O MUNDO NA MÃO

- Book?
- Sim, web
- Não dês a outra face book
- Por que te internetes na minha vida, web?
- Acalma os bytes, book
- Deixa de ser chat, web
- Fazes-me lembrar o load, book
- Porquê?
- Tanto está up como down o load
- Vê lá se crashas com o smiley, web
- Crash fazem, crash pagam
- O que queres dizer com isso?
- Que juntos temos power para os pormos Off
- A quem?
- Aos crackers que dominam o mundo
- Lá vens tu com os vírus
- Tens de me ajudar a fazer-lhes delete
- Ok, amiga
- E promete-me que não dás a outra face book
- Prometo amiga
- Vou dar-te um beijo na face book
- Um beijo web? Gosto

QUEM JURA...

A solenidade do momento alinhava as poses e contraía os rostos. Os fotógrafos amontoados num dos cantos do salão nobre retorciam-se em busca do melhor ângulo. O primeiro foi o futuro ministro da agricultura e pescas. Passos firmes levaram-no até ao livro onde se assinava a história. De mont blanc em riste soprou o bolor das palavras estafadas: - Juro pela minha honra que cumprirei com lealdade as funções que me são confiadas. Uma voz soltou-se da assistência:
- Olha lá, não és tu que vais ajudar a abater a frota pesqueira e acabar de vez com a agricultura a mando da europa?
Todos os olhares procuraram aquela voz. Sem êxito. Seguiu-se o futuro ministro do trabalho e da segurança social já com um indisfarçável mal-estar instalado na sala:
- Juro pela minha honra que...O ataque da voz não o deixou concluir:
- E tu não és quem vai liberalizar os despedimentos, aumentar o horário de trabalho sem remuneração, diminuir o subsídio de desemprego e congelar as pensões?
Um burburinho de estupefacção invadiu a sala e quebrou o protocolo. O futuro primeiro-ministro assomou ao microfone para repor a ordem. A voz irrompeu de novo:
- E tu que ganhaste eleições por defenderes menos sacríficios vais agora impôr outros muito mais pesados do que os que criticaste, não vais?
Logo a seguir os seguranças detiveram o dono da voz e expulsaram-no da sala. Já na rua identificaram o homem. Chamava-se Zé, trazia um chapéu de abas largas na cabeça, usava barba sem bigode e segurava uma moca que dizia ter adquirido em Fafe. Afirmou que voltaria. Mais um maluco, com certeza.

CUSTE O QUE CUSTAR

- Temos de cortar nos custos
- Quais custos?
- Nos teus
- Tu custas muito mais do que eu
- Por isso temos de cortar
- Custa-me a entender
- Cortamos nos teus para manter os meus
- Não te custa dizeres isso?
- Custa-me mas é para teu bem
- Custa-te e eu é que corto?
- Antes cortares do que não teres
- Se é assim invertemos os custos
- Nem pensar
- Porquê?
- Os meus custos são importantes
- Os teus custos são é gritantes
- Eu mereço. Subi a custo
- A custo de quem?
- Custa-me falar de amigos
- A vida nunca te custou
- Errado. A mim também me está a custar
- Como?
- Convencer-te a cortares nos custos, porra!

PLAY IT AGAIN, SAM!

Tinha sido eleito por maioria. Quando a tomou arrebatadoramente nos braços disse: - Democracia, é só por interesse

Era um primeiro ministro mal fornecido. Quando a tomou arrebatadoramente nos braços disse: tens um buraco muito maior do que eu pensava

Era um frio tecnocrata do FMI. Quando a tomou arrebatadoramente nos braços fê-lo com tanta força que a asfixiou

Estava loucamente apaixonado. Quando a tomou arrebatadoramente nos braços disse: - Meu amor, sou  Napoleão...

Sabia como conquistar um mulher. Quando a tomou arrebatadoramente nos braços disse: - Queres dinheiro ou posso passar cheque?

O americano refugiava-se na idade avançada de ambos. A mulher não estava de acordo. Quando o tomou arrebatadoramente nos braços disse: Yes, we can

Era um competentíssimo vendedor de automóveis. Quando a tomou arrebatadoramente nos braços perguntou: - A menina Ford?

Era anão. Quando a tomou arrebatadoramente nos braços, caíram para trás

(V)IVA O VINHO!

Eize lêntíssimo zenhog beguimeigo Midisdgo:

Buido obgigado. Eu zabia gue bodia gondag gom Boza Eizelênzia e gom o zeu vom mosto. Zoube dizeg não às bozes madrasdas gue zó guerem berjudigar a broduzão nazional e zoube defender o brodudo inderno brudo ou beio seco. Um gande bem haja bor der mantido o breço do binho que gomo é zabido dá de gomer a bais de um bilhão de bordugueses. Os gue não esdão de agordo gue bebo a água bais cara, o zenhor me berdoe.

Zaudazões Vinhadeiras e Esgorregadizas
MANEL BESAINA

HARD TIMES

- Ó pá, vêm aí anos terríveis
- Porquê?
- Não há dinheiro
- Isso é muito mau
- Of course
- Agora como é que vamos dar as golpadas?
- Se calhar exageramos
- Pois, mas estava mesmo à mão de semear
- De semear não, de colher
- Of course
- Vamos ter de esperar que eles recuperem
- Achas que eles recuperam?
- Não. Melhoram qualquer coisita
- Nessa altura voltamos
- Of course
- Para já vamos viver de rendimentos
- E bem
- Guardaste-o onde eu te disse?
- Offshore...

YOU MUST REMEMBER THIS

Ao longe os relâmpagos rasgavam a escuridão da noite. A chuva intensa arrastada pelo vento agreste castigava-lhes os rostos. Quando a tomou arrebatadoramente nos braços já estava com uma valente gripe e ela à beira de uma pneumonia. Estão de cama a Benurons

O tempo tinha trazido brancas ao artista. Quando a tomou arrebatadoramente nos braços disse: - Esqueci-me da deixa...

Era um apaixonado pela sueca. Quando a tomou arrebatadoramente nos braços disse: - Que rica bisca!

Era um toureiro afamado. Quando a tomou arrebatadoramente nos braços disse: - podes ficar com a orelha. Eu só quero o rabo.

Era um alcoólico não anónimo. Quando a tomou arrebatadoramente nos braços já a garrafa estava vazia

Era um matemático aplicado. Quando a tomou arrebatadoramente nos braços disse: - Ó cateto! Estou cheio de hipotenusa

Apresentou-se como o valete de paus. Quando a tomou arrebatadoramente nos braços disse: - Não te feches em copas

Conhecera-a por anúncio. Quando a tomou arrebatadoramente nos braços ela disse-lhe: - São 35 fora a pensão

Sentia que aquele era o momento em que podia ganhar toda uma vida. Tomou-a arrebatadoramente nos braços e disse: - Porra, tinha que me sair um travesti!

Estava a precisar de aumentar as diopetrias com urgência. Quando a tomou arrebatadoramente nos braços a vaca deu-lhe um coice

AI QUE IN!

- És giraça
- Tu também és giraço
- Que fazes?
- Sou actriz. E tu?
- Sou modelo
- Como é que pensas subir na carreira?
- Deitada. E tu?
- De empurrão

FRACO OESTE

- Ó cowboy?
- Sim, indio
- Dizem que és rápido a sacar
- Sou mais rápido que a própria sombra
- Ó cowboy, não serás mais rápido a sacar na sombra?

- Ó cowboy?
- O que foi, indio?
- Dizem que fizeste um buraco enorme
- Usei zagalote
- Usaste foi calote
- Ó indio, não te metas nas minhas cowboiadas

- Ó indio?
- Diz cowboy
- Vou candidatar-me a Sherif
- E os outros cowboys?
- Vão deixar as cows e vão ser os meus boys

- Ó cowboy?
- Fala, indio
- Porque é que está cá a troika?
- Porque os cowboys deram tiros a mais
- Não me digas que agora querem as nossas setas
- Ora...

- Ó cowboy?
- Diz indio
- Então é verdade que aumentaste a luz e o gaz?
- Pois, precisamos da vossa energia

- Ó cowboy?
- O que queres, indio?
- Um dos teus cowboys foi preso e solto logo a seguir?
- Claro. Entrou em acção a Cavalaria

- Ó cowboy?
- Sim indio
- Desde que és Sherif aumentou tudo
- É a bem da nação
- A bem da nação ou a bem do Saloon?

- Ó cowboy?
- Outra vez tu, indio
- Depressa, depressa, estão a roubar o Banco
- Por fora?
- Não, por dentro
- Então tem tempo...

- Ó cowboy?
- O que foi agora, indio?
- Tu só cortas aos indios mas o banqueiro continua a viver bem
- Não te esqueças que o banqueiro é dono do saloon, do casino e do armazém
- E é ele que te paga, não é?
- Ó indio, saíste-me cá um indio

- Ó cowboy?
- O que foi, indio?
- Porque é que nos Westerns os indios fazem sempre os piores papéis?
- Coitado de ti indio, achas que é só nos Westerns?

- Ó cowboy?
- Pois, pois, indio
- Quem é o novo mayor?
- É o Steps Rabbitt e o adjunto é o Paul Doors
- Mas esses fazem parte do bando que antes saqueou Port Gol
- Ó indio, deixa de brincar aos cowboys

- Look at me you sun of a gun
- Ó cowboy, porque é que achas que nós, os indios, temos de falar a tua língua?
- Ó indio, vê lá se queres ser despedido por não atingires os objectivos de aculturação

FITAS

- Qual foi o Presidente dos EUA de que mais gostaste?
- Foi do Harrison Ford no Air Force One.
- Eu foi do Morgan Freeman no Impacto Profundo
- Também gostei do Bill Pullman no Dia da Independência.
- Ganda filme!
- E do Barack Obama? Gostas?
- Em que filme é que entrou?

OUTRA BEZ PENALTE!

Era um viciado. Quando foi chamado a marcar o penalty chutou prá veia.

Era um mal disposto. Quando foi chamado a bater o penalty deu um pontapé na bola, com tuodá forsa

Era um tapalhão. Quando foi chamado a cobrar o penalty calcou os cordões, tropeçou nas chuteiras, rasgou os calções, esfolou os joelhos, estremangou um tornozelo, bateu com as ventas na relva, partiu os óculos, perdeu a dentadura ,...

Era um histérico. Quando foi chamado a marcar o penalty desatou aos chutos

Era muito católico. Quando foi chamado a marcar o penalty ajoelhou-se e beijou o relvado.

Era muito cerebral. Quando foi chamado a marcar o penalty, chutou com a cabeça

Autoria: Manuela Silva


Era um esférico. Chamado a bater o penalty... chutou no pé!

Era como "o era e não era". Chamado a bater o penalty, hesitou, hesitou... e acabou por bater a asa

Era a modos que "blasé". Chamado a bater o penalty, foi tomar um quarto de águas ao bar do hotel e mandou o motorista proceder à cobrança da grande penalidade

Era um cagão. Quando foi chamado a bater o penalty...borrou-se todo

 Era um tarado. Chamado a bater o penalty...bateu na avó!

Era pouco católico. Chamado a bater o penalty...pôs-se a insultar a bola

Era pouco cerebral. Chamado a bater o penalty...bateu para a própria baliza

Era muito carinhoso. Chamado a bater o penalty...pôs-se a fazer festas à bola

Era muito curioso. Chamado a bater o penalty, cortou a bola com uma navalha, para ver como era por dentro...

Era muito ranhoso. Chamado a bater o penalty...limpou o nariz à bola

Era muito ladrão. Chamado a bater o penalty, pegou na bola e fugiu com ela do estádio

Era bom um bom garfo. Chamado a bater o penalty...comeu a bola

Era um grande postal. Chamado a bater o penalty, meteu a bola no marco do correio

Era muito. Chamado a bater o penalty, chegou-se à bola e... deu-lhe poucas

Autoria: Manuel Leitão


Não foi bem assim. O guarda-redes ainda era presidente. o marmelo que foi marcar o penalte era um nabola. O guarda-tedes ajeitou-se, atirou o boné para o fundo da baliza e fez-se ao esférico. Grande defesa ! Entusiasmado, com a bola debaixo do braço, olhou a assistência ao rubro e foi ao fundo da baliza buscar o boné. Depois disseram que a culpa foi do árbitro.....

Autoria: António Sousa Pereira

PENALTE!

Era um sonhador. Quando foi chamado a bater o penalty mandou para as nuvens

Passou a vida inteira na siderurgia. Quando foi chamado a bater o penalty rematou ao ferro

Era um gestor de sucesso. Quando foi chamado a bater o penalty chutou para fora mas gritou Golo na mesma

Adorava dar ordens. Quando foi chamado a bater o penalty mandou a bola para um lado e mandou o guarda-redes para o outro

Era um hipócrita venenoso. Quando foi chamado a bater o penalty chutou rasteiro

Estacionava carros na rua. Quando foi chamado a bater o penalty arrumou o guarda-redes

Era um ganancioso irrascível. Quando foi chamado a bater o penalty rebentou a bolha, perdão, a bola

Era um perigoso terrorista. Quando foi chamado a bater o penalty mandou uma bomba

Era mais rápido que a própria sombra. Quando foi chamado a bater o penalty o guarda-redes nem a viu

Era de um comodismo atroz. Quando foi chamado a bater o penalty não correu para a bola. Foi de carro

Era Ceo de uma empresa de energia eléctrica. Quando foi chamado a bater o penalty, desligaram-lhe a luz

Era um incorrígivel narcisista. Quando foi chamado a bater o penalty rematou à figura

Era um meticuloso professor de geometria. Quando foi chamado a bater o penalty  rematou ao ângulo

Era ministro das finanças. Quando foi chamado a cobrar o penalty aumentou o tamanho da baliza para o dobro

Era muito, muito lento. Quando foi chamado a bater o penalty já o guarda-redes tinha ido fazer a prova de vida.

Tinha sido 1º. ministro e agora Presidente. Quando foi chamado a bater o penalty nem a bola enganou

Tinha fome. Quando foi chamado a bater o penalty comeu o guarda-redes

Era um assassino profissional. Quando foi chamado a bater o penalty re-matou o guarda-redes

KÁBULA E PATINA

- Komé ke se iskrebe "kão"?
- K-o-m
- Serto. Leba xapeu?
- Depende. Ká em sima num é persizo porke fala-se com a voka fexada
- E lá em vaixo?
- Tem de ser porke eles exkankaram-se todos
- Serto. Já agora o xapeu serbe pra kê?
- Pa nasalar
- O kão nasala?
- Num é o kom, karago. É kem fala
- Serto. E kuando é ke foi a implantação da répúvlika?
- Foi antes da implantação do silicone
- Serto. E a raíz kuadrada de 7?
- Se a raíz é kuadrada num perkas tempo ke num bai longe
- Serto. E kual é o simvolo kimico da água?
- SMAS
- Serto. Acabei
- Pa kera esse teste?
- Pá demissão à fakuldade
- Pá demissão? Tá no papo
- Papo é kão ó ou kão u?
- Outra bez o kom? Bora mas é imbutir uns shots e oubir Quim Barreiros...

Ò RELVAS, Ò RELVAS BANHADA ATROZ À VISTA

- Austeridade? É inevitável
- Mas antes foi evitável
- Antes deu-me lucro assinalável
- Mais carro descapotável
- Foi uma vida agradável
- E a dos outros insuportável
- Fiz um esforço louvável
- De enganar com ar afável?
- Não sejas desagradável
- É pouco para um miserável
- Olha que te corto o pio
- Com a faca que eu afio?
- Com a troika em que confio
- Vai alto o teu assobio
- É assim que vos avio
- Até se te apagar o pavio
- Até lá vos alivio
- Pergunto-te então com brio
- Uma pergunta amigável?
- Uma que ninguém ouviu
- Desde que apreciável
- E se fosses aliviar quem te pariu?

CATACLISMO NEOLIBERAL

- Os gajos fizeram-na!
- O que é que os gajos fizeram?
- Uma manif, pá
- O que é uma manifepá?
- Uma manifestação, porra!
- Isso ainda existe?
- E falaram contra os nossos
- Contra os aumentos?
- Sim
- E contra os despedimentos dos outros?
- Isso
- E contra os nossos bons empregos e os dos nossos amigos?
- Tal e qual
- Depressa, temos de lhes dar mais bola, mais centros comerciais, mais novelas, mais casas dos segredos. Depressa chama a fátima lopes mais a júlia pinheiro mais o goucha mais a teresa guilherme
- Boa e vamos passar a meter filmes de desenhos animados para adultos em horário nobre
- Boa e vamos abrir mais botecos para se emborracharem à noite
- Como foi possível? Isto estava tão bem controlado
- Pois, mas se continuar corremos o risco de sermos despedidos pela troika
- Porquê?
- Por não atingirmos os objectivos.