Um senhor estaciona a viatura em cima do passeio impedindo a circulação pedonal para ficar mais próximo das iguarias do mar que o aguardam avermelhadas na montra da marisqueira. São dispendiosas, é certo, mas não há preço que resista ao cartão de crédito. Engordam um bocadinho, também, mas amanhã tudo será liquidado nos 10 km de passadeira do ginásio low cost.
Umas senhoras estendem-se na praia em posição de frango de churrasco. Não usam protector e, de vez em quando, molham-se no mar, não pelo prazer do banho mas para que os cristais de sal acelerem a exibição de sedutores bronzeados nas noites da Cordoaria. Pelo menos até à chegada da polícia. Ou do cancro de pele.
Um senhor automobilista investe sem prioridade numa rotunda porque a sua inteligência, inacessível a todos os outros, lhe ensinou que são para cima de 5 os segundos que a aceleração transgressora lhe poupa em cada rotunda. E o último acidente até lhe correu de feição que o mediador de seguros amigo conseguiu ludibriar a companhia.
Um senhor com um rasgo repentino de memória trava o pedido de uma coca cola e decide-se por água. A seguir acende o vigésimo quinto cigarro do dia que não combina bem com água mas a saúde acima de tudo.
Por entre minies, chacecóis, unhas roídas e mensagens de telemóvel, todos eles estarão mais logo a acudir pela boa sorte de um agrupamento multimilionário de chutadores da bola, em quem depositarão mais confiança do que em si próprios e nos quais projectarão todas as expectativas de um futuro melhor. Depois de cantarem o hino com os olhos marejados de orgulho pátrio e com a mão direita a tomar o peso ao mamilo esquerdo, claro está.
