Não meus irmãos, não interpreteis mal a luz com que a santa madre igreja vos ilumina o caminho. Ao contrário do que dizem os descrentes da fé, não estais impedidos do contacto, digamos, procriativo, até porque nem tendes o anjo anunciador que possa fazer das vossas esposas mães virgens. O pecado insidioso e vil não reside na perpetuação da espécie, mas na fraqueza de cair nas tentações pérfidas com que o demo investe contra as nossas partes, digamos, mais salientes. Atentai pois, se virdes na noite festiva que se avizinha alguma mulher de lábios rechonchudos, macios e sedosos, desesperada por um ósculo húmido, quente e demorado; se essa mulher vos lançar um olhar lascivo e penetrante como que a implorar-vos ser possuída nem que seja na cúpula de uma torre sineira; se se oferecer em curvas longilíneas e insinuantes, em suculências peitorais entumescidas ou em movimentos traseiros cadenciadamente provocadores, estancai irmãos os vossos ímpetos. Essa mulher não é mais do que a encarnação do demo que outro propósito não tem que vos afundar nas trevas inclementes do pecado carnal. Aplicai sem hesitação repetidos beliscões nas virilhas até sentirdes a dor libertadora e encaminhai-me de imediato essa mulher para a sacristia. Depois podereis seguir em paz para comerdes as uvas passas e assistirdes ao fogo de artifício que eu me encarregarei de a exorcizar. Nem que seja na cúpula de uma torre sineira.
terça-feira, 31 de dezembro de 2019
HO, HO, HO
Sou um rico pai natal
Sem barbas e sem trenó
Dou presentes sem igual
A um indivíduo só
Levo bonitos papéis
Nesta pasta tão jeitosa
E conto até antes dos reis
Embrulhar o dr rosa
HO, HO, HO
quinta-feira, 26 de dezembro de 2019
A SALDOS
- Ò dispensável assalariado, você é uma lesma!
- Peço desculpa, venerável entidade patronal, mas tenho um problema
- Um problema? Eu fiz-lhe o favor de lhe dar um trabalho facílimo, um trabalho que não exige experiência nem esforço mental e você não sai do sítio! Ponha os olhos nos seus colegas que trabalham com tanto afinco
- Tem toda a razão, venerável entidade patronal, mas subsiste-me um problema
- Hirra, dispensável assalariado, você só tem de pegar na etiqueta do preço do produto e escrever a palavra ANTES e a seguir escrever o dobro do preço que lá estiver, compreendeu?
- Compreendi, venerável entidade patronal, mas ainda assim continuo a ter um problema
- Afinal qual é esse problema que aqui mais ninguém tem, dispensável assalariado?
- É um problema de consciência, venerável entidade patronal
quarta-feira, 25 de dezembro de 2019
NA TAL HIPOCRISIA
- Como deseja o cabaz de Natal?
- Quero 100 gr de paz e 100 gr de fraternidade
- Muito bem. E que mais?
- Quero 100 gr de peninha dos sem abrigo
- Isso já não temos que foi tudo num instante, mas ainda nos restou alguma solidariedade
- É fresca?
- Fresquíssima. Foi feita de propósito para esta quadra
- Ponha-me então 100 gr de solidariedade e mais 100 de compaixão que combinam bem
- E para trocar mensagens no telemóvel?
- Ponha-me meio kg de um santo Natal
- Já agora, não deseja um pouco de esperança num mundo melhor?
- Claro. Ponha-me 100 gr
- E para os refugiados, não leva nada?
- Sim, já me esquecia, ponha 100 gr de abraços
- E para as vítimas das guerras, dos terramotos e demais cataclismos?
- Está bem, ponha mais 100 gr de sentidas condolências
- E para os ...
- Ò homem, já chega! Agora vamos mas é ao meu cabaz de Natal. 10 kg de bacalhau, 4 perus, 3 cabritos, 2 lagostas e 3 bolos rei. Para começar.
terça-feira, 24 de dezembro de 2019
CONTAS DE NATAL
- Feliz Natal?
- Obrigado, igualmente
- Desculpe, não estou a desejar-lhe um feliz Natal, pergunto-lhe se está a ter um Natal feliz
- Claro que estou
- Encontrou, portanto, o sentido do Natal
- Não, fiz um empréstimo e comprei a felicidade natalícia
- Acha que foi a melhor escolha?
- Sem dúvida, saquei uma taxa em promoção de Natal e o banco ainda me ofereceu uma anuidade do cartão de crédito de prenda
- Não pensou antes em celebrar o verdadeiro espírito do Natal?
- Isso não interessa nem ao menino Jesus
- E tem, ao menos, por onde pagar?
- Não, mas o banco acredita no pai Natal
- E quando deixar de acreditar?
- Peço um aumento de prazo até ao próximo Natal e faço outro empréstimo para pagar este
- E terá novamente?
- O quê?
- Feliz Natal?
- Obrigado, igualmente
- Obrigado, igualmente
- Desculpe, não estou a desejar-lhe um feliz Natal, pergunto-lhe se está a ter um Natal feliz
- Claro que estou
- Encontrou, portanto, o sentido do Natal
- Não, fiz um empréstimo e comprei a felicidade natalícia
- Acha que foi a melhor escolha?
- Sem dúvida, saquei uma taxa em promoção de Natal e o banco ainda me ofereceu uma anuidade do cartão de crédito de prenda
- Não pensou antes em celebrar o verdadeiro espírito do Natal?
- Isso não interessa nem ao menino Jesus
- E tem, ao menos, por onde pagar?
- Não, mas o banco acredita no pai Natal
- E quando deixar de acreditar?
- Peço um aumento de prazo até ao próximo Natal e faço outro empréstimo para pagar este
- E terá novamente?
- O quê?
- Feliz Natal?
- Obrigado, igualmente
segunda-feira, 25 de novembro de 2019
VENTAS AGRESSIVAS
Bom dia. Convoquei este briefing para transmitir ao staff a minha insatisfação com o feedback do sales process. A estratégia de marketing, em linha com o nosso budget, foi direcionada para um target adequado, fizemos branding, benchmarketing, smarketing, mas o follow up continua aquém. Isto posto é absolutamente indispensável avançar já para as seguintes actions:
1. Prender os utilíssimos purificadores de água às torneiras com cadeados de forma a não permitir que os velhinhos os possam retirar. Ameaçá-los que se o tentarem terão de os pagar de uma só vez e não nas 24 suaves prestações mensais que oferecemos.
2. Não abrir as portas dos autocarros das excursões gratuitas ao Bom Jesus de Braga sem que todos os ocupantes tenham comprado, pelo menos, um prático e sempre necessário jacuzzi portátil.
3. Arrastar pelas orelhas os que se recusarem até ao teste gratuito mais próximo e aí obrigá-los a ouvir Metallica no som máximo, até que passem a necessitar do nosso maravilhoso aparelho auditivo. Tratem-lhes da saúde, antes que eles nos mandem para a deadline.
quinta-feira, 21 de novembro de 2019
É COMO O CARANGUEJO
- O senhor desculpe, mas vai a andar para trás
- Não vou não, vou a andar em frente
- Como é que vai a andar em frente se está a andar para trás?
- Quem lhe disse que estou a andar para trás?
- Estou a vê-lo recuar
- E por acaso o senhor sabe qual é a direcção de em frente para me dizer que estou a andar para trás?
- Bom, a direcção de em frente é para a frente e a direcção de trás é para trás
- Engana-se, caro senhor, muitas vezes para se andar em frente, tem de se andar noutras direcções
- Desculpe, mas não estou a acompanhar o andamento
- Por exemplo, uma vez fui surpreendido pelos vapores etílicos e cheguei a casa a andar de lado
- Para que lado?
- Para o lado de casa. Se tivesse andado em frente em vez de lado, decerto não teria encontrado a casa e a minha vida teria andado para trás
- Quer então o senhor dizer que andou de lado para andar em frente?
- Precisamente. E também se pode andar em frente andando-se para trás
- Como assim?
- Veja o governo, conseguiu um estrondoso sucesso na diminuição da taxa de reprovações
- Como?
- Acabando com os chumbos
- E daí?
- Lá está, para andar em frente andou para trás
- Mas isso não será andar de cavalo para burro?
- Não. Isto é o burro a andar a cavalo.
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