TROIKA, TROIKA, COELHO

- Está iniciada a fase de perguntas ao senhor 1º ministro. Senhores jornalistas, façam o favor
- Senhor 1º ministro qual é a sua posição sexual favorita?
- Senhor jornalista, essa não é uma pergunta própria para se colocar ao senhor 1º ministro
- Muito bem, senhor 1º. ministro gosta de preliminares ou é adepto do directo ao assunto?
- Senhor jornalista, há que ter pudor na coloc...
- Nas suas fantasias o senhor 1º ministro costuma vestir-se de super homem ou inclina-se mais para o capitão américa?
- Senhor jornalista está a sair totalmente fora do...
- O senhor primeiro ministro gosta de sexo seguro, como o ps, ou é mais dado à liberdade criativa?
- Senhor jornalista exijo respei...
- Quando o senhor 1º ministro atinge o climax ainda põe a mão no ar e grita jsd, jsd?
- Ó senhor jornalista, vou mandar calá...
- Só mais uma. Quanto tempo é que o senhor 1º. ministro aguenta com a seta para cima?
- Basta. Por que insiste nesse tipo de perguntas?
- Simples. Se o senhor 1º ministro quer comer o povo ao menos que o povo saiba como vai ser comido.
- Nem mais uma palavra. Expulsem o provocador!

Expulsaram-no. O Homem de baixa estatura, de barba sem bigode e de chapéu de abas largas regressou à sua sex shop natal. Não sem antes dizer por entre um sorriso libidinoso: - I'll be back.

PASSOS PERDIDO...

- Tu acreditas?
- Não
- Mas é preciso convencê-los
- Que a austeridade é indispensável?
- Não
- Que as pensões mínimas têm de ser congeladas?
- Não
- Que é preciso aumentar os despedimentos?
- Já te disse que não é assim
- Ah, pois, que é preciso democratizar a economia?
- Claro. Também não
- Então de que é preciso convencê-los?
- De que estavas a brincar
- A brincar?
- Quando os mandaste emigrar
- Pois. E o que é que faço?
- Pões a cara que te ensinei
- A de menino do coro de santo amaro de oeiras?
- Não
- A do sorriso epilético que me ensinou o basílio horta?
- Não
- A de africano albino?
- Também não
- Então qual, ângelo?
- A que melhor sabes fazer, porra!
- Não estou a perceber
- Essa toda. A de inteligente que não percebe um corno do que se passa
- Ah, está bem. Vou já começar a franzir o sobrolho.
- Quando estiveres pronto diz para começarmos a gravar.

BRANCO DE NEVE

Curioso. Passara uma vida no banco e agora estava ali sentado. No banco. O banco que tanto lhe tirou dera-lhe um banco. Andou preso à mesquinhez do dinheiro como um animal à roda da nora. Restou-lhe o sonho. E sonhou. De repente tinha à sua frente um estádio a fervilhar de emoção e ele ali no banco pronto para entrar. Depois vieram os filmes que não viu, os livros que não leu, os artistas que nem sabia existirem. Sentado naquele banco fez viagens que não imaginou, abraçou gente que nunca conheceu, viveu momentos só seus. Sonhou muito. No banco que era dele. Que era ele. Por fim adormeceu. Uns tímidos flocos de neve trazidos por aquele dia de Natal acordaram-no suavemente. Inclinou a cabeça para trás, fechou de novo os olhos e sorriu para o céu.

O DIA MAIS LONGO

Fala-vos o cabo meliciano matos no teatro das operações em Portugal. Por cá as coisas vão difíceis. O inimigo não pára de atacar mas não nos dá trabalho, tira-nos. Os bombardeamentos são constantes e tão violentos que é buracos por todo o lado. Chego a pensar que devem ser índios porque só querem tirar-nos a pele. Estão emboscados em toda a parte e nós cada vez com menos meios. Como se não bastasse ainda fazem guerra psicológica; andam a gritar pelo mato para que desertemos. É um combate desigual onde não há justiça. Nem saúde, nem educação. Nem futuro. Mas continuamos a resistir. É preciso. Comam uma rabanada por mim e até ao meu regresso.

ÚLTIMA HORA

Após aturadas negociações que se prolongaram pela madrugada de hoje podemos informar em primeira mão que o natal foi privatizado. A família do espírito santo fortemente apoiada por capitais chineses adquiriu a totalidade das participações dos pais da criança, que rumarão a Las Vegas para assegurarem as primeiras partes de siegfried and roy. A partir do próximo ano o natal passará a designar-se por 希克斯特 托马斯 e, em Portugal, terá o gentil patrocínio da EDP. Para além da electrificação da estrela, a empresa cederá igualmente o senhor doutor antónio mexia para fazer de menino em pauzinhos deitado.

MASSAGEM DE NATAL

Boas. Aki na xóssa bieram com a bitatitada que seu embiasse um postal de natal aos pobrezinhos dabom uma prekária. Pusme logo a iskrebinhar kuk interessa é sair daki. Só k tenho um provelema; num sei o ké o natal. Oubi dizer kera um xabalo a nascer xeio de kamelos à bolta mas num percevi vem. Tou é mortinho por me pôr andar. O pedrolas e o bitas gaspas já tão à minha ispera para darmos uns gandas mikanços enkuanto os kamelos fiko a olhar pó xabalo. Tem de ser. De maneira ke bai assim: desejo boas festas especialmente da vossa gaja num aspiraindes muito pó e gastainde pouko ké pa sovrar pa nós.

Zé da fuska

MASSAGEM DE NATAL

Desejo a todos os meus advogados e amigos um natal repleto de presentes sendo certo que já providenciei nesse sentido junto das instâncias competentes. Não podendo para já tomar outra, tomei a liberdade de estender as simbólicas oferendas aos restantes dignos representantes judiciais envolvidos, ficando ansiosamente a aguardar que se prove a minha total inocência e assim se faça justiça. Essa inocência é, aliás, de tal ordem que até poderia fazer de menino num qualquer presépio vivo. Afinal não tenho cabelo, habituei-me a dormir num colchão de palha e há muito que não toco no orgão.