AS MINHAS PREVISÕES PARA 2022

Com um vistoso turbante na cabeça e a infalível bola de cristal nas mãos, ambos adquiridos em suaves prestações mensais, eis as minhas previsões para o ano que ora se inicia:

As televisões continuarão a lamentar profundamente as mortes por covid, como forma de fixarem audiências e venderem publicidade;

Os testes de covid darão mais resultados positivos do que os testes de língua portuguesa;

Nas próximas eleições legislativas haverá um número muito alargado de incontestáveis vencedores;

O sr dr cabrita não será nomeado ministro da Administração Interna mantendo, no entanto, o seu estatuto de passageiro;

Registar-se-á um aumento significativo de nascimentos de crianças que, um dia, dirão às respectivas mães que, quando forem grandes, quererão ser influencers, modelos, actores, actrizes, comentadores de futebol, concorrentes do big brother ou, simplesmente, quererão não fazer nada;

As portagens existentes no grande Porto serão retiradas. Após a actualização dos preços, serão recolocadas;

Verificar-se-á um aumento significativo de inscrições de políticos nas escolas de artes circenses, com especial incidência nos cursos de lançamento de facas, contorcionismo, ilusionismo e números de palhaços;

Na próxima época balnear o sr professor dr presidente passará a conceder a maioria das entrevistas em calções de banho azuis ou de outra cor, quando os azuis estiverem a corar;

A marca de veículos Tesla vai conhecer um acréscimo significativo de utilização por uma larga franja de empresários portugueses, sobretudo por aqueles que mais reivindicam apoios do Estado pelos prejuízos pandémicos causados na sua actividade;

No próximo Natal os portugueses voltarão a dar uma inigualável demonstração de generosidade, atafulhando a sra dra jonet de arroz e de esparguete e oferecendo o que iam deitar ao lixo a instituições de solidariedade social;

A título pessoal prevejo que não poderei cumprir o plano de pagamento das prestações do vistoso turbante e da infalível bola de cristal por motivos que não posso prever. Por tal facto solicitarei uma moratória seguida de uma reestruturação com reforço de capital para suportar uma deslocação inadiável às Maldivas e, finalmente, um perdão integral da dívida.

OS MEUS DESEJOS PARA 2022

 

Que não se agravem os sintomas de Alzheimer do sr dr salgado para que possa repetir as próximas férias na Sardenha e o natal vindouro na Suiça;

Que o cema gouveia anuncie a sua candidatura à presidência da república dentro de um escafandro para diminuir as possibilidades de contágio. Dos ouvintes.

Que o aumento do preço da alimentação, da electricidade, do gás e da água se nivele pelo aumento do preço dos bilhetes de futebol, para que haja uma equiparação equitativa dos bens de primeira necessidade;

Que a cidade do Porto possa intensificar ainda mais a vertente turística com a criação de uma base de viagens espaciais para multimilionários com a incorporação do sistema andante;

Que se revejam os critérios de atribuição do prémio Nobel da paz de modo a que o próximo contemplado seja o presidente do país que menor número de bombas tiver lançado no mundo;

Que aqueles que por aí passeiam a sua mediocridade mascarada de pujante sucesso passem a ser designados por silicones sociais;

Que a cmtv passe a incluir na sua programação contos infantis em que os caçadores liquidem não apenas o lobo mau, mas também o capuchinho vermelho e a avózinha, os anões sejam correios de droga da branca de neve e um violento incêndio com consequências devastadoras deflagre na casa dos três porquinhos;

Que a próxima miss mundo, além de amor, amizade, solidariedade e esperança num mundo melhor, peça também o meu número de telemóvel.

AS MINHAS PROMESSAS PARA O NOVO ANO

 

Aumentar os índices culturais e intelectuais mediante o visionamento de todas as novelas da sic e da tvi, de todos os jogos de futebol da sportv mais os programas de debate adjacentes e acompanhar todas as intervenções do sr professor dr presidente, desde provas de vinhos até a idas ao multibanco;

Desenvolver um excelente relacionamento social, vacinando-me contra o covid e, em simultâneo, negando a existência da pandemia;

Investir na modernidade inscrevendo-me num curso intensivo de expressões em inglês para aplicar ao português escrito e falado. Julgo ter background para alcançar este target e, quem sabe, ganhar mais cash;

Dedicar-me ao negócio dos insufláveis do ego, acabando todas as frases com "tem razão, eu estava totalmente errado";

Não circular a menos de 160 km/hora nas auto estradas para não obrigar nenhum automobilista português às sempre indesejáveis reduções de velocidade ou a travagens bruscas;

Dar preferência a uma alimentação com baixo teor de gorduras, passando a consumir apenas hamburgueres light, francesinhas light, batatas fritas light, ovos estrelados light e, de quando em vez, carne de porco à alentejana light;

Aumentar os níveis de exercício físico mediante o incremento substancial do zapping com ambas as mãos;

Promover a defesa incondicional do meio ambiente, só vazando entulho nas zonas mais escondidas das matas ou atirando lixo para a rua quando ninguém estiver a ver;

Continuar a servir patrióticamente o meu país denunciando sem rebuço aqueles que são, de longe, os mais pérfidos agentes da corrupção nacional; os árbitros;

Manter bem viva a chama da esperança num Portugal melhor, continuando a apostar no euromilhões e nas raspadinhas;

Deixar de fumar. Uma vez que não fumo pelo menos esta tenho a certeza de que cumprirei.

Bom ano.

ORZAMENDISDA

 

- Zaudazões binhadeiras a dodos os esgalonados, orzamendados e pagandes em geral,

Andes de mais guero fazer um vrinde ao amigo leão gue, num desfazendo, gosda dando de receitas gomo eu. Ber acazo inda onte bobi uma tão voa gue le bou enviar um garrafãozito dela gue adé le bai fazer grescer o gabelo.

Quanto ao orzamendo o gue pozo dizer é gue é da bipa do gostume. Ber exemblo, as maiores reduzões nos imbosdos zão pó pezoal que ganha mais borgue, gomo zão boucos, o leão perde menos gue se reduzize os imbosdos da mesma vorma òs gue ganham menos, borgue zão muidos mais.

Já aumendar as penzões, zim zenhor, mas zó 10 EUR e zó a bardir de agosdo do ano gue bem. É gue, ze num houber condrole, os revormados zão meninos bara gomezarem bara aí a avrir gontas ovexore e a cumprar iates gom fardura. 

Zó num axo vem gu leão gueira suvir o imbosdo sobre o algoól. É gue é zerdinho gue azim bai aumendar o binho a mardelo gue é muido mau bá zaúde. Ainda me lemvra guando bobemos uma bibazita dele gu tone manco zacou num tranvigueiro do cardaxo. Deu-nos semelhande bolta que ficamos com a cara mais encurrilhada ca do zê deputado duarte pachego do psd. Velizmende a zeguir o tone deu-nos uma aguardande avagaçada de gategoria gue nos estigou a pele em drês tembos.

Agora, ze me dão lizenza bou zó ali ó tone num instante que inda me zobraram duas ou três rugas pa esdigar.

Deste vozo zé ramadaz (zembre a orzamendar voas pomadaz).

VIVA A REPÚBLICA!

 

República que és da grei

Pára um momento e escuta

Anda por aí muito rei

Que te quer para prostituta

Não te deixes enganar

Por vivas e honrarias

Dos que te tentam usar

Para as suas monarquias

E canta alto a liberdade

Canta de norte a sul

Que esta terra, é bem verdade

Já não é do sangue azul

QUEM É FINO, QUEM É?

Aproveitou-se da oferta

Com mais engenho que arte

Fugiu para parte incerta

Mandou tudo àquela parte

A pobre da magistrada

Não podia adivinhar

Que alma tão estimada

Se fosse sem avisar

E a continuar neste estado

A justiça em Portugal

Qualquer dia é o condenado

A prender o tribunal

AMANHÃ

 

Se acaso pretendes fingir

Viver num postal ilustrado

E o teu sonho é construir

Fachadas por todo o lado

Tens um candidato à maneira

Vota no rico moreira

Se te esforças por disfarçar

O teu sotaque tripeiro

Porque te queres fazer passar

Por gente fina e de dinheiro

Toma já a dianteira

E vai votar no moreira

Se pensas que a cidade

É para eleitos como tu

E a gente pobre e de idade

Merece um pontapé no cu

Afia bem a biqueira

E vota forte no moreira

Se há negócios do teu agrado

Em que o bem público empobrece

E em que o amigo privado

Enche a pança e agradece

Leva contigo a carteira

E vota pelo moreira

Mas se quiseres ver a luz

E os logros que há por aí

Não lhe ponhas tu a cruz

Senão põe-te ele uma cruz a ti