SEXPECIALISTAS

Tenho uma ideia. Na realidade tenho até várias ideias mas nenhuma comprovada cientificamente o que me faz incorrer no risco de ser equiparado ao antigo maluco que tinha a mania que era sinaleiro e que a partir da esquina de um cruzamento movimentado comandava o mundo sem mandar em ninguém. Essa equiparação também não tem comprovação científica, felizmente para mim. Mas vamos à tal minha ideia; estou convencido que quando o órgão sexual masculino estabelece ligação directa com o cérebro do homem enrijece-o; ao invés quando é o órgão sexual feminino a assegurar idêntica ligação ao cérebro da mulher, tende a amolecê-lo. É aí que entra a parafernália de especialistas, desde psiquiatras, a psicólogos, de sexólogos a astrólogos e até a benzedores de partes baixas. Muitos deles aproveitam-se para moldar o cérebro feminino, como se de plasticina se tratasse, à dimensão da capacidade normalmente espaçosa da sua carteira.
Era previsível que a prisão domiciliária a que a maioria de nós foi sujeita produzisse efeitos nefastos no que ao assunto em apreço concerne. Vai daí os garbosos especialistas trataram logo de ganhar visibilidade que nos tempos que correm é garantia certa de bons rendimentos e consequentemente tudo têm feito para, como agora se diz, "aparecer para ajudar". Um deles já ministra a sua catequese sexual até à exaustão nas rádios e nas televisões há muito e até já assumiu o papel de comentador de futebol, talvez porque o clube dele estivesse com dificuldades de erecção, não sei.
Quem discordar desta minha ideia controversa e, obviamente, falível e quiser desconfinar umas notas valentes para escutar as palavrinhas que quer ouvir para se sentir melhor consigo próprio, esteja à vontade. Pela minha parte vou continuar a preferir que o meu cérebro enrijeça e no dia em que tal deixar de acontecer calço umas lindas luvas brancas e vou comandar o mundo a partir da esquina de um cruzamento qualquer.

ONTEM OS MEUS LÁPIS FORAM DESCONFI...MAR

DIÁLOGOS DO MAGINA

Aqui deixo algumas fotos demonstrativas do nível de civismo que o sr professor dr presidente e o sr dr primeiro ministro tanto têm enaltecido nos últimos dias.
Entretanto o sr dr primeiro ministro já foi avisando que com a época balnear a avizinhar-se, cada um deve ser responsável por si próprio que é como quem diz, cada um que se safe como puder, que a polícia não está para se aborrecer e os diálogos com o magina podem até causar-lhe uma candidíase na carreira.

BENDITA, AI QUE ESTÁ A FALTAR A GUITA

Querido livrinho de recordações conturbadas,

Ele há coisas, livrinho, que parecem boas e vai-se a ver são madrastas. Vê lá tu que, com isto do desconfinamento, o meu mirinho deu-lhe para ir atrás dos prémios das raspadinhas. Segue-se que foi à carteira do pai, afanou-lhe 850 moscos e moita, não lhe disse nada. Quando no dia seguinte o meu miro foi ao banco pagar a prestaçãozinha da meterizada, sacou da carteira e népia. Não teve outro remédio senão pedir uma moratória para os pneus e para os guarda lamas que, felizmente, o motor e o assento já estão pagos. Sei dizer que quando chegou a casa rebentou semelhante algazarra que até parecia que tinham voltado aqueles programas de televisão dos srs drs da bola. É o que dá querer ganhar prémios à custa do dinheiro dos outros. A sorte foi que a mãezinha meteu-se ao barulho, disse que a culpa era de todos e não era de ninguém, deu mais umas no cravo e outras na ferradura e lá conseguiu acalmar os ânimos. Não há dúvida que a mãezinha tem cá uma diplomacia que ninguém me tira da ideia que se ela quisesse dava uma grande presidente da república. Infelizmente não pesca é nada de selfes. No fim ficamos todos amigos e para comemorar lembramo-nos do sr dr jair e, pumba, fizemos uma churrascada.

O nosso dick é que continua a fartar-se de rir, sobretudo quando ouve o sr dr ministro da economia dizer que está a dar excelentes ajudas e que tem havido uns atrasosinhos nos pagamentos mas sem importância. A única forma de botar uma lágrima no canto do olho daquele cão é quando o ponho a ver os filmes românticos do chuck norris e do van damme. Não desfazendo, são grandes artistas que, tal como o sr dr ministro da economia, sabem fingir muito bem que ajudam os que mais precisam.

O 13 de maio é que foi uma grande tristeza. Está bem que a bicheza parece que ainda anda por aí mas, por acaso, não percebo por que é que não nos deixaram chegar perto da santa. Punham-lhe uma mascarazinha na cara, que agora serve para tudo, e não havia problema. A bem dizer até duvido que a senhora contaminasse alguém pois se ela é mãe e virgem, nem os bichos cabeçudos lhe pegaram quanto mais os outros. Vá que ao menos pude vê-la na televisão e senti-me tão tocada pela santa como o sr dr ventura. A mim ela fez-me um toque no coração, a ele fez-lhe um toque rectal. Deve ser por causa das hemorróidas que são umas autênticas ciganas.

O meu mirinho, depois de sanado o incidente das raspadinhas, continua em profícua desenvoltura no que aos estudos concerne. Para mim até já está ao nível do sr dr ferro da assembleia da república. Consegue dizer "tem a palavra o sr deputado" e "obrigado sr deputado" 30 vezes seguidas sem se enganar.
Por este andar ainda vai ser mais especialista em tudo do que o próprio sr dr portas e quem sabe se um dia o futuro dele não vai passar por abrir um stander de submarinos?

Agora se me dás licença, livrinho, vou ali num instante aproveitar para comprar duas dúzias de máscaras que o IVA desceu. Por acaso o preço continua igual mas só de sabermos  que o governo nos está a ajudar até nos dá outra pujança para continuarmos esta mascarada.

Glicínia Bendita
Ai que está a faltar a guita

BENDITA, AGORA MAIS EXPEDITA

Querido livrinho de recordações conturbadas,

Aleluia, aleluia, que finalmente o pontapé na bola vai voltar. É que sabes, livrinho, eu até já andava com medo do meu miro. Ultimamente punha-se em frente ao espelho com um cascol ao pescoço e insultava-o de tudo. Ou porque o espelho roubava um penalte ou porque marcava um fora de jogo sem ir ver o vídeo árbitro, sei dizer que se não fosse eu a dar-lhe uma vassourada na tola ele ainda o partia e até podia ser irradiado. Felizmente cheguei a tempo e há males que vêm por bem. Quem sabe se os pontos que o miro levou na testa não lhe podem vir a fazer falta no fim do campeonato?

Isto do desconfinamento foi a melhor coisinha que nos podia acontecer. Bem dizia o sr dr marques mendes que a partir de maio a coisa ia e foi mesmo. É uma cabeça este sr dr. Para além de uma sumidade na política agora até tem poderes de adivinhação. Só lhe falta começar a usar uns fatinhos iguais aos do sr dr goucha para passar a ser uma grande estrela de televisão, ou melhor, uma estrela de televisão que grande não é possível.

Sinceramente só não apreciei a comemoração do primeiro de maio. Pois se nesse dia o povo estava todo metido em casa de papo para o ar, a embutir mines e a mamar tremoços, como é que se podia celebrar o dia do trabalhador? Bastava os sindicais mandarem as labercas do costume por via do skipe e prontos. É por causa destas libertinagens que os srs drs patrões mudam as sedezinhas das empresas deles para o estrangeiro porque, claro, não querem pagar impostos para sustentar quem só quer comemorações.

Mudando de assunto, quem me está a partir o coração são os senhores padres, coitadinhos. O bicho abalou-lhes de tal forma os peditórios que os pobres já estão a sentir necessidades, sobretudo a nível de tacho. É certo que têm as hóstias que são um bom alimento para a alma mas toda a gente sabe que não há nada que chegue a uns rojõezinhos à moda do Minho ou a uma vitela mendinha para manter a fé aconchegada. Oxalá o estado os ajude senão só lhes restam duas opções; ou os 2 quilinhos de arroz e os 3 pacotes de esparguete da sra dra jonet ou recorrer ao criador para, desta vez, fazer o milagre da multiplicação das promissórias nos bancos.

Agora, livrinho, vou ter de ir à rua. É que pedi ao dick para levar a mãezinha a passear ao jardim e ainda não voltou. Às tantas o estupor do cão viu uma cadela e pôs-se logo a fazer-lhe o teste da zaragatoa. Só que às vezes mete a zaragatoa de tal maneira que depois vê-se negro para a tirar.
Olha, livrinho, enquanto vou não faças barulho para o mirinho poder dormir as 18 horinhas dele seguidas. Meti-lhe uma máscara para não lhe entrar o bicho enquanto ressona que, por acaso, até lhe dá uma corzinha rôxa que lhe fica bem que bem.

Glicínia Bendita
Agora mais expedita

HOJE OS MEUS LÁPIS FIZERAM BOLAS DE SABÃO

Hoje os meus lápis celebram o dia do Trabalhador, não do colaborador