SUSPENSÃO DA GREVE DOS ENFERMEIROS

RECUPERAÇÃO DA CGD

CÃOCURSO

Leva-se a conhecimento do público em geral que vai ter lugar o CAG ART, primeiro grande concurso de escultura canina na cidade do Porto. Os donos de cães interessados em participar terão de vir munidos de boas doses de comida canina e cada cão terá de vir munido de cu. Os locais para a realização das esculturas serão delimitados, estando apenas confinados a todas as praias, parques, avenidas, ruas, travessas, becos, vielas, passeios, passadiços, praças, pracetas, largos, jardins, canteiros e floreiras da cidade. Cada animal, com exclusão do dono, poderá concorrer com um número ilimitado de esculturas, sendo valorizadas as de especial complexidade técnica, como as executadas quando presos por trela com o dono a correr ou enquanto aliviam o pulguedo da zona testicular.
O júri será composto por ilustres representantes da câmara municipal do Porto e pelo insigne representante da respectiva polícia municipal, cabendo o voto de desempate ao presidente da edilidade que, de esculturas moles, percebe ele. A entrega de prémios ocorrerá nas instalações do antigo matadouro, imóvel cujo cheiro melhor se adequa à temática do evento.

OLHÓS MARTELINHOS!

Aos meus lápis eu pedi
Um cheirinho a S. João
E eles fizeram, que eu vi
Dois martelos e um balão

QUE MONO ICADO

Em nome do governo de Portugal e em total sintonia com os nossos credores europeus, perdão, amigos europeus, anúncio que o nosso país reconhece o sr guaidó como presidente da Venezuela. Aproveito igualmente para deixar o aviso a todas as restantes  ditaduras do mundo, perdão, a todas as restantes ditaduras do mundo com petróleo, que, se não convocarem eleições no prazo máximo de, vá lá, semana e meia, o governo de Portugal reconhecerá como líderes políticos aqueles que, em cada caso, forem nossos amigos, perdão, amigos da democracia. Mais aviso, em nome do governo de Portugal, que estamos disponíveis para enviar forças militarizadas para qualquer ditadura do mundo com petróleo. Para o efeito temos já de prevenção e pronto a sair um contingente constituído por 35 comentadores de futebol, especializados em guerra verbal, 47 paraquedistas da função pública e 1 coronel recentemente promovido pelos bons serviços prestados a formandos, sob o comando de um oficial da força aérea, que andava a dar à palmada na messe, para se especializar em camuflagem.
Viva o governo de Portugal, perdão, viva Portugal!

BAZAI!

- Já temos tudo a postos, meu comandante
- Muito bem sargento, então quantos caças vamos mandar para a Venezuela?
- Nenhum, meu comandante
- Nenhum?
- Precisamente, meu comandante
- Porquê?
- Três estão a deslargar peças, um está a bater válvulas e ao outro roubaram-lhe o jacto, motivo pelo qual não arranca
- Roubaram o jacto?
- Precisamente, meu comandante. Há quem diga que foi um drogado que o meteu na casa da avó para substituir o cilindro que estava roto
- Então e quantos helicópteros vamos mandar?
- Nenhum, meu comandante
- Nenhum?
- Precisamente, meu comandante. Um não chegou a vir por causa das cativações daquele sr dr ministro e o outro foi contra um drone e empenou a ventoinha
- Então, não sobra nenhuma aeronave para mandarmos?
- Havia a avioneta, meu comandante, mas o cabo mecânico foi nela para Pedrógão, ajudar um compadre do presidente da câmara a recuperar uma casita
- Quer dizer que não vamos mandar nada, certo?
- Vamos, sim senhor, meu comandante
- Mas vamos mandar o quê?
- O drone que bateu no helicóptero, meu comandante
- O drone?
- Precisamente, meu comandante. Assim fazemos uma guerra moderno/tecnológica e até ficamos bem na fotografia
- Boa sargento, mas como é que mandamos o drone?
- Via CTT, meu comandante. Se for em correio azul, mesmo com os atrasos, em quinze diitas está lá.