- Queria comer
- E certificado?
- Não tenho
- É preciso
- Mas nunca foi
- Agora é
- Mas eu tenho fome
- Sem certificado nada feito
- Ao menos uma bucha
- Não
- Uma dentadinha
- Não
- Uma trincadela...zinha
- Não
- Uma prova rápida?
- Não
Nada mais lhe restou que virar-se para o outro lado com a barriga a dar horas. E ela pôde finalmente dormir sem ter de recorrer à estafada desculpa das dores de cabeça.
As toupeiras são pequenos mamíferos com um estilo de vida subterrâneo. Têm um corpo cilíndrico, pelagem aveludada e bem tratada, chegando nalguns casos a usar fatos de marca, gravatas de seda e mochilas louis vuitton. Os seus membros posteriores são reduzidos mas em compensação têm membros anteriores curtos e fortes adaptados para cavar na escuridão informações de primordial interesse para um conjunto restrito de indivíduos. Muito restrito mesmo.
O termo toupeira é especialmente usado para a família de toupeiras Talpidae que está presente em abundância na Ásia, na Europa, no novo banco e no benfica.
A época de reprodução das toupeiras depende da espécie. Em regra é de fevereiro a maio, podendo no entanto reproduzirem-se em qualquer momento do ano desde que lhes paguem.
Os locais mais propícios à reprodução das toupeiras são os túneis de terra húmida, as tribunas de honra de estádios de futebol e os hotéis de 5 estrelas com serviço privé.
A dieta das toupeiras é constituída principalmente por minhocas e outros pequenos invertebrados encontrados no solo. Apreciam, no entanto, alimentos de maior porte como contas na Suíça e em paraísos fiscais, viaturas topo de gama incluindo motos de água, moradias com piscina e lugares destacados em administrações de bancos.
As toupeiras são consideradas pragas em alguns países, pelos prejuízos que causam mas, em Portugal, são uma espécie protegida, só podendo ser abatidas com autorização e desde que a velocidade de reprodução seja superior à do abate.
Problemas causados por toupeiras incluem a contaminação das forragens com partículas de solo, danos em plantas jovens, eliminação de prazos em financiamentos, destruição de avales, de patrimónios de garantia e crescimento acelerado de ervas daninhas nos círculos do poder. Estudos recentes confirmaram ainda que podem contaminar os humanos provocando-lhes graves perdas de memória.
- Tou, jorge, sou eu, o teu amigo
- Olha lá, não me digas que ficaste a dever o almoço no restaurante
- Não, jorge, paguei com 4 pneus novinhos
- Então que queres?
- Ora bem, quer-se dizer, precisava que me desses umas dicas
- Que dicas?
- Ó jorge, digamos que tou aqui preso a um problema e precisava que me ajudasses a libertar-me
- Problema? Que problema?
- Um parecido com o que tu ias tendo quando andaste a comer naquele buffete nocturno
- Qual buffete nocturno? A roullote das bifanas, penso eu de que?
- Não, a das passarinhas com molho salgado
- Já sei, porra, até fiquei à rasca do hemorroidal
- Ó jorge e como é que resolveste?
- Fui a uma clínica muito jeitosa que há em Vigo. Vim de lá como novo
- E tu não me podes levar a essa clínica?
- Poder posso, mas tens de ir disfarçado de nosso adepto
- Ó jorge e o rei dos frangos também pode ir?
- Pode
- E vai disfarçado de quê?
- Como é o rei dos frangos pode ir disfarçado de um dos teus guarda- redes
- Tá bem, jorge
- Olha lá, mas tu tens de levar um dos nossos barretes enfiados até ao pescoço
- Porquê, jorge?
- Por que senão reconhecem-te pelas orelhas...
Um senhor estaciona a viatura em cima do passeio impedindo a circulação pedonal para ficar mais próximo das iguarias do mar que o aguardam avermelhadas na montra da marisqueira. São dispendiosas, é certo, mas não há preço que resista ao cartão de crédito. Engordam um bocadinho, também, mas amanhã tudo será liquidado nos 10 km de passadeira do ginásio low cost.
Umas senhoras estendem-se na praia em posição de frango de churrasco. Não usam protector e, de vez em quando, molham-se no mar, não pelo prazer do banho mas para que os cristais de sal acelerem a exibição de sedutores bronzeados nas noites da Cordoaria. Pelo menos até à chegada da polícia. Ou do cancro de pele.
Um senhor automobilista investe sem prioridade numa rotunda porque a sua inteligência, inacessível a todos os outros, lhe ensinou que são para cima de 5 os segundos que a aceleração transgressora lhe poupa em cada rotunda. E o último acidente até lhe correu de feição que o mediador de seguros amigo conseguiu ludibriar a companhia.
Um senhor com um rasgo repentino de memória trava o pedido de uma coca cola e decide-se por água. A seguir acende o vigésimo quinto cigarro do dia que não combina bem com água mas a saúde acima de tudo.
Por entre minies, chacecóis, unhas roídas e mensagens de telemóvel, todos eles estarão mais logo a acudir pela boa sorte de um agrupamento multimilionário de chutadores da bola, em quem depositarão mais confiança do que em si próprios e nos quais projectarão todas as expectativas de um futuro melhor. Depois de cantarem o hino com os olhos marejados de orgulho pátrio e com a mão direita a tomar o peso ao mamilo esquerdo, claro está.
Dá-me a tua mão, mãe
Terna e segura
Vê como a minha mão tem
Tantas feridas de amargura
Não largues a minha mão
Mãe, não conheço a estrada
Faz-me sair da escuridão
Leva-me contigo de mão dada
