorrer para o tribunal internacional dos direitos dos robalos mas não havia. Isto de recorrer à justiça é uma vergonha, pá. Olha, então quando cá estiveste não recorreste ao teu amigo para fazer obras de recuperação? Logo tu que estás habituado a recorrer a ele para fazer obras de recurso em coisas que não são tuas. Agora nem a uma poltronazita posso recorrer. É verdade que, em vez de poltronas, estava habituado a recorrer a bancos, mas eram bancos bem forrados, pelo menos enquanto recorri a eles. Sabes zezé, estou a recorrer a ti porque precisava que recorresses ao teu amigo, que é homem de recursos, para ele me mandar dossiers. Para quê? Preciso de recursos para acalmar uns ursos que andam por aqui. Porquê? Porque eles andam com cara de quem quer recorrer a mim por via do recurso. Ao sabonete.

AU AR IU?

Exmo sr dr moreira,

Antes de mais deixe-me parabenizá-lo pelo inestimável trabalho desenvolvido, que permitiu transformar a cidade num destino turístico de eleição. Agora que temos mais hotéis do que ruas, mais tuk tuk do que autocarros, mais restaurantes gourmet do que lojas dos correios, falta apenas a oficialização em inglês do linguajar tripeiro. Estou certo que o conforto linguístico que daqui resultará para quem nos visita, facilitará o entendimento com os autóctones e contribuirá para o processo de internacionalização da cidade em que v exa tanto está empenhado. Aqui lhe deixo alguns exemplos; quando um turista não acreditar no que v exa lhe disser, poderá lançar mão do tradicional "Go wash the dog". Quando v exa o quiser convencer que está perante iluminações de natal de elevado gabarito, o turista poderá utilizar o "Go for a walk around the big bilhar" ou se quiser, o muito ouvido "Goes at the batlle". Sempre que v exa promover o Porto como uma cidade limpa, o turista poderá recorrer ao conhecido "You are armed in morken" e finalmente se v exa lhe quiser ir de novo ao bolso, poderá o turista socorrer-se do "Go to vergaite the moil" ou até do clássico "Put the taxes in the ass eye".

Apresento-lhe os melhores cumprimentos que é como quem diz, "I'm going with the frosques".